Blanquiceleste S.A. se muda de continente.

Por Luís Omar Tapia.

Así como lo lee, Señor Lector. Blanquiceleste S.A. va a ser el benefactor del club español Levante UD que adeuda alrededor de € 28.000.000 en sueldos al plantel. Esos serían unos $140.000.000. Una suma que los hombres de BC tranquilamente pueden controlar. Como lo adelantó BCBlog AC, Fernando De Tomasso cambiaría su nombre a Max Power, pero no sería para “mayor seguridad” sino para poder realizar otro macro emprendimiento. Uno que paga en Euros.

Ya estaría registrada en España, la empresa fantasma Azulgrana S.A. Volvería a escena Fernando Marín, bajo el nombre de Alfredo Di Stéfano, para evitar insultos gratuitos (de hecho piensan multar a los aficionados que insulten en la cancha).

Piensan traer a su buen amigo Miguel Micó como Director Técnico para que el Levante “vaya por la gloria… y por más”.

Fernando De Tomasso ya está en España trabajando en el tema “Levante Unión Deportiva”. Racing Club no les interesa más, y en las oficinas de BC sólo quedan cheques sin fondos, que no fueron librados. Cheques que descansan sobre los caños, porque se llevaron hasta el parqué de las oficinas.

Los hombres de AG S.A. piensas hacer su timo en la siguiente década. Sacar campeón a Levante en el primer año y luego llevarse hasta el polvo ambiental y los ácaros.

Alfredo Di Stéfano (Fernando Marín) dijo: “Yo siempre fui hincha del Levante, venía de chiquito con mi papá y gritábamos como locos. Venimos a sanear el club y convertirlo en un club modelo de Europa. Tenemos el modelo Zenit para implementar, y tenemos la idea de L3, para hacer del Levante un grande más”.

En el estadio del Levante hará de local el Valencia, porque al parecer el CoProSeDe lo ordenó.

La lista de refuerzos está confeccionándose. Pero ya hubieron sondeos por:

Mario Turdó

Alberto Acosta (En España no saben que se retiró)

Marcelo Mazzarello (Un actor aguerrido)

Lucio Filomeno

Franco Zuculini

Fabián Garfagnoli

Mario Ballotelli

José Sanfilippo

Zlatan Ibrahimovic

Fritz

Javier Cámpora

Darío Scotto

Chacho Narcedo (columnista del Deportivo Gavrilo)

Algunos aficionados del Levante, han pintado la bandera “FUERA AG”.

Algunos periodistas han teorizado que Blanquiceleste es la “empresarización” del virus del ébola. No deben estar muy errados.

“Lo hice por el bien de mis viejos y mis 47 medio hermanos”

Por Elvio, de Ensenada.

Decidí adentrarme a los Fonavi de Grandoli, en Rosario, en busca de Maximiliano Moralez. Sí, fui a buscarlo a Rosario porque es donde vive, ya que lo que cobra en Racing Club (Cuando cobra) no le alcanza para pagar 800 pesos por mes y vivir en un monoambiente en Buenos Aires. Su vivienda, si se le puede llamar así, consiste de tres paredes de chapa, el techo son las ramas de un árbol, y una entrada de unos seis metros de ancho y dos de alto. El duerme con sus hermanos y sus padres en el mismo cuarto. Se levanta a las 4AM todos los días para llegar a entrenar a las 9AM (viaje largo en bicicleta).

“Frasquito” estaba descalzo, con los pies llenos de barro, con un shorcito de Brasil, el del mundial 1994, y con el buzo (trucho) de arquero de Scoponi, portero de Newell’s a princpios de los ’90. La cara sucia, una mosca que no se alejaba de su mejilla derecha y restos de galletas en la comisura de su boca. Pelota de fútbol en manos.

Elvio: Hola Maxi, Volviste a Racing, ¿Por qué?

Maxi Moralez: Lo hice por mi familia, mis viejos se cagaban de frío en Rusia, así como yo en el banco, aunque no se compara con el frío que sufre mi familia todos los días en su casa de ramas y chapas. Ah, y por el amor a Racing, casi me olvido, gracias representante por escribirlo en letras claras en la pared.

E: Bajó tu rendimiento comparado a lo como venías jugando el año pasado, ¿Qué paso?

MM: No, es que ayudo a mis viejos y no me quedan energías para el fútbol. Hago lo posible para ayudar a mi familia, y ahora me quieren de Sudán así que capaz me voy a probar suerte allá, viajaría dos días antes de que tenga que jugar la Promoción.

E: El término TRAIDOR, ¿Te sentís tocado?

MM: No, no soy de traer muchas cosas yo. Voy en bici, no puedo traer nada.

E: Contra Boca no entraste al área en todo el partido, contra Argentinos no marcaste diferencia… ¿Qué opinas vos?

MM: Todo lo que hago es por el bien de mis viejos y de mis 47 hermanos, medio hermanos. Y ellos odian a Racing porque me quita horas de laburo con mi viejo, además estoy cansado por trabajar todos los días con mi viejo, no me quedan muchas ganas de correr con la pelotita y meter goles, por eso hago un par de metros, engancho y la tiro para atrás, para recuperar el aire. No me rompan las pelotas, loco.

E: Si Racing juega la promoción y la pierde, ¿Seguís en Racing?

MM: Vamos a jugarla, no te preocupes, con el plantel acordamos jugarla porque no podemos juntarnos con nuestros amigos para armar un picado piola y bueno, la única que nos queda es jugar la Promoción así jugamos dos picados copados. Además así podemos pedirle premios a De Tomasso. Y si la perdemos bueno, la gente me puteará por un foro, espero leer sus descargas desde Sudán.

E: Maxi, Perdieron contra la cuarta de Boca, esos pibes salen en ESPN+ en los resúmenes de divisiones inferiores, ¿Qué opinas?

MM: Bueno, este partido lo perdimos como un equipo, creo que se necesitó de todos nosotros trabajando juntos al 110% para perder este partido. Pero la culpa es del árbitro, no nos miren a nosotros.

Maxi Moralez tuvo que seguir con la mezcla de cemento. Lo dejé seguir trabajando. Eran las 24hs, todo un trabajador.

Los 10 mitos sobre Marcos Cáceres

1) Es el primer hombre.

2) Es el hijo del que inventó la rueda.

3) Es antropófago.

4) Todavía puede ser “hipnotizado” por una llama.

5) Nat Geo le dedicó un programa "Marcos de Safari".

6) Vive en un bosque.

7) Su familia esta extinta.

8) En Paraguay entraba a la cancha con herramientas de madera.

9) Es el eslabón perdido.

10) Fue el asesor principal en la película 10.000 AC.

“No soy lo que parezco”

Por Onga Dura

José Shaffer, el oscuro lateral de Racing era el hombre a entrevistar. Fui a visitarlo en el entrenamiento el mismo día que Franco Sosa mostró sus verdaderos colores (negro sólo que un poco más opaco) con un hincha que les gritó cosas. Shaffer se mantuvo al margen de la situación, para sorpresa de muchos. Yo me esperaba a un endemoniado defensor arrojando ladrillos y botines hacia el hincha pero no, vio todo y lo reprobó.

Onga Dura: ¿Qué opinas de la actitud de Franco Sosa?

José Shaffer: Franco es un hombre con problemas, un día vio a una vaca y a un toro copulando, desde ese momento no fue el mismo. Creo que Sosa obró mal, comprendo sus acciones, antropológicamente hablando, pero no las comparto. El hincha esta en todo su derecho de comunicar su angustia y enojo hacia nosotros, que somos los que no conseguimos los resultados requeridos para sacar a La Academia de esta triste situación.

(Quedé sorprendido porque Shaffer no utilizó el término “gato” ni una vez)

OD: Crees en Dios, ¿No?

JS: Creo en Dios y el cree en mí, y retribuyo la confianza que el Señor tiene en mí practicando este deporte de manera recreativa, ayudando a mis amigos lo más que pueda. No es mi trabajo, pero lo tomo con la seriedad de tal.

OD: ¿De manera recreativa?, ¿No es tu trabajo?

JS: Sí, recreativa, uso esto para relajarme, despejarme, para estar en forma y como un ingreso más. Mi trabajo en realidad es el de residente en el Hospital Santojani Tengo 22 años y me recibí hace dos de doctor. Ejerzo y es mi pasión.

OD: Pará… ¿Cómo que te recibiste de doctor a los 20 años?

JS: Yo soy lo que se considera “superdotado”. Termine la secundaria a los 14 años, entré a la Facultad de Medicina y me recibí a los 20 años. Tardé cinco años porque entrenaba y la verdad que no estaba muy metido en mis estudios, y encima cuando me recibí me fui a jugar a Suecia. Yo domino ocho idiomas, pero me costó adaptarme porque el estilo de vida sueco es muy distinto al argentino y me volví.

OD: ¿Sabías que la gente cree que cuando te fuiste a Suecia en realidad era una fachada para ocultar que estabas preso por matar a un policía?

JS: No sabía eso, yo nunca tuve armas, creo que deberían tenerlas solo los oficiales de la ley. Y no me extraña que piensen eso de mí, porque tengo claro que mi apariencia no es la de un doctor poliglota de 22 años que es socio de Mensa. Se que parezco algo que no soy.

OD: ¿Y tenés novia?

JS: Jaja, sé que la pregunta viene por mi deplorable aspecto físico y sólo puedo decirte que la belleza está en el ojo del espectador. Tengo, sí, ella es linda, creo. Eso dice la mamá de ella.

OD: ¿Se salvan de la Promoción?

JS: Hmmm… Voy a sincerarme con vos, porque me caes bien. Para mí no, porque tenemos un plantel de primates y algunos no saben para qué lado patean. Lo hablé con Marilyn vos Savant, y ella opina como yo. Además de estos partidos que se vienen sólo dos son “accesibles”.

OD: Bueno José, te agradezco el rato que te tomaste. Te deseo lo mejor.

Shaffer se subió a su Chevrolet Corsa, azul marino y se fue al Hospital Santojani. Esto puedo confirmarlo porque esa misma tarde, Franco Sosa me pegó un tiro en la mano derecha cuando me resistí a un robo y me llevaron al Santojani. Shaffer me atendió. Me dejó mejor que antes. Ahora puedo tocar la guitarra, y no necesité las clases de guitarra o de canto de Mostaza Merlo

Una luz azul en el camino (La razón por la cual Franco Sosa festejó como festejó el gol contra AAAJ)

Por Franco Sosa

Se, guacho, eso fue lo que vi, una luz azul en el camino de tierra por Lanús. Salí con los pibes a hacer unos billetes, porque el Federico De Tomanso no nos paga, guacho, alto gato.

Fui en moto el sábado pasado a Rafael Castillo, a ver a mi amigo el Taca. Un loco re piola, zarpe bigote. Pegamos paco por el barrio y nos fuimos a Ezeiza a buscar al hermano que anda en las picadas, guacho. Después los tres fuimos al centro, ahí en la 9 de Junio. Zarpamos un par de maletines por Pellegrini, y después entramos de caño a un Banco. Nos llevamos lo que pudimos y nos fuimos para Pompeya, a pegar merca. Zarpe bigote, guacho.

Se empezó a hacer de noche, y el Taca me dice “Eh la yuta nos viene siguiendo”. No le creí porque somos profesionales, sabemos escapar. Pero era cierto, encima estábamos re puestos, guacho. Levantamos las motos a gamba y media y nos fuimos para zona sur. Ya era de noche y creímos que los habíamos perdido. Encima tenía que jugar a la pelota las 21hs. Íbamos por un camino de tierra, todo oscuro, típico de Lanús. Ni siquiera en Jujuy estaba todo oscuro, Lanús es increíble. De pronto vemos una luz azul en el camino y era la gorra guacho. La bonaerense nos paró y nos cagó a palazos. Pero no podían agarrarnos con toda la falopa, entonces me las metí en los calzones. Cobramos mal, por portación de cara no por motochorros eh. Pero la frula no la tocaron. Los cobanis eran hinchas de la CAI, amargos putos. Me la dieron también porque juego en Racing.

Después jugamos contra Argentinos Juniors y cuando metí el gol festejé agarrándome las bolas, pero en realidad me las estaba rascando porque me olvidé de sacarme la droga de los calzones. No sabes lo que pica, guacho. Pareció que me agarraba las bolas pero en realidad me picaban.

NdeR: La ortografía fue corregida para facilidad del lector. El motochorro en la semana se dedicó a apretar hinchas, como lo hacían los barrabravas años atrás. Pero no nos importa, porque estamos escuchando a Quiste Sebáceo, ZALIVA DE ZATAN!

Las 10 máximas del hincha de Boca

1) No tiene empleo

2) Nunca tuvo empleo

3) Nunca va a tener empleo

4) No le molestan los ítems “1”, “2” y “3”

5) Conoce la cárcel antes de los 13 años

6) Compra cocaína con el dinero para pagar la cuenta del agua

7) Conoce más insultos que letras del abecedario.

8) Es feo.

9) Caga en la vereda y NO se limpia.

10) No se da cuenta que este ítem no es un ítem real.

Canciones de cancha

El disco musical que todo hincha de La Academia merece. Para que cuando estés en la tribuna sepas las letras. Para que cuando los bombos empiezan a sonar, sepas que tema se viene. Para que cuando la gente estalla de euforia, puedas estallar también cantando el tema correcto.

Para todo esto está el CD “EN EL ESTE Y EL OESTE”. El disco tiene, no sólo los mejores temas, sino TODOS los temas que escuchas en la cancha. No dejamos afuera ni un tema, están todos incluidos en el disco. Con un bonus track de insultos al gerenciador relatados por Alejandro Dolina en forma de cuento.

El “cede” trae ocho tracks a pura pasión.

TRACK 01- El rojo tocaba timbre en los monoblocks.

TRACK 02- Cuando yo me muera no quiero llanto ni pena.

TRACK 03- Es la número 1, es La Guardia Imperial.

TRACK 04- La enfermedad mortal que no quiero curarme.

TRACK 05- Vamo’ vamo’ vamo’ vamo’ vamo’ vamo’ La Acadé (Ritmo bostero).

TRACK 06- A ver si entienden todos los jugadores.

TRACK 07- Y pongan huevos que tenemos que ganar.

TRACK 08-. Vamo’ La Academia, carajo, vamo’ La Acadé.

Simplemente tocando un botón podes adelantar, lo que sería en la cancha unos 30 minutos de partido. Este CD no incluye gritos de gol porque no pudimos grabar uno, ya que prácticamente no los hay.

Conseguílo en MusiMundo, Tower Records, Empire Records o por el Ares, que sale más barato (mucho más barato)

“En el este y el oeste” es Sony BMG.

De Tomasso cumple, DG dignifica

Seguimos reivindicando al único dirigente que cumple lo que promete, Fernando De Tomasso, ese cándido criminal que hundió a Racing en ésa ciénaga inmunda en la que se halla.

Como recordarán, en Agosto de 2007 "Fer" había prometido traer como refuerzo un delantero "tapa de diarios".Mucho se especuló con la llegada de players del fuste de Van Nistelroy, Bergesio, Solchaga o, soñando alto, un Salmerón. Nadie de ésos llegó a la entidad de Avellaneda, pero la tenacidad del capo de BC logró colocar a ésta gloriosa institución en la tapa de las revistas más prestigiosas y de mayor llegada, como es el caso de la última edición del diario evangelista "El Universal".

El señor es mi pastor, nada me faltará. Ni una catástrofe.

Racing crece, se expande (o se hincha?) gracias a la fina muñeca del gerenciador, que apela a estrategias de marketing heterodoxas pero sin duda efectivas. Porque, ¿quién no habla de Racing hoy? Hasta la señora que va a comprar al almacén tiene presente éste momento de la academia. Éso es mercadeo invencible!

Y éso no es todo, amiguitos. Nuestro pasión por informar primero nos permitió averiguar qué se traen las editoriales en las próximas semanas. Los siguientes bocetos fueron acercados a nuestra oficina Kosovar para mantenerlos en aGsoluta reserva, pero la confidencialidad vale poco en éstos momentos de plagio desmesurado, sálvese quien pueda y dígalo con mímica (?). Así que ahí va. No se descostillen demasiado eh.

La revista para viajeros VIP

Se supo: el gol era BC

Gracias Cáceres, la muerte digna es un hecho.

Un fierrazo: el 1500 de Erwin

"Holy shit!! good bye fuckin' world"

El ex futbolista inglés Paul Gascoigne intentó quitarse la vida éste domingo en un hotel londinense tras ver como su amado Racing perdía una vez más sobre la hora, tras un milagro en contra y entraba inexorablemente en puestos de promoción.

"Gazza", gloria noventosa del Tottenham hotspur y figurita difícil del álbum "Italia '90" fue encontrado en la bañera de su habitación, en medio de un caos de colillas y ginebra derramada y la TV en "TyC max". Justamente fue el sonido del televisor lo que llamó la atención del personal del Milenium Hotel. Los gritos desmesurados de Pablo Giralt y Marcelo Shinca (creo que es así el apellido de éste pelotudo, ni siquiera figura en internet) tras el gol del Kily González alertaron a los huéspedes.

Otros tiempos; Gascoigne y Fileppi luego de un clásico de verano en Salta

"Creíamos que se había producido un nuevo atentado terrorista" Dijo Jonny Magan, huésped del hotel al diario The Sun. "pero se trataba sólo de un entusiasta relator sudamericano. Vaya idiota"

Gascoigne se encontraba en el baño, desde donde se le oyó decir: “¡He pedido cocaína. Quiero cocaína!”. El ex futbolista estaba desnudo en la bañera, completamente llena de agua, y gritaba que si no podía cortarse las venas iba a ahogarse. Cuando sumergió su cabeza, los agentes le sacaron del agua, le ordenaron que se vistiera y le acompañaron a la recepción (ésto es posta eh!)

"Quedan seis finales" intentaban calmarlo los agentes de seguridad. Gazza, hombre curtido en desgracias, seguía llorando desconsoladamente mientras lo trasladaban al hospital psiquiátrico.

Un argentino perdido en Zona Sur.

Por un argentino de verdad.

Hola, soy argentino, pero salgo de mi país casi todas las semanas. Cuando sigo a mi equipo, Racing (que está a escasas cuadras saliendo de Argentina, pero con sede en mi país, en la provincia de Villa del Parque) tengo que viajar a otros países. El primer viaje de este año fue uno que hago siempre, hacer unas cuadras después de la frontera y entrar a la cancha de Racing. Podría considerarse Argentina porque muchos argentinos vamos ahí, y porque esta a unas cuadras. De ahora en más, las primeras quince cuadras de Avellaneda serán territorio argentino. La Boca está en tratativas para alejarse de Argentina.

Después viajé a Banfield, Zona Sur. Un país del cuarto mundo, que al menos tiene carteles con los nombres de las calles, pero aún así, un país que necesita mejorar. La gente maso, algunos podrían pasar como argentinos.

Viajé a Rosario, donde las costumbres son distintas, por completo. En los restaurantes sirven animales domésticos, como gatos, perros, o entrerrianos. En algunas esquinas tienen puestitos de panchos, con carne de gato. Y es común ver chicos bajando de hondazos a los gatos de los árboles y comerlos entre varios. En los kioscos venden como golosinas, “Orejita de Gato” y “Garra de Perro”. Algunos chicles son sabor Gato.

Rosario es una prueba de la decadencia humana, la gente está comiendo lo que puede en las calles, y odian a los argentinos por ser argentinos y ellos no.

Cuando viajé a Jujuy, no sé porque lo hice. Yo ya conocía parte de Bolivia, ¿Para qué habré viajado? Sólo para ver a Racing, creo. Fue lo mismo que verlo desde un bar en La Boca, eh. Es más caro, en realidad.

A La Plata fui en tren, representando a mi país. Los platenses sabían que era argentino, y me pedían autógrafos. Ser argentino es el equivalente a ser una celebridad.

Sarandí es un país pequeño, más chiquito que Uruguay, y más pobre, eso seguro. La gente de ese país no sabe construir o son vagos, no sé. Por eso hacen casas a la mitad. Las dejan sin techo, sin paredes, sin cemento.

Cuando fui a Lanús, fue ver lo peor de la raza humana. Muchas barrios privados, eso sí. Privados de luz, agua, teléfono, gas, etc.

Y pude ver cómo todos los paleontólogos del mundo son idiotas. Tienen especimenes vivos del Austrolopitecus en Lanús, pero siguen limpiando huesitos. Algunos lanusenses caminan erguidos, y hasta algunos son caucásicos. Entrar en este país es como entrar en Los Ángeles en los desmanes del 1992. Sólo que no son desmanes, es el día a día. No tienen aeropuerto, se comenta que una guerrilla lo destruyó hace años. La gente de este país no conoce el significado de trabajar, sólo el de robar. Apenas me bajé de mi auto, noté que me habían robado una rueda, ¡ANDANDO!

Algunas personas me miraban como si fuera algo de otro mundo, y lo era. Tenía pulgares opuestos. Luego se me acercó un grupo de forajidos, que querían desnudarme y entregarme como ofrenda a su Dios “Tero Di Carlo”, pero les regalé mi encendedor y quedaron perplejos. Me percaté que el idioma en todos los países que conocí nunca era el mismo. Ninguno hablaba argentino, todos tenían sus dialectos.

Me volví a mi país, mi querido país: República Federal Argentina. Al pasar la General Paz sentí como me volvía la alegría, cómo sentía que estaba entrando en mi casa. Agarré ruta Rivadavia, doblé en PaNazcaMericana y llegué a mi provincia, en Floresta.

Después de mis visitas por los países que están cerca de Argentina, comprendí que es fundamental cercar nuestro perímetro con una (o dos) muralla. En caso de que los chacales de los otros países decidan declararnos la guerra.

Soy porteño, envídienme.

PD: No pasa nada en el mundo del fútbol, por eso hay notas como estas.

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