"Te voy a cortar al medio, gordo papusero"

Por Bebe Contepomi

Nos encontramos con el Polaco Bastía en un café enfrente de un Musimundo en el barrio porteño de Villa del Parque. Llegó con una remera negra, y unos jeans muy piolas.

Bebe Contepomi: Hola Pola, ¿Qué tal?

Polaco Bastía: Bien, que se yo, se hablan muchas boludeces, recién me agarraron cuatro hinchas, me preguntaban de todo, estos del diario son unos hijos de puta.

B. C: Cagada… Decime, ¿Qué grupo de Rock te parece que es el mejor hoy en día?

P. B: ¿Perdón?

B. C: Dije “¿Cuál es el mejor grupo de Rock de hoy?”

P. B: ¿Me estas cargando?

B. C: No, ¿Por?

P. B: Vengo para hablar de fútbol, ¿Y me haces preguntas de música?

B. C: ¿Qué tiene?

P. B: ¡SOY FUTBOLISTA, HERMANO!... Tengo muchas cosas en la cabeza, se tira mucha mierda en los medios, vengo de onda ¿Y me encuentro con esto?

B. C: Bueno, disculpa.

P. B: Está bien, que se yo…

(Pausa)

B. C: ¿Y qué opinas de Pier?

P. B: Ja, ja… dale

B. C: Pensas como todos, que es una mierda, ¿no?

P. B: LA PUTA QUE TE PARIO, ¿ME ESTAS CARGANDO?

B. C: ¿Qué?, ¿Te gusta Pier?... ¿Posta?

P. B: ESCUCHAME PELOTUDO, TE VOY A CORTAR AL MEDIO

B. C: Pará, Pola, pará, calmate… no te pongas los botines, ¿Qué pensas hacer?

(El polaco se puso sus botines y se dispuso a lastimarme)

P. B: Vos me estas boludeando, te voy a romper todo… y encima me da asco Pier, voy a pensar que sos Cerezo, la concha de tu hermana.

Al polaco lo paró un policía, que justo pasaba por el lugar. Sino ahora estaría internado.

El Bebe Contempomi fue obligado a dejar de mandibulear y arrojarnos esta nota, por nuestro gran Pablonga, uno que te hace bajar cuando tiene ganas, o te hace subir, lo que le pidas.

Otro doblete

Bolsa de trabajo

¿Es ud. un guardameta mediocre con sueños de grandeza? ¿su anhelo siempre fue jugar un mundial, o al menos intentarlo? Pues bien, aquí tiene la oportunidad de su vida.La selección de Ecuador ya está dispuesta a agarrar lo que venga y ponerlo en el arco con tal de sacar a Daniel Viteri, aquél que se comió el gol del venezolano José Luis Rey desde mitad de cancha, de tiro libre, y cinco goles de Brasil, uno más bobo que otro.Por eso no conformes con haber convocado a los nacionalizados Elizaga (ex Quilmes y Lanús) y Javier Klimowicz, ex Instituto y hermano del granadero, ahora se les dio por tentar nada más ni nada menos que al gato karateca Sessa.Sí, el ex Vélez fue contactado por la federación ecuatoriana de fútbol para representar a la selección tricolor.

"Oooooole Shevaaa"

Así que ya sabe querido amigo, si ud cree saber cortar dignamente un centro o alguna vez ha tapado un mano a mano, aunque sea en un picadito con amigos, ya puede ir tramitando los papeles para nacionalizarse y enfrentar a figuras del fuste de Recoba, el matador Salas o Nolberto Solano. ¡Será el centro de conversación de todos los asados!.

Un Masters barrial

Juan ignacio Chela, el Flaco que puso a Ciudad Evita en el mundo tendrá que viajar al Masters de Shangai para sentarse en el banquito de "stand-by" por si alguno se lesiona.O en realidad, por si se lesionan dos.Aunque ojo que también podría ser campeón, si es que se lesionan los ocho restantes más el primer suplente, Tommy Robredo.La segunda suplencia correspondía al escocés Andy Murray, pero dijo que no. Luego se lo consultó al alemán Tommy Haas, quien tampoco aceptó. Y así siguió la lista de bajas, 9 en total: James Blake, Tomas Berdych, Marcos Baghdatis, Carlos Moyá, Ivan Ljubicic, Guillermo Cañas y Mikhail Youzhny."Yo estaba entrenando saques" dijo el otrora Mago Guillermo Coria en declaraciones exclusivas a radio Saraîevâ."me dijeron que si Chela se jodía o no tenía ganas de ir me pegaban un tubazo y guarda que todavía tengo fe" nos comenta desde Paraguay, donde volvió a jugar un challenger y perderlo en primera ronda como Dios manda."Tengo ganas de mostrar lo mejor de mí en China, además Carlita tenía ganas de ir y ustedes saben que ella me puede..." Sí mago, te puede.Te puede retirar del tenis.Papá Vlad Princip tenía razón, éste pibe se cagó la carrera cuando se casó.

Mano a mano: Marcos Cáceres

Por Nicolás Repetto

La cita con el defensor de Racing, Marcos Cáceres era en la Sede de Mitre, Avellaneda. Marcos Cáceres llegó en la carreta de unos cartoneros. Llegó descalzo y con un taparrabos. Apenas entró nos dijo “mba'éichapa”. Nicolas Repetto me miró y dijo “¿Qué dijo este tipo?”. En fin, nunca lo supimos, pero nos sentamos en una mesa. Marcos Cáceres se sentó SOBRE la mesa. La gente lo miraba raro, pero a el no le importaba.

Nico Repetto: ¿Como estas, Marco?

Marcos Cáceres: porâ

NR: ¿Qué?

MC: ha porâ

NR (A mí): Este pelotudo me responde en guaraní, ¿Qué hacemos?

MC: nde tavyrai

NR: Es un imbécil… ¿Hablas castellano? ¿Entendes?

MC: ahániri tavyrai, jepe kuaa.

NR: ¿Sabes qué, negro cara de rottweiller? PODES IRTE BIEN A LA CONCHA DE TU CACIQUE.

MC: te'o a nde

NR: Sí, sí, haceme la paja, aborigen… homo erectus.

Marcos Cáceres se tiró encima de Nico Repetto, y lo mordió. Comenzó a golpearlo, y a darle de cabezazos. Cayó una comitiva del INADI junto a la policía, que tuvo que llevarse al exexitoso animador. Nico (Uka-chaka Nico) está bien, aunque su enorme boca es irreconocible.

Nico Repetto fue sacado de la seccional 2ª de Avellaneda por Pablonga, como un boy- scout pero zarpado en onda xd

"era motochorro en inferiores"

Por Ramiro “Cojido” Cerezo. El malparido que nos dio a Pier

Nos encontrábamos con Franco Sosa en el barrio Samoré, de Villa Lugano. En un kiosco en una esquina con zapatillas colgadas de los cables de luz y teléfono. Llegó corriendo como alma que lleva el diablo. Miraba para atrás, mientras corría, como fijándose que no lo persiguiera nadie. Tenía una gorra blanca Adidas a 45º, chomba Niké Dri-Fit azul XXL, un camperón Topper azul, joggings Niké negro holgado metidos dentro de las medias, y Niké Shoxx blancas con verde.

Cojido Cerezo: ¿Cómo andas, Sosa-ah?

Franco Sosa: Re-puesto, wacho, ensima bengo de chetearle la cartera a una bieja, loco, re piola

CC: Ah, que bueno-ah… ¿Cómo ves al equipo de Racing-ah?

FS: Mal, si son todos de madera, wacho, salbo un par los demás ni corren, son todo’ gato’… ensima la merca ciempre la tengo que comprar o chorear yo.

CC: Arrieta-ah comentó que vos no querías que juegue-ah.

FS: Ese e’ un cheto puto, e’ un careta, se keja porque le zaco guita, pero le re cabe por gato jaja… Y no, no kiero ke juegue, prefiero que juegue mi transa antes que el, y mi transa tiene una sola pierna, y ningún pie.

CC: Contame como era tu vida en Jujuy-ah.

FS: Éramos pobres, mi biejo estubo ciempre preso, mis ermanos salían a lavurar (vendían pasta base) y yo jugaba a la pelota con los wachos del varrio, una buelta mi ermano “El Mono” se choreó una moto, y me la regaló cuando me atreví a mandarme el primer saque, desde los 13 asta ke debuté en primera, fui motochorro. En hinferiores viví de eso, sacaba mas guita que los que jugaban en primera.

CC: ¿Cuando decidiste ser futbolista-ah?

FS: Cuando le zarpé la billetera a un gato del varrio… tenía la dirección y el horario de la prueba en el Lobo, y buenn, me re pasé de merca, y mi ermano me dice “la prueba esa es en un rato, andá” y fui.

CC: ¿En qué cambió tu vida, viviendo en Argentina-ah? eh digo en Buenos Aires-ah.

FS: Acá se consigue más frula, pero es más cara, ayá por diez pesos tenes una roca de marihuana… y por cien pesos un kilo de merca, además ayá el motochorro tiene más libertad… pero acá las minas están más buenas, hay más mercadería, ayá me biolaba gordas con hematomas en la cara.

CC: ¿Y qué onda con la chica de Florida-ah? La que atiende el local de Racing-ah

FS: A esa gata ya me la voy a culear, dame tiempo, wacho… está zarpada en trola

CC: Decime-ah, ¿Cómo es la convivencia en el plantel-ah?

FS: Re piola, algunos se kejan porque voy a entrenar re duro, pero que la escabien, en los partidos le pego a todos por caretas.

CC: Gracias Franquito-ah, suerte en Racing-ah, un gustazo-ah

Franco Sosa, antes de dejarnos, robó el estéreo de una camioneta, y se fue. No sin antes, fumarse un paco.

Ramiro Cojido es acercado a toda la masa seguidora por Pablonga, que fue valiente y se acercó a él, con protección auditiva por recomendación de la A.R.T.

Dos de noctámbulos

Shangai ni en pedo

Nalbandián ya está en Córdoba.El domingo el de Unquillo se adjudicó el master series de Paris, tras felpear otra vez a Nadal (y antes a Federer por 2ª vez en 15 días, y a Ferrer, y por lo que se ve a Ferrero Rocher también le viene ganando).Dado sus últimos resultados, y el sprint que metió al final de la temporada el gordo (ahora flaco) quedó rankeado nuevamente como top ten, más precisamente en el puesto 9º de la carrera de campeones.Ésta ubicación lo coloca como primer suplente de cara al Masters de Shangai.No obstante éso, el Rey David se tomó el primer avión y se vino a su casa, donde lo espera su parque automotor para salir a pasear a altas velocidades por las sierras, sus amigotes, para salir a pasear con su parque automotor a alta velocidad por los bares, y algun que otro rebusque del pirata.

Es sabido que siempre se cae alguno de los 8 titulares, que ya llegan saturados del trajín de la temporada y además, David viene jugando como para hacerse una buena brochette oriental.Entonces ¿Por qué no fue a Shangai? Respuesta fácil. ¿Qué carajo iba a hacer ahí? Si el gordo ya es un maestro de los maestros.¿Para qué coño pegarse la vuelta al puto planeta, perderse una semana de gira, seguir juntando tarasca que nunca se va a patinar, volver a ganarles a los mismos para tener un trofeo que ya tiene? encima las chinas son bagayos.Déjense de joder.Nalbi ya es un maestro.En el tenis también.

Ahora sí

Y llegó la debacle a Racing nomás.Al parecer los paraguayos están peleados con Sava, Sava está peleado con Bastía, que a su vez está peleado con Costas que según se dice está peleado con todos los jugadores que se pusieron de acuerdo y se pelearon con el fútbol. Quien fuera ídolo absoluto de la parcialidad racinguista hace tan solo unas semanas, bueno Bastía, fue denostado en los foros académicos por su aparente buena relación con Fernando de Tomasso "el enemigo nº1". Quien fuera ídolo absoluto de la parcialidad racinguista hace tan sólo unas semanas...bueno Costas desmintió cualquier fractura interna en el grupo.Otro ídolo, el Piojo López se muestra al margen de la situación, mientras espera que le llegue una oferta de Estudiantes, o Real Arroyo Seco y poder desaparecer del quilombo en el que se metió.

Ante tanto ídolo, tanto cacique y tan poco indio (¿Se acuerdan cuando decían que el problema era que "faltaba un referente?) en conflicto, el único beneficiado sería el ex Gimnasia Nico Cabrera."ahora sí, en este cabaret me siento mucho más cómodo.Agárrense que se viene el verdadero Nico" sentencia el noctámbulo mediocampista.

Un encuentro celestial

Por el fantasma del Gato Dumas

José "fantochef" Chatruc me pidió que le hiciera la nota en su lugar de trabajo. En el restaurante celestial “La Mesita de Anibal“,que queda a algunas muertes de mi etérea residencia. Estaba con esa ropa ridícula que usan los cocineritos, y el mismo peinado desagradable de siempre. Suerte que se puso el gorrito en un momento.

Fantasma del Gato Dumas: Hola, Pepe, ¿Cómo te va?

José Chatruc: Bien, podría irme mejor, pero buen…

FGD: Decime, ¿Qué lesión tenes?

J. C: No estoy lesionado, ¿Por?

FGD: ¿Qué? ¿Y por qué no jugas en Racing?

J. C: Porque no me anotaron, yo vine a Racing de cocinero.

FGD: ¿Cómo?

J. C: Eso, que vine de chef… Costas me conocía, y me llamó diciendo que el chef que tenían era un sinvergüenza, siempre hacía los fideos y no colaba la salsa… le dieron el raje, y vine de cocinero.

FGD: ¿En serio me decis?... La gente no sabe esto, eh

J. C: No, y no debería saberlo… ¿A alguien le interesa saber quien es el cocinero de Racing?... Pasa que en los medios creyeron que vine a jugar, ¿No se dieron cuenta que tengo 30 y pico?, si ni a los 20 jugaba bien… Racing está mal, ¿Pensaron que vine a jugar?, no soy un ladrón, a Racing lo quiero. (Exaltado, se saca le gorro y lo mete en una olla de agua hirviendo)

FGD: Bueno… ¿Y qué tal la vida de chef?

J. C: Buena, me alcanza para vivir tranquilo, aunque no sobresalgo ni en esto, jeje.

FGD: Jaja, ¿Y cuales son tus especialidades?

J. C: Me salen muy bien el Salmón Marinado, los Fideos al Pesto, y la Paella de Marisco.

FGD: ¿Costas que te dice?

J. C: Que soy el que más aporta en el plantel jeje…

FGD: Aprendiste algo de mí? cómo se cuecen las habuchuelas para la bagna cauda?

J. C: No se, la verdad… Como te dije, ni en esto soy bueno, jeje

FGD: Bueno, gracias, que te vaya bien.Con vos me doy cuenta que abandoné demasiado mi escuela de cocina por mis programas de TV.

Dejé esa fonda, y Chatruc siguió en lo suyo. Al volver a mi nube, escuché que el chef principal lo retaba por tirar el gorro a la olla con agua hiviendo.

Sólo un espectro como Pablonga pudo conseguir una nota de éstas características.Pablonga, un columnista del más acá.

Fecha 15: el helado viento del sur

En pleno noviembre, cuando la primavera debería arreciar y permitir escotes y minifaldas, un helado viento sur se apodera del territorio argentino.También del torneo apertura.¿no lo vió?

-El clásico de La Plata fue para el mismo de siempre.El Lobo venía entonado y el Pincha en caída libre.Encima jugaba horrible y terminó con diez.Hasta regaló un penal que Andújar le atajó tres veces al pollo Herrera.Pero un tal Salgueiro dejó en ridículo a terremoto Cejas haciéndole un gol de caño desde un ángulo imposible.Además Estudiantes contó con un jugador que aparece en los clásicos (Verón) contra el jugador más pierdeclásicos del fútbol mundial, Federico Domínguez.El León ya está vacunado contra las gastadas de GELP por al menos 15 años.

-Los rosarinos siguen demostrando que el año que viene van a pelear.Para no irse a la B, obvio.Ñuls empató de milagro ante un Colón de Totono desconocido.Central cayó ante Arsenal en Sarandí, en un partido horrible y con un gol de Calderón faltando 5 minutos, una improbable emboquillada de cabeza.El debut de Galloni no fue auspicioso.Rosario se hunde.

-De Racing ya hablamos ayer.El psicólogo de éste campeonato atendió a un Boca de capa caída y le levantó la moral a jugadores cuestionados por sus aficiones sexuales, Neri "100% ley del embudo" Cardozo y Ever "el paja" Banega.No sabemos de las costumbre sexuales de Pe$otta pero suponemos que fornicar racinguistas es una de ellas.De todas maneras Boca ganó bien, o mejor dicho Racing perdió MUY bien, porque es preferible tener uno que sea pajero en la concentración (Banega) que al menos ocho que lo sean en la cancha, convirtiendo tiros libres a favor en medios goles del rival, regalando un saque del medio...en fin.

-Y un día volvió el clasiquito.La verdad es que se extrañaba el San Lorenzo-Huracán, aunque viendo lo que fue el partido, no sabemos por qué.Johnatan Botinelli, el mismo que había dicho "mi clásico es con Boca, no con Huracán" hizo el gol cuervo y terminó siendo la figura del match, lo que nos muestra cómo se jugó.El globo igualó de la mano de Goltz, también de cabeza.Todo ésto fue en el primer tiempo.Ni el plantel millonario de los de Boedo ni el amor propio de los de Parque Patricios pudieron hacer algo para que la gente permanezca despierta en la segunda parte.En las tribunas hubo fiesta, y a la salida algunos disturbios entre hinchadas. Al cierre de esta edición no se confirmaba que el gran Chipi Barijho haya sido partícipe de los desmanes.

-El resto de la fecha nos dejó a un Olimpo desconocido haciéndole tres al lobo jujeño en el norte, con un notable Carlos Araujo y un estigma "Navarro Montoya" que parece haber quedado atrás.Además,La orquesta de Tonelotto sigue desafinada y cayó de local ante Banfield, que sigue arriba pero la preocupación principal de sus hinchas es saber dónde esconderse si el Granate sigue así.Vélez y Argentinos juegan "el partido del lunes" como se hacía en los tempranos 90'.

-En Lanús los milagros se repiten semana a semana.El domingo pasado fue la caída del emperador Manolo I.Éste domingo se pudo ver a "la fortaleza" granate...¡con gente adentro! Alentando (bueno, a su manera,obvio) y claro, pidiendo la renuncia de Bossio a grito pelado tras el empate del Matador.

Pero se hizo justicia, ya que no es éste un torneo de hinchadas, sino de fútbol y Lanús juega a eso.Lo buscó todo el partido y cuando lo encontró lo siguió buscando, como si fuera un equipo grande.Tigre no se amilanó, también fue para adelante, sabiendo que se trataba de una oportunidad única.Pero el Granate lo pasó por arriba de la mano de un Valeri que superó el síndrome "tapa de Olé", un Biglieri que quiere volver a ser "saviolita", Un Sand que es un tigre flaco, una máquna de pelearlas todas...en fin, un equipo con todas las letras.Sólo es cuestión ahora de esperar que el viento helado de sus tribunas (y los miles de mufas que ahora las pueblan) no lo afecte.Faltan cuatro fechas.¿Aguantará? Al fútbol argentino le haría bien que éste club modelo con los números en orden pierda la virginidad.

-Ah, y la CAI y River igualaron en un partidazo en el pisadero monumental.El empate parece no servirle demasiado a ninguno de los dos, pero por las dudas seguimos haciendo mutis.

“Escuchar a Tiesto es mas satisfactorio que hacer un gol”

Por Vicentico

Sebastián Arrieta llegó a nuestra cita en el barrio porteño de Palermo Joko a las 17hs. La hora pactada. Nos encontrábamos en el bistró al que concurre seguido.

Vino en su Peugeot 206, bien trajeado: con pantalones “chupín”, camiseta manga larga blanca y ajustada, un saco Armani de color marrón clarito, un collar asqueroso de colores, y las All*Stars blancas de mierda. Se bajó del auto y se puso las “gafas” negras. Tenía el mismo peinado de pelotudo de siempre.

Vicentico: ¿Cómo te va Sebastián?

Sebastián Arrieta: Bien, ¿Vos, culiau?

V.: Bien… Decime, ¿Cómo es eso de “Carrieta”?

S. A.: Me decían así porque una vuelta salimos a trotar a la calle, porque BC le alquiló la cancha a un grupo empresario suizo para que jugaran un partido entre ellos, y tuvimos que hacer un ejercicio de velocidad en Spurr y Belgrano, cuando yo corrí había una carreta con cartoneros, y el guaso 'e la carreta me ganó en velocidad.

V.: Ah, sos lento de verdad.

S. A.: No soy ningún velocista, culiau.

V.: ¿Cuál es tu mayor virtud?

S. A.: Hmmm… Creo que el correr sin despeinarme es algo que no todos pueden hacer.

(Silencio incómodo)

V: Me refería a otras virtudes: deportivas.

S. A.: Ah, no, creo que no sé hacer nada más, varón… Tengo buen control de balón, pero eso a la gente no le gusta, quieren que corras rápido y hagas de goles de mitad de cancha… Otra cosa que hago bien es correr con elegancia.

V.: Decime, ¿Por qué tenes ese look de forro anti-natura?

S. A.: Está a la moda, ¿Lo decís por mi peinado?

V.: En principio, sí. Te veo entrar a la cancha peinado con gel y como una mina hueca, pero hoy te viniste vestido como un reverendo hijo de puta, ¿Qué le ves a esa “moda”?

S. A: La música es buena, te digo que me llena más escuchar toda la noche a Tiesto que hacerle un gol a River, eh.

V: ¿En serio?

S. A: Ja, ja… Seguro, compará las ganas que le pongo al jugar, y la onda con la que voy a bailar… No hay punto de comparación, pero ¿Sabes si me mandara una pasti en el vestuario, y bailara un toque de punchi antes de entrar, el paseo que les pego a todos?

V: Mira vos, yo te hacia adicto al fernet.

S. A: No, no, yo no.

V: ¿Por qué crees que no jugas de titular?

S. A: Porque no puedo correr ni las sillas en casa, y no tengo cualidades como para jugar parado, además mi look es mal visto por el motochorro de Sosa, el negro forro de Cáceres o el puto de Salcedo, ellos me hacen la cama para que no juegue.

V: Gracias Carrieta, ojala andes bien en Racing.

S. A: De nada, capo.

Se levantó, prendió su MP3, desde lejos se escuchaba esa música de mierda. Salió a los saltitos tomando agua mineral. Se subió a su coche, y la música comenzó a sonar de su estéreo. Demostró ser un forro impropio de este mundo.

Vicentico, ("Vicente" para la chetada) rescató a nuestro Pablonga de un tacho de YPF de 200 litros, donde lo habían depositado sus captores y el flaco se estaba armando un living."Fuera, ya estás afuera" le dijo y le alcanzó ésta nota al prestigioso refuerzo racinguista."Menos mal, éste lugar era muy grande para mí, me sentía perdido" le respondió nuestro delgado cronista.

Racing 0 Boca 3: Rómulo te necesitamos

La tarde era plácida, hermosa.Una tarde de sol pleno y un estadio repleto auguraban un espectáculo inolvidable.Y lo fue.La gloria se acordó del Racing Club y bendita fue la hora.La Academia se plantó con personalidad, supo manejar a un rival difícil, a un árbitro en contra y terminó ganando un partido que quedará en la historia.

Pasaron exactamente 40 años de eso.Y los jugadores han sentido el paso del tiempo.Martinoli ya no es aquél forward incisivo y goleador.Chabay dejó de ser ése lateral punzante cuando iba al ataque.Maschio ya no tiene esa magia para cambiar de ritmo y encima el chango Cárdenas se lesiona a los diez minutos.Todo ésto pasa por hacer el homenaje antes del partido.Claro, ésto generó que se mezclaran todos los ex-jugadores que estaban en el terreno de juego y los que debían ir al golden center a festejar se quedaran en el campo, los que debían jugar se fueron al golden a laburar de strippers y los strippers se ubicaran en la popular visitante.Todo un caos.

"Si quieren a Racing, es hora que den un paso al costado"

 

Racing no juega a nada.De hecho la figura racinguista fue el hincha que le arrojó una bolsa en la cara a Morel mientras eludía a Romagnoli (impresentable) por 14ª vez. Es una gran paradoja que hayan pasado exactamente 40 años entre la gloria futbolística de un equipo genial e innovador y éste presente con un puñado de intentos de jugadores sin ideas ni fútbol.Y si encima enfrente hay un rival que se debe una buena actuación y tiene plantel para hacerlo...hasta idea de juego tuvo Boca.Sí, el mismo Boca (o casi) que se comió un terrible peludo ante River fue el que ayer hizo tan fácil el partido que ni hubiera necesitado de las manitos que le dió Pezzota.Igual se las terminó dando, obvio. Por las dudas.

Racing necesita calidad. Y esfuerzo. Racing necesita urgente un Rómulo Martucci, alguien que cuando más se lo aliente, más transpire la camiseta.Porque el aliento de la hinchada académica es único, conmovedor, casi inconcebible.Nadie lo puede entender.

El día que ése Rómulo llegue, y sólo ése día, estaremos cerca de la gloria que ayer cumplió 40 años.

Chicos checos

Odio a los checos.Todos los serbios lo hacemos a diario.Ellos son la mosca blanca de la separación de naciones después de la caída del muro, con sus vecinos eslovacos.La hicieron bien, limpita como la están por hacer los maracas de Bélgica.Nosotros pasamos por decenas de guerras eternas y donde sea que vayamos nos miran con cara de miedo, piensan que todos somos terroristas o asesinamos a un archiduque y no es así,somos gente de bien.Encima ellos tienen a Praga, a la que venden como una de las ciudades más bellas de Europa mientras nuestra Sarajevo recibe menos turistas que María Selva, o Laferrere.

Dos de ellos dieron la nota.La crota refugiada de Martina Hingis,ex número 1 del mundo, que encima se nacionalizó suiza para parecer más gente se había retirado en silencio hace un tiempo del tenis.Pero volvió con ganas el año pasado.

Con ganas de drogarse.Acaba de salir a la luz su dóping positivo en el último Wimbledon.¿Efedrina? No. ¿Ibunastizol? No. ¿Pomada manzan? tampoco.¿Qué consumió? Merca, viejo.Ma qué pequeñeces. Pa-pu-sa. Salió a negarlo, claro. Que ese jarrón no era mío, que me la pusieron, que ya me parecía raro que las tostadas de la mañana me adormecían el paladar...Fruta, todo el mundo sabía que Martina era del clan de los argentinos mandangueros, como Cañas, como Puerta.No olvidemos aquella vez que ganó el Abierto de Don Orione y lo festejó como Robbie Fowler, aspirando una de las líneas de la cancha.

"y para disimular, mordió un cacho de pan,que luego lo metió en el bolsillo..."

"Voy a abandonar el tenis.Ya lo conversamos anoche con mis amigos hasta que los pajaritos empezaron a cantar.Es duro, lo sé.Pero esta terrible injusticia me hizo bajar.Del ránking, obvio." cuenta Martina sin dejar de mascar su beldent."Desde que supe de esto no pude volver a comer, casi no duermo y estoy muy sensible.Decí que mis amigos son una roca, me hacen la segunda hasta tarde" dice."La federación me cortó las manos.Olvídense para siempre de mi tenis de tiza y pizarrón...Yo me equivoqué y pagué," cierra al borde de las lágrimas "pero la raqueta no se mancha"

El otro es el "goleador" Milan Baros.Una especie de Erwin Avalos checo (por su juego) que a diferencia del guaraní, está forrado en billetes.De hecho, mientras macumba tiene un Fiat Duna que le vendió un remisero, el otro anda en una Ferrari a todo trapo.Literalmente, ya que la policía francesa lo detuvo por superar el límite de velocidad en una autopista de la zona de Ain, en el este de Francia.¿A cuánto iba? 271 km por hora, una carreta.Lo más lindo fue cuando explicó que lo hizo "porque quería escuchar el sonido del motor" Los prefectos franceses quedaron estupefactos."es que anoche estuve viendo televisión y quería sacarme de los oídos la voz de Karina Jelinek" agregó."se me quedó impregnada en los tímpanos".Le sacaron la Ferrari y el carnet de conducir."no importa, quién me quita lo corrido.Con tal de dejar de escuchar ese zumbido vale la pena volver a tomarme el 112 hasta la concentración".