Europoca : la siesta del fútbol

Bien, hasta que llegó la hora de intentar destacar algunos aspectos de la Copa Europea de naciones...me estoy bancando casi íntegramente todos los partidos, así que me veo en la obligación de transmitirle a ud, lector, que no tiene la tarde libre como yo para sentarse y comerse esta seguidilla de bodrios, qué es lo que se cuece en el viejo continente. Lo haré como se me da la gana, con todo el desorden que sme sea posible, ya que el orden lo ponen tipos como Otto Reehagel, el DT de Grecia, y prefiero pararme en otra vereda.

"Ma' que Zlatan ni Zlatan"

Alemania - Croacia

Ok, la copa no es una montaña de fútbol, las jugadas vistosas escasean, los pases siempre son hacia atrás y los mediocampos se convirtieron en zonas de batalla : se juega en treinta metros. Al menos por ahora, albergo la esperanza de ver un juego más vistoso cuando se empiecen a definir cosas.

Pero que lindo es ver que como sea, lo que hace la pelotita sigue siendo determinante e impredecible. Alemania entrena como Rocky en Rusia, suben montañas, gastan gimnasios, estudian cada gesto del rival, se aferran a la táctica todo para que un tal Kranjcar intente un centro sin sentido, éste se desvíe en un lateral, pegue en el palo y el rebote lo encuentre a Olic, parado ahí. Adiós al machete de Lehmann, a la soberbia de Ballack, al invento de poner a un tipo llamado Mario Gomez de 9 en Alemania...

Polonia

Pasaron dos años desde que me pregunté, sentado en el estadio "Ciudad de Leipzig" ¿cómo carajo llegaron éstos tipos a jugar un mundial?. Hoy, recostado en una de las butacas del cómodo Wörthersee Stadion, se me vino a la cabeza casi la misma pregunta, cuando vi a Boruc, el arquero, sacando cinco pelotas de gol en el primer tiempo. "éso era" recordé, claro, tienen un arquerazo. ¿Y después? Krzynowek, una mezcla entre Dunga y el mono Kahn, con el estilo del primero, Guerreiro, autor del gol, otro apátrida.Y Eusebiusz Smolarek, del Racing de Santander, que en realidad merecería estar en éste Racing...

Maradona festeja tu cumple.

¿Quien no quiere tener al mejor jugador de todos los tiempos en su fiesta de cumpleaños?

Ahora su hijo puede tenerlo. Maradona vestirá la camiseta del club de su hijo, sea éste de River, Chelsea, AEK Atenas o Colegiales y pasará el día con el y sus amiguitos.

Llame ya al 0800-DIEGOTE, y dele a su hijo el mejor cumpleaños de su vida.

Diegote asistirá con la indumentaria oficial del equipo del que su hijo sea hincha y una muda de ropa para salir de juerga con usted, el padre, cuando caiga la noche. Perseguirán modelos en su Mini Cooper.

También le regalará a su hijo el conjunto completo de su club y una pelota firmada por Dalma Maradona.

Si desea tener a Diegote desde bien temprano puede comprar el kit DIEGOTE-GUILLOTE. Y Guillermo Coppola acudirá a la fiesta para mantener al "Diez" despierto y con todas las pilas.

Y si Diego está en condiciones le enseñará a su hijo a discutir con los árbitros, patear tiros libres y jugar duro.

No sea un hijo de puta, y dele el mejor regalo a su hijo, alquilele a Maradona por un día. Dése un gusto usted también y salga de gira con Diegote. Ayuda al "Diez" a entrar al libro de los récords Guinness en la categoría "Más camisetas deportivas vestidas".

Todo esto al módico precio de 100 gramos de cocaína y un jarrón nuevo.

Se termina, se termina

Racing le ganó al Huracán de Ubeda. Se dice que el Globo fue para atrás, que no dejaron todo en la cancha, pero ¿Ya se olvidaron que hablamos de Huracán?, ¿Ya se les fue de la mente que a este Huracán lo dirige Ubeda, y juega de titular Arano (debió seguir en la tribuna)? Por favor, dejen de delirar, Huracán perdió porque es Huracán.

Enhorabuena, River campeón. Era hora, el “campeón del siglo” hacía unos añitos que no daba una vuelta. Menos mal que peleaban el campeonato con Estudiantes, club con chapa de “huevos” pero que no pudo con el siempre peligroso Colón de local.

Otra vez será, Pincha, una pena que River no tuviera un drogón en el plantel que le hubiera tocado el antidoping y así pudieras festejar.

Migliore, el hombre de las últimas semanas xeneizes fue parte de las cargadas de River hacia Boca. El barrabrava respondió con un “Antes de ser de River me corto los brazos”. Se ve que le hicieron la propuesta para hacerse de River hace tiempo porque nunca le vimos los brazos.

Bergessio se refirió a las banderas que trataban de mercenarios a los jugadores, finalizado el partido: “Si jugáramos por la plata estaríamos en Europa, cobrando Euros”. Extraña declaración de alguien que volvió a la Argentina de una patada portuguesa en el culo que lo hizo cruzar el Atlántico en tiempo récord.

Ariel Ortega va a ganarle la apuesta al Chileno Navia. Esa que consistía en ver quien puede rendir más en el peor estado físico. Orteguita dispone de grandes cantidades de vino en sangre antes de los partidos y Navia juega mandibuleando y con un total de once espermatozoides en su sistema. Igual los hinchas de Racing confiamos en que Navia pueda dar vuelta la apuesta en la última fecha. Quizás haga trece goles en Santa Fe.

Sava hizo el gol que prometió una semana atrás. ¿A qué número le juego, Colorado?

Por cierto, que sexy estaba Sava el sábado, eh. Lastima que después se sacó la máscara.

Terminó el partido de Racing y los jugadores se treparon al alambrado y lo rompieron. Esto tendría que ser un claro mensaje para el servicio penitenciario y así poder entender como hicieron para escaparse de la cárcel Shaffer y Sosa. Si De Tomaso siguiera en la entidad de Avellaneda, en los contratos incluiría la cláusula “cuelga, pincha, rompe el alambrado, paga”.

A Hernán “Rifle” Castellano no le renovarán el contrato en Rosario Central. ¿Tiene algo para objetar, Rifle?... Sabía que no. Robó sueldo por muchos años ya. Fue más honesta la labor de Andrés “Pillin” Bracamonte, eh.

Frases del fútbol y sus interpretaciones

Por Bort

• ¿Estará asegurado el marcador?

Sí, La Nueva Seguros aseguró la vida del marcador central Horacio Ameli por una suma de $250.000.

• ¿Partido liquidado?

Sí, una lluvia que duró trece días llenó de líquido el partido de San Martín.

• Un gol abriría este partido

Así fue. Un Volkswagen Gol modelo ’99 abrió un camino de tierra en el partido de Lomas de Zamora de punta a punta.

• Ese arquero es el dueño de los tres palos

Sin dudas. Gianluigi Buffon no comparte con nadie su fortuna: $3.000.000 (y más)

• Era necesaria la victoria

Victoria Adams de Beckham era necesaria para que David Beckham llegara a ser el marketinero que es hoy.

• Estoy en deuda con la gente

Una verdad de Leandro Gracián que le apostó a “La 12” $500 que iba a entrar contra Fluminense.

• Vinimos a buscar el punto y nos llevamos tres.

La idea de terminar con un punto final la oración que terminó con puntos suspensivos.

• Gran cambio de frente

Palabras de Luís Islas luego de pasar por Schwanek donde cambió el look de su frente.

• Ortega buscó el centro

Sin dudas, el Burrito buscó el centro de la ciudad de Rosario donde podía encontrarse con los mejores bares.

• Remate impresionante de González

Un remate de bienes que impresionó por parte de Adrián González que se muda.

• Un tiro fulminante para bajar a San Lorenzo de la punta

El balazo que mató al Padre Lorenzo sirvió para que no se tirara del Obelisco.

• Se terminó el Clausura.

Error de sintaxis pero la clausura al local de mascotas en la calle Bonorino fue levantada.

• Gran pared entre Mingo Salcedo y Erwin Ávalos

Una maravilla de cemento lo que lograron los paraguayos

• A Saja lo salvó el travesaño

Un travesti rescató de un edificio en llamas a Sebastián Saja.

• ¡Vamos a dejar a este equipo primero!

Y eso hicieron los jugadores. Primero dejaron al equipo y después se fueron a la mierda.

• Felicidad en Sarandí por haber ganado la Sudamericana

Las sudamericanas son las más lindas, por supuesto.

• Sin dudas, Drogba es un goleador de raza

Drogba es un goleador de raza africana.

¡Oh mamá, Menghi me ha besado!

Esta última semana fue bastante agitada en el mundo del deporte. Jugó la selección, Racing volvió a ganar (1 a 0, a lo Racing), Nadal le dio clases de tenis a Federer, etc. Ah, y River se consagró campeón, aunque nadie se haya dado cuenta.

Debido a que todos estos temas van a ser tratados en DG en los próximos días por gente más capacitada en esto del periodismo deportivo, se me ocurrió reflotar los conocimientos adquiridos en aquella pasantía que hice en “Intrusos”, el programa de Jorge “huevo duro” Rial.

Luego de “desempolvar” viejos contactos, “me llegó la data” de que el DT de Racing, “Lex Luthor” Llop, recibía visitas de Menghi en su departamento de Palermo. Fue así que, aprovechando la llegada del delivery de Sushi (plato que Llop ordena religiosamente todos los domingos a la noche) logré inmiscuirme en su residencia, para hacerle algunas preguntas.

DG: Hola Sr. Llop, ¿Podemos hacerle algunas preguntitas?

Llop: Si, ¿Cómo no?, pasa (notamos cierto nerviosismo, y murmullos tras la puerta)

DG: La gente de Racing no puede entender como usted insiste en poner a Menghi, a pesar de su paupérrimo rendimiento en todos los partidos que jugó, ¿Es ésta una decisión táctica o qué?

(Sale Menghi en bata de la pieza de Llop, despeinado)

Menghi: Mi amor, ¿Ya llegó el sushi?

DG: Ya veo… pasemos a la próxima pregunta. ¿Cómo ve al equipo para el partido con Colon? ¿Se sienten motivados ahora que…

(Interrumpe Menghi nuevamente)

Menghi: ¿Quién se comió mi postrecito Diet?

DG: Bueno Juan Manuel, terminaremos la entrevista en otra ocasión, así no puedo trabajar.

Y nos fuimos.

Es curioso que, a pesar de la poca predisposición del Sr. Llop para realizar la entrevista, fue corriendo al chino de la esquina para satisfacer el caprichito de su pareja, un yogurt Ser “Colchón de frutas”.

Nota: en realidad, nunca hubo sushi. Por motivos de profesionalismo, acordamos con Llop no revelar la verdad. Sin embargo, ante la falta de seriedad de la entrevista, cambiamos de opinión. Reemplacen la palabra “sushi”, por “taxi boy”.

Diegazo, amigo del gimnasio del Chocho Llop nos trae este épico relato porno soft. Le agradecemos Diegazo, a su cara de cumbia y a sus deltoides aceitados, por revelar que Racing es un cabaret, como nos gusta a todos.

“En Agosto arranco un ciclo por la Rock & pop”

Noticia sorprendente la del Colo Sava. Esta mañana, mientras sus compañeros entrenaban, Facundo dio una conferencia de prensa, sentado sobre el baúl de su auto. Acá algunas cosas que dijo en una charla de hora y media.

“Bueno, es cierto lo que se cuenta, la próxima temporada no seguiré en Racing. Se me acercó Mario Pergolini hace un par de meses con una oferta de trabajo. Quería que me sumara a su programa radial “¿Cuál es?” por la Rock & pop. Al principio yo estaba confundido porque siempre fui un toque tímido pero me di cuenta que me encanta esto de hablar y hablar. Me gusta mas que jugar al fútbol, y encima soy bueno en esto. Soy elocuente, hablo claro, me saco siempre el cassette, aunque es irónico porque siempre dejo el cassette puesto en el estéreo. Lo más raro es por qué tengo cassetera todavía ¿No? Tendría que tener un estéreo con Blue Ray, pero bueh. La cosa es que ninguna conferencia que de es pasada por alto, por eso mismo sirvo para la radio. Además en la radio sale solamente la voz, y la cara no. Eso fue lo que más ganas de dio, el dejar de preocuparme por la expresión de la gente al verme, porque soy colorado, ¿vieron? Como dijo un sabio ‘la radio es para los feos’ y a mi me va a ir bárbaro. La verdad que el fútbol no va más, ¿Qué hago jugando todavía? Ya fue, me voy a la radio y me cago de risa.”

Un periodista de Sportia preguntó “¿Cuándo empezarías en ‘¿Cúal es?”

“Empiezo a mediados de Agosto en la Rock & pop. Estoy pensando en crear un personaje gracioso para la radio, como un Eber Ludueña pero en este caso sería todo POSTA. También pensé en el Savanator, una copia barata de Sherminator, el colorado de American Pie. Sería un robot sofisticado enviado al pasado para cambiar la historia de la radio argentina. ¿Qué tal, eh? Voy a ser millonario, muchachos.

La idea sería charlar de fútbol, discriminación y virginidad, tres tópicos que me acompañaron toda la vida”

Luciana Rubinska, de Estudio Fútbol acotó: “Se comenta que vos en la radio vas a tener tu propia cabina para que el resto de los periodistas no se asuste, ¿Sabes algo?”

“Mario me lo anticipó, era la única condición que me ponía para trabajar con el. Trabajar en un ambiente individual para no afectar a los demás periodistas. Pero es algo que los radioescuchas ni van a notar”

Sebastián Edul, de Estudio Fútbol también investigó: “¿Se podría decir que tantas conferencias que venías dando eran un grito desesperado para trabajar en radio?”

“Sin dudas… Gracias muchachos, pero me tengo que ir, el entrenamiento terminó. Mañana acá a la misma hora que les cuento cosas del vestuario y los fetiches de Mostaza”

Dio por terminada la charla y se fue a la casa.

Comunicado de Fernando De Tomacco

Hinchas de Racing e hinchas del fútbol, en mis últimos días como Presidente (sic) de Racing Club he decidido darles un premio a todos ustedes. A los hinchas, por soportarnos estos años.

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Deportivo Gavrilo no olvida.

Por un pobre en serio, con ayuda de Cyndi Lauper.

El Deportivo Gavrilo Asociación Civil, club excelso si los hay, no olvida las acciones que ocurren en el fútbol. Al menos no si son para puterío.

Maximiliano “Garcha Humana” Moralez quería quedarse en Racing por la gloria, y lo dijo al diario Olé a mediados de 2007. Tres días después estaba bajándose del avión en un aeropuerto de Rusia para jugar en un club que ni el sabe como se llama, que de seguro tuvo como socio a Boris Yeltsin. Como los rusos de boludo tienen la cara nomás, se dieron cuenta que un pecho frío que no funciona en un clima frío no sirve ni de cono (Los conos deben superar 1.60 metro)

Volvió a los tres meses y la gente, con amnesia claro y viendo el vaso medio lleno, lo recibió con los brazos abiertos. Porque aceptémoslo, después de todo lo único que hizo fue abandonar a Racing antes de la segunda fecha después de decir que quería la gloria en Racing, acusando pobreza. En el barrio de Belgrano R todos son pobres, eso lo sabemos todos. Tener el automóvil anteúltimo modelo es indicador de pocos recursos, se sabe.

Regresó a principios de 2008 como si fuera el Mesías, aunque el se quitara esa mochila antes de que alguien se la diera. Dieciséis partidos de primer nivel, o mejor dicho de primer grado de una primaria estatal. El único partido que Frasquito con Mierda jugó bien fue contra Lanús, aquel partido que Racing cacareó.

Fecha 16, contra GELP previa al clásico con la cai, Frasquis se hace amonestar perdiéndose el derby y luego se lesiona. Gol de Racing, en contra del aborigen Domínguez y Maxi grita el gol a la gente como si fuera suyo. Se hizo amonestar para estar en el casamiento de su amigo “el ruso" Maxi López, que de Racing haber jugado el domingo, Frasquis se hubiera perdido tan bella fiesta, de quien lo banco cuando fue a fracasar al lejano país. ¿Qué mejor mentor para fracasar lejos de casa que un experimentado en fiascos deportivos como Maxi López?

Y hace horas nomás, salió a quejarse de la gente de Racing.

"Estamos solos, la gente ya no nos ayuda"

La gente de Racing no es tan viva como los rusos. Claro, cuando Maxi no andaba bien (en las prácticas, porque en día de partido estaba haciendo físico en el estadio alternativo) los rusos lo ponían contra la pared y se lo cogían DOGGY STYLE.

Llega acá, y la gente le aplaude el NO querer entrar al área rival. Eso le da la libertad de decir lo que quiera, porque a nadie le importa nada más que aparecer en El Aguante.

Además es claro lo que pide. La gente lo dejó solo, nadie quiere cogérselo.

Por favor, hinchas de Racing, abran los ojos y gárchenselo DOGGY STYLE que es lo que esta pidiendo entre líneas.

CAMPAÑA ORTEEN A MAXI MORALEZ

Resumen de la semanita

En Rosario, Central le ganó a Tigre 4-2. Los Canallas están salvados, a pesar de su portero. Hernán Castellano, conocido más por sus arranques incontenibles de bronca cuando Central es perjudicado por los arbitrajes (claro, siendo espectador de lujo desde el banco de suplentes SIEMPRE) que por sus cualidades de arquero (Y eso que le atajó penales a Maradona, y a otros más eh) hizo del partido del sábado uno interesante. Ayudando a Tigre a meter goles, ya que con un delantero como Pratto, eso no parecía posible.

Muy bueno lo de San Martín de San Juan. Con once tipos dispuestos a descender desde la primera fecha del Apertura, lograron el objetivo. Hasta casi nos hacen creer que hicieron lo posible para zafar cuando desnudaron al pelado Devaux en el área, haciéndole penal y quejándose de la decisión del árbitro de pitarlo. O cuando Medrán esquivó la pelota en el último gol. Algo imaginable de alguien que jugó más veces al Quemado que al fútbol.

El chatarrero Ismael Sosa, demostró que en vez de ir a entrenar va a molestar a los otros planteles en la semana, y el otro Sosa, el que hace tiempo en los laterales, vistió una camiseta de manga larga debajo de la camiseta de Racing. Para ocultar tatuajes y cicatrices supongo.

Facundo Sava hace tiempo que viene diciendo que la fecha que viene va a hacer un gol, debería decir que no va a meter nunca más un gol a ver si así cambia la historia. O dedicarse a cuidar a sus nietos. Un auténtico desperdiciador de goles matriculado (Y tenia que ser profesional en algo)

Muy bueno lo de Ramón Díaz. Esas decisiones de sacar a Orión y poner a Champagne hacen felices a los bahienses. Seguramente querrá agarrar Olimpo después de dejar San Lorenzo. La Copa BAHIA contra Villa Mitre la gana seguro. (Eso espero)

Boselli finalmente hizo goles. Tres, para ser más preciso y ¿A quien se los podía hacer nomás? A Gullota sí, pero esta vez no. A un tipo como Cuenca, también y ahora sí. Dos de esos tres fueron golazos al Arse. Ningún merito si esos golazos son a Marito Cuenca. Lo sorprendente de la noche fue ver a Boselli callar a la gente. Un descarado.

Migliore demostró que alentar no lleva a ningún lado. Los bosteros le dieron su apoyo para que en el gol de Leguizamón se quede elongando sobre la raya blanca, para orgullo de Diegote.

El Simpson Noir demostró ser un Boselli más, que sólo le puede hacer un gol al Racing de Gullota y con ayuda de Maglio. Es casi tan buen definidor como Sava.

Caruso Lombarda, yo te respetaba muy poco. Ahora te respeto mucho menos después de ver que recurrías a la “mostaceada” de los cuernitos. Ya no te considero un director técnico. Esperamos que le hagas juicio a Ñuls en cualquier momento.

Ariel Ortega sigue demostrando que si se está lo suficientemente borracho se puede jugar al fútbol. Algo que el Choro Navia cree, también, pero no lo puede demostrar.

El Síndrome Racing le está afectando a Colón. No ganar partidos de local con jugadores de más parece ser algo contagioso. La Organización Mundial de la Salud está tomando cartas en el asunto para tratar esta posible pandemia de ausencia completa de testosterona.

Dunga, Castellano es brasileño (¿?). ¡A ver si así le ganamos a Brasil!

“No conocí todavía a De Tomacco”

Por Mario Sapag (El de la voz chistosa)

Sí, mi amigo lector que nunca abandona al Deportivo Gavrilo, ni siquiera cuando sacan el mejor cabezal que tuvimos en los últimos 25 años. Entrevistamos a Juan Manuel “Chocho” Llop, el técnico electrónico que esta al frente de Racing Club.

Mario Sapag: Contanos Chocho, ¿Cómo es eso que tenes otro laburo?

J Llop: Sí, soy físico culturista, patovica, profesor de educación física, y no soy director técnico como se cree, soy técnico electrónico.

MS: ¿Y por qué estás de DT?

JL: Porque como físico culturista mucha plata no me entra, pensá que voy a cumplir 44 abriles pronto, y de patova laburo de vez en cuando y eso no garpa bien, encima cruzarme en los boliches a todos los pibes que dirijo en Racing es cualquier cosa, mejor ni enterarme de lo que hacen. Ser “profe” tampoco funciona, porque tengo un título trucho, y lo único que me saca adelante es ser técnico (electrónico)

MS: De Tomacco no te paga, ¿No?

JL: No solo eso, sino que todavía no tuve el placer de conocerlo, es como trabajar para Keyser Soze.

MS: ¿Y para ser DT usas conocimientos de tus otras profesiones?

JL: Claro, si algún jugador se pone medio conventillero lo saco de mi entrenamiento, si vienen mal vestidos o son negritos también, por eso Moralez no rinde, ¡Si no lo dejo entrenar! Y cuando se caga la PS2 en la concentración la arreglo yo, o cuando Yacob baja fotos de Kournikova desnuda que termina siendo un virus soy yo quien termina curándole la PC.

MS: Tenes pinta de físico culturista, eh… la calva, la contextura física.

JL: Sí, bueno, fui MR Olympia 1992, por lesión perdí contra Gary Taylor en El Hombre Más Fuerte del Mundo de Met-Rx, en 1993 y a los 18 años fui campeón sudamericano de Banco Inclinado.

MS: Muy interesante Chocho, ganaste más como “hombre fuerte” que como jugador

JL: Y sí, siempre me preparé más para el físico culturismo que para el fútbol.

MS: Bueno, muchas gracias Chocho, ah ¿Se salvan?

JL: Sí, de última inclino la cancha yo mismo levantándola de una punta.

El Chocho Llop siguió entrenando cuadriceps. Porque la nota se la hicimos en el gimnasio Del Sol, en José C. Paz. Al lado de “La Panchería de Chavelo”, gimnasio del que es dueño y donde pasa gran parte de sus días.