miércoles, 8 de octubre de 2008

Behind the Laughter: Deportivo Gavrilo (2-4)

Gavrilo había sido desheredado, y corría serio riesgo de perder el DG, porque el club había sido fundado junto con su padre Vlad, años atrás. Pero para eso tenían una Madrina, que se hizo cargo de “convencer” al padre de Gavrilo para que le entregara todos los derechos que tenía sobre el DG a su hijo.

Con esa crisis superada, el DG mantenía su nivel, y la gente los amaba.

La Madrina abría un bar, El Rinconcito de Koala®, que sería un anexo del Deportivo Gavrilo. En este bar, la dueña conocería a un pretendiente del ambiente del boxeo. Uno de los primeros en entrar al bar fue colo.rc.mdq y se hizo notar con su patentada frase “te entro como rengo a muleta, bienvenida hermosa”®. “El bar no se llamaba así en un principio, y me convenció un amigo de esa época que lo abriera. Nunca creí que se volvería un antro tan importante” Declaró Koala.

En esos días se incorporó Guaska, que sería el encargado de hacer arduas investigaciones y lograr perfiles de jugadores, ganando amigos como el Chipi Barijho que quedó encantado con el perfil que le hizo Guaska. Taribo West también hizo buenas migas con el joven investigador y perdió una competencia de “a ver quien orina más lejos”.

La nueva incorporación se olvidaba de ir a trabajar más veces de las que iba a trabajar. Pero cada vez que aportaba algo, la gente rugía de alegría, y nunca se olvidaba de asistir a las fiestas TOP que el C.E.O. organizaba todos los fines de semana.

Su adicción a los esteroides y a las pilas “AAA” obligó a sus padres a mandarle a rehabilitarse a Bélgica, donde todavía sigue bajo control médico. Tras esta abrupta salida, Gavrilo Princip se encontró con cinco kilos de esteroides de más que tuvo que salir a vender. Para eso tenía fans, Guido “La_Acade_” las vendió por el. Guaska dijo: “No era sana mi vida en el DG, y me gustaba que así fuera, pero eran muchos los riesgos y me fui”.

El osito favorito del DG es el que lleva un arma, el Kaiju, que en realidad es un Kaijin. El DG no tuvo que pagarle (cuando no hace falta, mejor) para que el, hoy único asiduo visitante le dedicara una ODA. Se le retribuyó haciendo públicas algunas rimas de este señor cuando el DG no tenía ganas de trabajar. Kaiju nunca faltó a las fiestas organizadas por Gavrilo, siempre rodeado de mujeres y con una botella de Jack bajo el brazo. Estuvo preso tres meses por acoso sexual a la modelo Desiree Washington, prima de Evander Holyfield. “I did not have sexual relations with that woman, Desiree” se defendió Kai.

Tras la extraña salida de Guaska, Diegazo (re-bautizado Randazzo, Randy para los íntimos) tomó su lugar, pero realmente fue un gasto de dinero. El rockstar lo único que aportó fue un perfil nefasto de Carucha Muller, lo que parecía ser un atisbo de debacle, fue nada más y nada menos que la pedrada de la decadencia en el pórtico del DG; El perfil de Randazzo sobre Victor "Carucha" Muller provocó la caída de las acciones del clab en los principales indicadores bursátiles, el Índice Nikkei bajó 7, 63% en un ratito y NASDAQ tuvo que cerrar tres menos cuarto porque se venía el agua. Aportó también una nota sobre Leo Tambussi, es algo injusto que cobrara $4500 por mes, y que todavía los cobre. Pero sus aportes reales fueron en las fiestas, a las que Gavrilo bautizó “Las Venturas”. Randy era el encargado de la música, haciendo covers de Bon Jovi y Los Redondos. Gavrilo no necesitaba contratar bandas de afuera, no con Randy in da house. Randazzo también mantiene una agencia de modelos, Diegazo Models, y las recluta por fotolog. “Me gustan las mujeres, ¿A vos no?... ¡Que buen tema este!”.

Juani, mejor conocido como “El Doc”, o “Juglar”, llegó al círculo Deportivo Gavrilo en un clásico contra Independiente. Gavrilo, Alanga y El Doc (en honor al Doc Emmet Brown) decidieron algún día que tuvieran libre, montarse al Delorean de Juani e ir a 1975 y evitar el nacimiento de Ramiro Cerezo. Pero El Doc también sufriría por su llegada al DG. La Madrina lo confundió con “Juan Valdez”, una persona a la que Koala no apreciaba mucho, eso causó depresión en El Doc. También Juani ha tenido mala suerte, siempre que se organizaba una reunión, o Las Venturas, el llegaba sobre el final, cuando todos se estaban yendo, casi como Lenny cuando El Huracán destroza la casa de Ned.

Alanga (the artist formerly known as Pablonga) vivía su propio infierno. Comenzó su carrera en el DG con ilusiones, y la vida le sonreía, su estrella iba en ascenso. Pero nadie está exento del infierno. Su vida eran las drogas, las mujeres, Las Venturas, más drogas, ir a la cancha y tomar más drogas. La falta de autocontrol se veía en el DG, publicando notas y “tessstos” uno atrás del otro. Gavrilo creyó que sería prudente dejar de darle cocaína. Eso desencadenó la primera pelea entre ellos. La falta de confianza que sentía Alanga de Gavrilo, más la falta de reconocimiento que pedía el joven falopero, lo llevaron a presentar la renuncia. El C.E.O. shockeado, trató de mantenerlo en su equipo, ya que Alanga decía que tenía ofertas de BC-Blog (blog de donde el DG tomaba ideas y las reproducía) y del genial blog espiritista. Alanga no fue seducido por las ofertas de Gavrilo (le ofreció el artifundio mucho muy complejo que usaban en The Film Zone para excitar en un segundo a la persona que sea) y se retiró por la entrada trasera, llevándose todos los manteles de seda que el C.E.O. había traído de su última visita a Jamaica.

La salida de Alanga trajo problemas en el DG, aunque había una boca menos que alimentar, un ahorro de $15.500 dólares al mes. Para esa época, Alanga era una parte muy importante del Deportivo Gavrilo, y el Deportivo Gavrilo era una parte muy importante de Alanga. Sumados a los problemas personas del C.E.O., que enfrentaba cargos por lavado de dinero, y vería los próximos diez años desde una jaula, el DG iba decepcionando a sus seguidores. Gavrilo gracias a su abogado y amigo personal, Cúneo Libarona, puso unos billetes y escapó a la condena, y realizó unas declaraciones controversiales: “Me arrepiento de todas mis acciones pasadas, y mis acciones futuras”.

RACING ES DE SU GENTE

martes, 7 de octubre de 2008

Denuncia en La Boca

Julio César Cáceres, zaguero central que se desempeña de manera horrenda en Boca, se acercó a la Comisaría Nº 26 del barrio paraguayo de La Boca para denunciar a su compañero Juan Román Riquelme por acoso sexual, portación de cara larga y comportamiento poco profesional.

La denuncia del defensor también incluía que el argentino no gustaba de entrenar, pocas veces sonreía y varias veces aparenta correr y tiene actitudes pasivas. Al parecer, esas actitudes pasivas no lo serían tanto: Riquelme habría violado en las duchas al defensor, porque pintó. “Es anaconda II, posta” agregó Julio César.

Claro, algo zarpado debía haber en la denuncia, no va a armar este quilombo por boludeces como que a Romy no le gusta entrenar, tiene jugadores preferidos, o no está en su mejor nivel, ¿No?

“Riquelme jugando por la Selección está más motivado que jugando por Boca. Podría estar cansado o saturado mentalmente", declaró en la comisaría. "Cuando no tenés motivación, tenés que dar un paso al costado".

Al principio, los policías no tomaron en serio la denuncia, aunque después se dieron cuenta que Cáceres no ve un partido de la Selección de Basile hace tiempo como para decir que juega más motivado en la Selección que en Boca, y decidieron anotar todo.

"La diferencia entre Riquelme y Palermo es que Martín, con 34 años, hace la pretemporada a la par de los chicos que tienen 17 y es un jugador que ganó todo con Boca", manifestó Cáceres, quien sostuvo además que el Titán "nunca tuvo mala cara para trabajar".

También agregó: “Muchos de estos argentinos deberían aprender de mi, y de todo el pueblo paraguayo, que nunca tenemos mala cara, nunca mal aliento, siempre estamos motivados, tanto que nos pasamos de vuelta y es como si no estuviéramos motivados ni un poquito. Y sabemos que si no rendimos como se espera de nosotros, damos un paso al costado sin dudarlo, en vez de seguir armando lío en el plantel, como claramente ocurre con Román”.

Tras las graves denuncias como “tiene mala cara”, “aparenta correr” y “no está motivado”, seguramente el club de la ribera rescinda el contrato de Juan Riquelme. Además de ir preso por haber violado a un compañero.

Boca es un cabaret, ¿Cuánto está la media hora? Yo paso con la ex de Neri, eh.

LA NOTA: http://www.ole.clarin.com/notas/2008/10/07/futbollocal/01776404.html

Otra noticia, al parecer Cáceres no sería paraguayo, sino chileno, y el nombre que figura en su DNI sería Judas César Cáceres.

SE ENTERÓ DE ESTO EN EL DG... HORNEADO, NO FRITO.

lunes, 6 de octubre de 2008

Outta Control

¿Qué carajo anda pasando?, ¿Los planetas se alinearon?, ¿Hubo una trifecta en San Malina?, ¿El C.E.O. se tomó la vida en serio?, ¿POL consiguió trabajo? Nadie sabe, lo que sí se sabe es que el Lyon perdió 0-3 con el Rennes, triplete de Pagis de 35 años, nada menos. Y lo golean justo cuando estaban por imponer que las victorias del Lyon sumaran sólo dos puntos en vez de tres.

Y en Argentina Racing ganó, tranqui, jugando lindo. En serio, what the hell? Gimnasia NO ganó, continuando con la sucesión de hechos increíbles.

Portell ganó por 24 votos (sacó 1740 votos), ¿Quién diría que Banfield tiene tantos hinchas? Bah, ¿Quién imaginaba que tenía tantos habitantes? Y si tenemos en cuenta que Randy no votó, la cosa se pone más rara.

Más cosas raras: Pitu Barrientos a la selección. Y la cosa no se queda ahí eh… aquí viene lo bueno, jóvenes: Heinze ayudó a que Real Madrid no pudiera ganar… No, tampoco lo puedo creer.

Por suerte está convocado a la selección el Gringo, lo que nos da un poco de tranquilidad, al menos el mundo no se fue todito al carajo.

Boca no ganó, y la gente le tiró basura a Ischia… esto sí que shockea eh, uno esperaría que un bostero asqueroso le arroje flores y seda en señal de protesta al actual director técnico, pero jamás basura, eso nunca lo esperaría uno de un bostero.

Ah, y algo que sorprendió a muchos: Calello entró a la cancha erguido, ¿Evolucionó finalmente? Veremos, aunque parecería que sí.

Borghi renunció, esto sorprendió porque todos creían que la cai estaba sin DT desde hacía meses.

Otra cosa, ¿Alguien tiene información de Hilario Navarro? Desapareció por completo, ¿Entrenará en el recinto privado de Bin Laden?

domingo, 5 de octubre de 2008

¿Y QUE TAL?

¿Qué les pareció la nueva camiseta que nos dio Penalty y se estrenó este viernes? A mi no me gustó usar los colores de Boca a bastones, aunque a algunos seguro les encantó por el parecido con Dock Sud. Rosario Central nos sigue robando, el viernes nos robaron los colores de la camiseta.

viernes, 3 de octubre de 2008

La Escuelita del Profe Córdoba DECIMO PRIMERA CLASE

Esta clase será filmada por la gente de Bariloche, un abrazo a Eduardo que hizo esto posible. Lo he hecho en varias de las más de 1300 charlas que he dado.

Bueno, ahora vamos a hablar de la táctica, y de la mejor forma de llegar al arco rival. Sin dudas, es preferible llegar con pelota dominada, es decir con la pelota bajo control, controlada, y en superioridad numérica. Para ello se necesita trabajo en equipo, o sea que todos aporten su granito de arena, como le decía a Santiago cuando cortó el semáforo. Los defensores deben jugar para el equipo, y es preferible no reventarla, salir siempre jugando, o sea salir tocando por abajo, como hacía Ayala, Pareja, Maldini o Marcos Cáceres. El mediocampo debe saber distribuir la pelota, y acompañar hasta cierto punto el avance del equipo. Los carrileros deben subir, si es con pelota mejor, porque el cambio de bandas siempre es bueno, cambio de bandas es tirar la pelota hacia el otro costado, esto ya lo vimos en otra clase. Los delanteros deben moverse, confundir a la defensa, algo que siempre me gustó fue hacerles aprenderse chistes y que se los cuenten a los defensores, causando confusión y así facilitando la tarea del delantero.

Si estamos en superioridad numérica, ¿Qué hacemos? Simple, tratamos de entrar al área tocando, no es recomendable andar haciendo la personal, lo hemos visto en la tele muchas veces, nunca termina bien. A menos que el que intente gambetear sea alguien con capacidades técnicas muy buenas como Kaká, Leandro González o Messi. También puede ser contraproducente caer en offside. Se recomienda no caer, para evitarlo es simple, hay que tener siempre un rival entre el arquero y uno mismo.

En un punto, si todo se hizo bien, se llega a estar frente al arquero. La situación ideal serían los dos delanteros, el enganche y los carrileros enfrentando al arquero… y como sabrán, ni Wally Gullota podría contra seis jugadores que llegan al área con pelota dominada. Pero aquí también se corre peligro de caer en offside, sí. No muchos saben esto, y los que sí sabemos somos envidiados, incluso por personas que ganan fortunas en este deporte. Para no infringir esta ley hay que ubicarse siempre detrás de la línea de la pelota, como en el rugby.

Si se llega a hacer un gol, es oportunidad para practicar uno de los festejos aprendidos acá.

Como te decía, Santy, las tácticas no son algo fácil y lo dejaremos para un futuro, por lo pronto hablaremos de dibujos tácticos.

Mi preferido es el que tiene dos líneas de cuatro y dos delanteros: el popular “4-4-2”, pero si el partido promete ser complicado, prefiero retrasar a uno de esos dos delanteros y ponerlo en el medio, porque el mejor ataque es la defensa perfecta, un refrán conocido por todos, Diego. A algunos les cuesta creerlo, pero no siempre se puede atacar, Nico. El Loco Bielsa, hombre de orden, trabajo y honestidad, prefiere usar línea de tres, yo respeto eso pero creo que se equivoca, porque dejarle las bandas a sólo dos jugadores en vez de a cuatro me parece excesivo, cien metros para ser recorridos solo por un tipo es una barbaridad, en mi opinión. En cambio si a ese jugador, de esos cien le damos cincuenta, va a rendir más, ¿Me seguís, Dany? Sin mencionar la tranquilidad mental y anímica al saber que tiene a un profesional cubriéndole la espalda, y ese que está cubriendo la espalda sabe que metros adelante tiene a un gran compañero listo para ocuparse de la ofensiva del equipo.

Bueno, esto fue todo por hoy, los veo en la próxima clase, chicos.

RACING ES DE SU GENTE

miércoles, 1 de octubre de 2008

Behind the Laughter: Deportivo Gavrilo (1 de 4)

El club-blog bosnio que ha bombardeado al mundo con buen fútbol, goles, y risas al por menor, no es esa institución modelo que se cree. Las deudas nunca habían sido tan altas, ni cuando el club era manejado por Црна рука, el hombre más corrupto del siglo.

El “DG” es una fachada de humor, mujeres, drogas y cremas para la piel, que evitan que se vea lo que realmente pasa detrás de las cortinas, y aquí lo mostraremos.

El año en que Gavrilo se hizo cargo de nuevo de su club, en 2004 (erróneamente se cree que en 2007) el club estaba bien, económicamente. Las incorporaciones al Staff (un joven y prometedor Pablonga, el intermitente Guaska, aportes de Diegazo, ODAS, Bill Clinton, y Padrinos), y las compras de jugadores australianos costaron billetes y si bien le dieron grandes resultados, se estaba abriendo un agujero importante en otro lado (Ningún trasero, eh).

Claro que al principio todo era fiesta, drogas, y concursos de remeras mojadas donde participaba La Madrina. El Deportivo había llegado a la Argentina para conquistarla, y lo había hecho. Sus primeros empleados fueron La Madrina Koala, y Pablonga, que fue reclutado por el C.E.O, que lo encontró revisando la basura de McDonald’s. Estos dos aportaron aires nuevos, juventud, y fueron magnetos para atraer nuevos fans. Uno por su belleza y Koala por su alegría.

La gente veía al Deportivo Gavrilo como el blog diferente, y el club a copiar. Mucha gente que era mencionada en el club-blog empezaba a tenerle bronca al DG (Mostaza Merlo y Maxi Moralez ya ni pasan por la puerta del DG). El dinero llovía, las críticas positivas abundaban, los seguidores se volvían adictos y Bush seguía mandando gente a Irak.

Pero tantas cosas buenas no podían venir solas. Los detractores acusaban al DG de robar ideas, y por eso hubo que despedir a un soplón, a Camilo Alfaro, el que dio a conocer el secreto del DG: Plagiar otros blogs y clubes. Alfaro no fue indemnizado, pero se pagó para que se mantenga oculto el secreto revelado por Alfaro, a varias personas.

Para el ojo ajeno (y propio no tan comprometido) todo era color de rosa, el club-blog crecía, pero las vidas de los jerarcas no era tan glamorosa. En general, las notas se escribían en un ambiente poco saludable. Era en un hostel sin agua potable de Lanus donde Gavrilo y Alanga se juntaban con mujeres, alcohol, drogas, y Cartas Pokemon. Las mujeres resultaron ser una distracción, y dejaron de llevarlas para trabajar seriamente.

El C.E.O. nadaba en mujeres preciosas, tomaba drogas, y gastaba dinero en pavadas, como en una máquina de hacer chicles y una estatua bañada en oro de Axel Blumberg. Pero su vida estaba cubierta de tristeza, mentiras, y deudas. Su otro empleo, el de manejar la lustradora de bolas de bowling en un salón de fiestas de Lanus, lo volvía loco, y poco a poco se volvería su única fuente de dinero importante. Sus relaciones amorosas no iban a ningún lado, sus ex novias trataban de arruinar sus actuales relaciones, lo amenazaban de muerte y hasta le anotaban sus propias deudas con el carnicero y panadero en las cuentas corrientes de Gavrilo. Varios novios y esposos enfadados trataban de cargarse al C.E.O. del DG, y Princip muchas veces despertaba en el hospital, algunas veces hasta lastimado o internado. Su familia iba en declive también, su madre descubrió que Gavrilo hacía shows de comedia junto a su fiel patiño Pablonga (re-bautizado Alanga) para jefes narcos de Colombia y Estados Unidos. Llegando a embolsar tres millones de pesos argentinos por show, y hasta ayudando en los embarques de drogas. CONTINUARÁ...

martes, 30 de septiembre de 2008

Argentina – Uruguay

Por la última fecha de la primera rueda de las Eliminatorias para Sudáfrica 2010, se enfrentarán en el Monumental, Argentina y Uruguay.

Basile ya dio la lista de los convocados:

Arqueros: Abbondanzieri (Getafe, España) y Caranta (Boca, Bolivia).

Defensores: Luciano Monzón (Betis, España), Gabriel Paletta (Boca, Bolivia), Nicolás Burdisso (Inter, Italia), Facundo Roncaglia (Boca, Bolivia), Daniel Díaz (Getafe, España), Gabriel Heinze (Real Madrid, España), Mauro Martín (Boca, Bolivia), Juan Forlín (Boca, Bolivia) y Claudio Morel Rodríguez (Boca, Bolivia).

Volantes: Leandro Gracián (Boca, Bolivia), Sebastián Battaglia (Boca, Bolivia), Jesús Dátolo (Boca, Bolivia), Pedro Pompilio (Boca, Bolivia) Román Riquelme (Boca, Bolivia).

Delanteros: Lucas Viatri (Boca, Bolivia), Sergio Denis (Cantante), Ricardo Noir (Boca, Bolivia), Carlos Ischia (Boca, Bolivia), y Martín Palermo (Boca, Bolivia).

Basile cambiaría su nombre a Alfredo Rojas, y el apodo “Coco” mutaría a “Rojitas”.

Con el aval de AFA, Adidas cambiaría de logo y proporcionaría otra camiseta y se estrenaría escudo nuevo:

Eso sí, no tenemos ni puta idea de cuando se juega el partido, y tampoco nos importa.

lunes, 29 de septiembre de 2008

Weekend At Burnsie’s

Vote Monty-Waylon.

Olvide a Obama, y a la otra, la del apellido de papas fritas, McCain, también descarte a Hillary, ni se le ocurra pensar en Reagan, menos en Alfonsina Storni, o incluso en Menem. La fórmula para la victoria, la fórmula para la alegría, la fórmula de la Coca-Cola, la fórmula para dar la vuelta otra vez es Burns-Smithers.

Monty promete y, posiblemente intente cumplirlo. Ya ha logrado grandes cosas, como ocultar el sol, ganar un campeonato con su equipo de baseball (con trato muy humanitario), y hasta volvió de la muerte. Por eso es el elegido.

Son patrañas que Monty sea el diablo que dicen que es, ya no come cachorros.

TÚ, sufrido, no olvides votarlo.

Se cree que nadie va a votarlo, que su pasado (presente y futuro) es oscuro y que eso alcanza para que haga sapito, pero NO. Lo votaremos, y lo votarás tú también: a nosotros ya nos dio la bolsa con este signo “$”, y pronto te la dará a ti también. Es lo que La Acadé necesita.

Monty for President.

Si vota, Smithers lo invitará a un ágape con bizcochos y gente bailando.

Ellos no harán promesas falsas, ni se reirán de la gente.

Ellos son pulcros y nunca dejan solo al otro.

Recuerde, se esperan grandes festejos por la victoria.

No van a defraudarlo. Bah, Smithers sí, pero sólo si Monty se lo ordena.

Y si lo defraudan, al menos ya le dio esa bolsa con el signo “$”, así que ni modo.

**** Este fue un mensaje para que usted vote a Monty, no para que NO lo vote****

viernes, 26 de septiembre de 2008

Desmanes por Tito Losavio en las instalaciones del DG

SARAIEVA (De nuestro corresponsal) Dramática situación vivió el afamado guitarrista argentino Tito Losavio al ser agredido por una horda de fans de Man Ray en medio de un recital donde presentaba su disco solista "y lo que quiero es que pises sin un huevo", desrrollado en las instalaciones del Deportivo Gavrilo de esta ciudad. Losavio, de 67 años, debió interrumpir su show en varias oportunidades tras la incesante lluvia de mondadientes arrojados por un grupo autodenominado "montaña serbia, otra vuelta". "si no paran hago mi cover de 'la muerte de un payaso' de los Kinks" amenazó el célebre guitarrero.

Minutos después sobrevino el inicio de la catástrofe; el cántico que arrancó tibiamente se convirtió en clamor de masas: "olé olé, olé olé olá, solo te pido que se vuelvan a juntar" bramaba el gentío. Y claro, no olvidemos que el grupo Man Ray fue declarado visita ilustre de la ciudad de Sarajevo en 1992, plena guerra balcánica, donde la suave voz de Hilda Lizarazu, el bongó de su medio hermano Bixente y el virtuosismo de el gran Losavio aplacaban la furia de los soldados y hasta hermanaba a los pelotones.

"Nunca olvidaré el sitio a Dranjka, donde tras arduo trajín y días de lucha en los que perdimos a nuestros mejores hombres, todos nos hermanamos al son de "Caribe sur" aquella célebre música de los sudacas." comenta entre sollozos y pedradas Rinat Dassaev, legionario búlgaro. "y ahora este tipo viene solo acá, sin Hilda no es lo mismo, no es lo mismo" grita Rinat, antes de perderse blandiendo una faca, en la turba iracunda que provoca destrozos en las instalaciones del humilde club.

La Escuelita del Profe Córdoba DÉCIMA CLASE (Con Bonus track)

Esta clase está dedicada a los goles, mis amigos. Vean, el festejo de un gol no debe tomarse a la ligera. Un delantero no festeja los goles como un defensor, y eso es algo que todos los jugadores profesionales saben. Las razones son simples: el delantero está acostumbrado a hacer goles (Salvo algunas excepciones como Malano), y el defensor no (Aunque Arzeno sea la irregularidad de la regla) Los festejos deben hacerse después de hacer el gol, no antes. Gol es cuando la pelota pega en la red, según el reglamento.

Arqueros: Chilavert, Nacho González, Jorge Campos (¡el portero goleador!) son algunos de los arqueros que hacían goles, sea de Tiro Libre o Penalti. Deben festejar los goles con un grito fuerte y alargado, corriendo hacia cualquier lado con los brazos abiertos. Como desesperado, pensando “NO LO PUEDO CREER”. La reacción de “No lo puedo creer, loco” no la queremos, esa reacción es en la que el arquero se nubla y deambulo por la cancha, y olvida volver al arco, recibiendo un gol de saque de medio.

Defensores: Ustedes que cada tanto hacen un gol deben festejarlo sin muchas ganas, como quien logra algo pero no es suficiente, pero aún así se puede disfrutarlo: Con puño cerrado, agitándolo un poco, y gritando “¡Vamos!”. En general el gol de un defensor es un error, pero si es en contra festéjenlo igual, ¿Quién sabe cuando volverán a hacer otro? Ejemplos: Arzeno, Morant, Rotchen, Kirk Douglas.

Volantes Defensivos: Esta gente no sabe hacer goles, no sabe hacer nada más que destruir, pegar, y darles trabajo a los doctores. Es imposible que hagan goles, pero cuando alguien hace un gol, vayan a abrazarlo. A menos que el que hizo el gol sea el otro equipo. Ejemplos: Caruso Lombardi, Bastía, Martina Navratilova.

Volantes Ofensivos: Deben festejarlo con ganas, como si el gol les importara (Atento, Román). Agiten los brazos con fuerza, enójense, grítenselo en la cara a los rivales, por mediocres. Nunca un festejo preparado, siempre un descargo. Ejemplos: Riquelme, Capria, Pompei, Deco.

Extremos: Ustedes en general tiran centros, o la tiran afuera, pero cada tanto se equivocan y la ponen en un ángulo. Festéjenlo colgados del travesaño, porque está científicamente comprobado que a los extremos les gustan los trabas, así que compartan el gol con quien comparten la noche, metafóricamente hablando. O del alambrado, eso está bueno, también. Ejemplos: Pipa Estévez, Delfino, Piojo López.

Delanteros de Área: Los Señores del Gol merecen un festejo preparado, como ponerse una máscara, aspirarse la línea de cal o de merca, hacer el baile del robot, hacer que tienen una escopeta, o tener una escopeta real y usarla contra un policía. Todo vale si son los goleadores.

Ejemplos: Eto’o, Drogba, Luguercio, Denis.

Algunos tipos deben festejar los goles del otro equipo, porque si nunca hacen uno y su equipo tampoco deben aprovechar el momento. Fileppi ha hecho alguna que otra vez.

El Bonus Track también es un festejo, sólo para hombres que hayan ganado el Balón de Oro alguna vez o que hayan estado presos (Franco Sosa, solamente) :