martes, 18 de noviembre de 2008

Partido contra la pobreza.

Aclaración: No, yo no jugué para el equipo de la pobreza.

Ayer se jugó el partido contra la pobreza. Los embajadores de buena voluntad de PNUD (Programa de las Naciones Unidas para el Desarrollo), Zinedine Zidane y Ronaldo (el bueno, no el maricón) celebraron una nueva edición de “Amigos de Zidane vs. Amigos de Ronaldo”, y lo recaudado se donó a beneficencia. En Fez, Marruecos, se presentaron 30.000 personas para ver el partido a beneficio entre los mejores dos jugadores de los últimos 15 años. Ganaron los amigos de R9 6-5.

Los amigos de Zidane no fueron, pero sí los que jamás podrían ser amigos de Zizou.

UNO X UNO:

Coupet: Tantas ganas de atajar como las de los pobres marroquíes de no comer.

Kaboul: Explosiones varias en la capital de Afganistán, como siempre.

Pernía: Bastante bien para ser tan feo.

Lauren: Uno de los pobres que jugó. Ah, ¿No es pobre? Pero si es negro…

Louissi: Sin Mario BROS no funciona.

Celestini: Yo que se.

Quero: Vale cuatro. Hizo el primer gol y se movió con ganas.

Valerón: No sabía que jugó.

Etxeberría: El jugador que juega gratis hizo dos goles, admirable.

Zidane: Con 35 años y dos inactivo, mantiene su técnica, calidad, elegancia y visión a salvo. Golazo y jugadón en el primer gol. Sesenta minutos para el Maestro.

Zairi: Ni idea.

Sergio: En serio, no se.

Trejo: ¿Cuándo conoció a Zidane? ¿En el Mundial del 1998?, por tele ¿No?

Daoudi: Hau, ¿Como has estáu?

Welington: Sí, quiero una cerveza Welington… en latita.

Nejjary: Siempre quiso ser amigo de ZZ, el francés todavía no sabe quién carajos es.

Kabous: Los amigos de ZZ tienen nombres raros.

Karembeu: Entró, pero estaba muy cómodo en el banco, su hábitat natural.

Coco: Le puso más ganas en la Selección.

Bouderbala: No se, ni me importa, con ese nombre no me puede importar.

Chippo: Jaja

Ouadd: No se, no creo que haya entrado.

Codina: Le hicieron 4 goles, anduvo mejor que Wally, igual.

Pere: Yo que se.

Martí: Beto… Ve tú a saber

M.Torres: Se lo tomo en serio, a ver si CR7 se toma las finales como este los amistosos.

Mané: No se, pero a ZZ le vio el número siempre.

Sun Jihai: ¿Eh?

Sousa: Te la debo.

Tarik: Creo que hizo un gol.

Leko: Compañero de primaria de Ronaldo. Juegan a la PS3 juntos.

Ángel: Pateó al arco, capaz.

Arango: Bien, que se yo.

Ronaldo: Tiene varios kilos de más, no corre pero sigue teniendo la calidad de siempre. Le falta para volver. Se notó que no quería arriesgarse. Jugó 20 minutos.

Dida: Le hicieron un gol, récord.

El Zhar: Su mejor partido.

Callejón: Amigazo de Ronaldo.

Chávez: Tiró un caño que fue una manteca.

Naybet: Dijo que iba a jugar, se cambió y todo. Pero se la pasó en el banco.

Al Jaber: Mal, como terrorista es un muy buen carpintero.

Makukula: Par de goles, uno tremendo.

Caca: Golazo. Su apodo se comunica solo, y no usa el sentido del habla, precisamente.

David Bustamante: No se si jugó.

Marta: Bien el traba. Enarboló la bandera buitra en Marruecos

Y como notamos desde el DG, parece que lo lograron, hoy no vimos ningún pobre en la calle. Claro, hasta que salí yo a la calle. Bueno, casi, la próxima será muchachos.

sábado, 15 de noviembre de 2008

A la orden

En vista de las elecciones, y tanta campaña (sucia o no), desde este soberbio, importante y supremo espacio queremos hacerles saber que no somos distintos a ningún otro hincha (salvo por ser mucho más inteligentes y más atractivos físicamente, claro).

Estamos dispuestos a hacerle campaña a Monty Burns, a Popai, a Marty McFly, al que sea por una suma interesante de dinero. Por supuesto no tendremos ningún drama en inventar hechos para arruinar a otra campaña y tendremos las mejores respuestas (falsas, claro) a cualquier consulta.

Haciendo lobby desde DEPORTIVO GAVRILO no hay forma de perder las elecciones, bueno sí, si otra agrupación pone más plata, ahí ganaría esa agrupación.

No olvidar que si su campaña no es muy buena y el lobby que se haga desde acá no sea suficiente, por más dinero nos encargaremos del fraude en las elecciones.

Algunas de los hechos que inventaremos para arruinar a otras agrupaciones:

  • “(inserte candidato/agrupación) está siendo financiado por Macri”
  • “Los muchachos de (inserte candidato/agrupación) consiguieron los avales secuestrando gente”
  • “(inserte candidato/agrupación) quiere manejar Racing para así lavar el dinero de su negocio de drogas”
  • “(inserte candidato/agrupación) debutó con un pibe”
  • “La madre de (inserte candidato/agrupación) tiene pito”
  • “(inserte candidato/agrupación) mató a Cabezas”
  • “(inserte candidato/agrupación) era el Loco de la Ruta
  • “(inserte candidato/agrupación) tiene una foto en su escritorio de la AMIA volando en mil pedazos”
  • “(inserte candidato/agrupación) piensa usar la cancha de Racing para guardarle plutonio a los iraquíes”
  • “(inserte candidato/agrupación) desayuna corazones y pulmones humanos”
  • “(inserte candidato/agrupación) es De Tomaso disfrazado”
  • “(inserte candidato/agrupación) tiene a su madre y a su hija encerradas en su casa. Tiene 13 hijas/nietas, encerradas también”
  • “(inserte candidato/agrupación) se parece a Fritz”

Y unas respuestas evasivas a consultas:

  • ¡NIGGA, PLEASE!

  • ¡NIGGA, PLEASE!

No lo olviden, si quieren ganar, dennos plata que les damos hasta la llave del Predio y las pelotas de fútbol de la Sede de VDP.

Nuestro amor por La Acadé se mide en dólares (nada de pesos argentinos eh)

jueves, 13 de noviembre de 2008

“No me gusta la cara de verga de Rusheri”

En una entrevista exclusiva que Julio Grondona o como le dice su ahijada “El Padrino”, nos contó qué es lo que anda pasando entre Diego Maradona, Oscar Ruggieri y él mismo, y el porqué del NO a Ruggieri.

Julio Grondona nos dijo: “No me gusta la cara de verga de Rusheri, ¿Tan difícil de entender es? El otro día hablando con la señora y me dijo lo mismo, que no le gusta la cara de verga que tiene, ¿A quien le puede gustar la cara de Rusheri? Mirá pibe:

¿Ves lo que te digo?”

Cronista: ¿Y la de Bilardo sí te gusta?

JG: La de Bilardo me parece la cara menos seria en la historia del fútbol mundial. Simplemente me parece que no es seria, es una chanza esa cara. Pero está porque es Bilardo.

C: Ah, ¿Por qué con el de seguro vamos a salir primeros?

JG: ¿Qué? No, si Maradona no va a jugar. Bilardo está porque me hace cagar de risa con los disparates que dice, ¿No viste la primera conferencia de prensa cuando asumió el otro día? La grabé, Bilardo es como el Chanchi Estévez en Racing. Además quiero que vuelva el bidón.

C: ¿Y si Maradona no afloja, usted va a aflojar?

JG: No, la cara de Rusheri me genera algo raro, una mezcla de miedo, rechazo, y felicidad, naturalmente, por no ser como el. Me molesta que no tengan la cara como yo los ayudantes que quiere traer Diego. Maradona va a tener que aflojar, como ya aflojó con la merluza. No se porqué carajo Diego quiere a Rusheri, ¿Para que le pegue de atrás a los DTs rivales? O para llenar el bidón, no se.

C: Ah, porque usted estará muy bonito, ¿No?

JG: Fui Miss Rhode Island en 1943.

La entrevista tuvo que darse por terminada porque una marcha de los hinchas de Gremio de Porto Alegre tomó lugar en las puertas de la AFA y el Padrino (de Daiana, su ahijada) tuvo que irse por los techos aledaños. Y sí, hasta los clubes brasileños son robados por el alguna vez Miss Rhode Island

domingo, 9 de noviembre de 2008

Maldición, va a ser un día hermoso

Esto es inadmisible, yo como hincha de Gullota Club de Avellaneda, eh digo fanático de Gullota, y que lo sigo desde debutó en la reserva hasta los otros 47 partidos que “jugó” en la reserva, hasta cuando dijo “Yo me hago cargo del arco de Racing, no hay necesidad de subir a un pibe de Sexta a Primera, dame el arco a mí”. Si bien, también debió pedir un par de manos para ocupar esos guantes tan chulos, nadie pensó en alcanzarle un par, sólo le dieron el arco… ¿Qué culpa tiene él?

Es inaceptable que después de grandes partidos como contra Belgrano en la Promoción (¿Creyeron que Bustos iba a hacer el gol? ¿También se comieron eso de que Wally salió mal en esa jugada? Son amigos desde primaria, estaban jugándose una broma, lo hicieron a propósito los dos), River, Godoy Cruz, Banfield, San Lorenzo, entre otros partidazos, pierda el puesto. Y con un bosterito.

¿Ya se olvidó Llop y la gente que Wally regaló montón de camisetas? Ha firmado más de veinticinco autógrafos (Está bien, sólo dio dos, porque nadie quería aceptar uno de los restantes veintitrés que tenía firmados). Wally dijo ser de Racing, ¿La gente ya se olvidó de eso? Yo me acuerdo cuando Gullota se golpeaba el pecho y cuando terminó un clásico en cancha de Vélez como cargaba a los rivales por empatar a cero. Yo sí me acuerdo de Wally y de cómo conoce a la perfección el tamaño de esta institución, a mí me fascinó empatar a cero contra el Rojo, al igual que a el, un hombre nacido para llegar bien lejos.

Y ahora, después de tanta pasión, tanto pecho golpeado, tanta camiseta regalada, pierde el puesto, y se lo dan a un barra de Boca. Si Migliore es tribunero, habla demasiado bien de la hinchada de Racing, a diferencia de Wally que es hincha de Racing y todos lo conocemos en la tribuna. Migliore la agita, Wally no.

Lo injusto es lo que ocurrió hoy, penal para el rival, Migliore molesta al pateador diciéndole cosas y hasta tiene el descaro de atajar el penal. ¿Cómo se le ocurre? Como hincha de Gullota, eh digo de Racing, creo que ese penal fue demasiado fácil, hasta Maxi Moralez podría haberlo atajado, y ni hablar de Wally que la habría agarrado, salido jugando y hecho un gol de contragolpe. Si va a atajar el penal entonces Wally no va a poder jugar. Maldición, va a ser un día hermoso.

Pero la gilada, los hinchas de Migliore, los que no quieren el bien de La Acadé, los que prefieren a un bostero negociado que va a salvar la economía de Boca Juniors (Porque sabemos que ni Viatri, ni Noir, ni Gaitán, ni Román, ni nadie son negocio real) y hundir la nuestra, toda esa gente seguramente va a endiosar a este negociado, que evita el progreso del arquero más parecido a Ángelo Peruzzi de la historia y que sabemos es una garantía en el arco.

Me molesta mucho cuando a Gullota le echan la culpa por los goles, ¿No ven que la defensa los deja solos? Gullota no tiene la culpa de que le cabeceen del área chica al cuerpo y la pelota entre, ¿Adónde estaban los compañeros parados en la línea para evitar el gol? En cambio a Migliore los defensores le hacen todo, juegan con ganas, se nota claramente y se sienten más tranquilos con el atrás. Porque les da merca.

Por eso digo BASTA, este arquero bostero que no tiene manos (atajó el penal con los muñones) y estoy seguro que es mal arquero, lo vi en un resumen de la Copa Libertadores y tres partidos en Racing, no me quedan dudas que es un mal arquero, ¿A quien le podrían quedar dudas con tanta evidencia?

Espero que Llop recupere la cordura y ponga de nuevo a Wally, así nos salva económicamente, parece que el Chelsea estaría dispuesto a pagar 50 millones de Euros por el 30% del pase de Wally. Diego, Wally es humano y nació en Argentina.

martes, 4 de noviembre de 2008

La era Maradona

La selección de nuestro país está en crisis hace rato. Por jugadores poco comprometidos, por un DT perezoso, por un cóctel somnoliento.

Pero Basile renunció, para desgracia de Freddy Kruegger, y ahora DIEGOTE asumió. Prometió limpiar este Rolls Royce que es la Mayor, y darse los gustos que quería, como llevar a su siempre mencionado Mambrú Angelleri, o Emiliano Papa, incluso contar con Milito, Diego, “es mi nueve”.

Y un día convocó a SU selección. Veamos la lista, esta que tiene el toque del DIEZ y disfrutemos de esta nueva etapa:

JP Carrizo, Sergio Romero, Zanetti, Demichelis, Heinze, Cata Díaz, Burdisso, Coloccini, Jonás Gutiérrez, Lucho González, Gago, Mascherano, Maxi Rodríguez, Sosa, Di María, Agüero, Tevez, Lisandro López, Lavezzi y Denis

Uh, perdón, subí la lista vieja de Basile, ahí va de vuelta:

JP Carrizo, Sergio Romero, Zanetti, Demichelis, Heinze, Cata Díaz, Burdisso, Coloccini, Jonás Gutiérrez, Lucho González, Gago, Mascherano, Maxi Rodríguez, Sosa, Di María, Agüero, Tevez, Lisandro López, Lavezzi y Denis

Pero la puta madre, va otra vez:

JPCarrizo, Sergio Romero, Zanetti, Demichelis, Heinze, Cata Díaz, Burdisso, Coloccini, Jonás Gutiérrez, Lucho González, Gago, Mascherano, Maxi Rodríguez, Sosa, Di María, Agüero, Tevez, Lisandro López, Lavezzi y Denis

Ah, bueno… ¿Habrá invitado al Coco a sumarse a su equipo de trabajo, junto a Bilardo, Checho, Mancuso y Ruggeri?

Lo bueno es que citó al Termo tanque Denis, que logró cuatro goles en dos partidos, ¡Y tres para su equipo!

Si gana Obama, Llenará la Casa Blanca de:

A: Crips

B: Bloodz

C: Aspirantes a Daddy Yankee

domingo, 2 de noviembre de 2008

Resumen italoamericanense.

Denis continúa con su racha goleadora. En la fecha anterior, jugada entre semana había logrado un hattrick, llamando la atención del flamante DT de la Selección Argentina, Diego Maradona. Esta vez parece haber convencido por completo al Diez, con un golazo de cabeza suyo, anticipando al arquero, decidió el partido entre Milan y Napoli. Si bien se equivocó de arco y conectó un centro de Dinho en propia meta, no puede pasarse por alto que hizo un gol bárbaro, y deba considerarse para la convocatoria contra Escocia.

Este partido italiano nos dejó cosas para mencionar, como un tiro libre de Seedorf que se fue 37 metros por arriba de los reflectores de la última bandeja de San Siro, luego que este cronista dijera “que jugador subestimado Seedorf, eh”.

La habilidad de quemar jugadores parecía intacta, como se puede apreciar en esta charla entre el CEO del DG y este cronista:

lo que pasa que atras el prepucio se mueve diferente ® dice (19:10):

lo veo bien al termotank.

Al minuto vino el golazo de Germán Denis que le dio la tranquilidad al AC Milán después de un penal fallado por Kaká. Que también fue mufado:

Jesús de Nazaret (*) dijo:

como tiembla el partido cuando la agarra ricky eh

Muy bien por el arquero de Napoli al atajar el penal, y sin adelantarse, no más de nueve metros al menos.

Otro jugador mufado fue Alexandre Pato, por este cronista que opinaba bien de el cuando abajo del área se perdió un gol más sorprendente que el que perdió Fabbiani.

Diego Milito, prendido fuego e intentado apagar con kerosén por Basile hace unas semanas en Chile, volvió al gol, esta vez de penal para el empate a dos contra un equipo.

El caso Ronaldinho es un tema a tratar con cautela, ¿Qué le pasó al que supo ser el mejor jugador del mundo dos años seguidos? La respuesta es simple: Mariana de Melo. Desde que este gato empezó a involucrarse con el crack, éste último no fue el mismo, y si bien parece que no llegaron a conocerse (cuando el vino al país ella estaba en coma) bastó sólo con hablar por Internet para que Dinho deje de jugar al fútbol bien. Claro ejemplo de lo que le ocurrió a Dinho es el caso de Maxi López, que desde que está con Wanda dejó de… ah, no, el siempre fue de madera.

La próxima hablaremos del nuevo juego, el PES 2009, o WE 2009, como gusten llamarle, y les diremos por qué NO deben comprarlo, pero también porque NO deben y comprarlo y también destruir toda copia del juego que encuentren.

Ah, sí, San Lorenzo desde que perdió con razón aseguró que no saldría campeón, y como se vio el miércoles y hoy mismo, mariconeó y ya no es tan favorito como antes.

martes, 28 de octubre de 2008

Grondona tomó una decisión

Y esta fue poner a Diego Maradona al frente del “equipo de trabajo” que conducirá la Ferrari Spider que también se conoce como Selección Argentina de Papelones.

El Diez (gramos) le ganó la pulseada a Bianchi por un pelo y fue elegido por el ferretero.

El Dr. Bilardo (Dios quiera que nunca nos toque el, en el consultorio, ¿No?) será el secretario técnico de la Selección. “Es una gran apuesta de parte de la AFA, porque al confiar en los jugadores campeones en el 86, allá en México, ¿Te acordás? Salimos campeones, íbamos a cenar a ese puestito de tacos y nos reíamos con los mejicanos, después pescábamos algunos pescaditos mientras repasábamos la charla táctica del día. Algunos se iban a los fichines, gastaban fortuna, una vez fui, quise jugar al pacma (sic) pero los bichitos de colores me comían, y en un momento se ponían de todos los colores, pensé que los muchachos me habían puesto droga en el agua. También nos íbamos a jugar al pool, el Tata Brown siempre embocaba la negra, todos nos reíamos. Todos menos el. El Tata Brown tenía un bolso Adidas muy bueno, entraba de todo, tenía unas costuras maravillosas, maravillosas, y en ese bolso metimos algunas cosas de contrabando que trajimos de México. De Sudáfrica no sé que podremos traer, capaz algún animalito, ojala el Tata tenga el bolso todavía”.

No se sabe quienes serán los restantes miembros del Equipo de Trabajo comandado por Maradona, pero serían el Turco García, Boston George, una urna con las cenizas de Usuriága, Charly García, el novio de Dalma Maradona, Mariano Puerta, Keith Richards, Ariel Ortega y Andy Chango.

Nos vemos en Sudáfrica

jueves, 23 de octubre de 2008

BEHIND THE LAUGHTER (4 y última entrega)

Gavrilo decidió comprar una mansión en Recoleta donde vivirían Alanga, Randy y la gente que ellos invitaran. Vivieron cómodos ahí, hasta que Alanga se enteró de lo que Gavrilo hacía con su hermana. La pelea no llegó a mayores porque ambos estaban cansados y Gavrilo tuvo una sobredosis, pero eso terminó la relación profesional que tenían y Gavrilo se exilió en Kosovo, para un nuevo comienzo. Sin dinero, sin mujeres, sin el robot, sin pelo. Estaba hospedado en la casa de sus primos. Alanga abandonó el DG por segunda vez, la mansión se puso en venta. Randy no se enteró de nada, hasta que lo echaron a patadas los nuevos dueños: “Me hubiera gustado que me avisaran cuando se mudaron... ”.

El Deportivo Gavrilo iba estancándose, el C.E.O. ya no participaba tanto, Alanga no participaba, y Randy aportó su segundo texto.

En esa etapa de broncas, Alanga se encontró con El Doc en la costa, y robaron algunos locales, hicieron estafas varias, y vivieron para contarlo.

Gavrilo desde Kosovo habló con Alanga, y se amigaron. Alanga había estado involucrado en una secta, en sus días oscuros. Una especie de Maggios, y cuando se amigó con Gavrilo, quiso hacerlo miembro, pero el C.E.O. decidió no ser parte. Alanga finalmente dejó la secta.

El Deportivo Gavrilo volvía a rodar y con ideas nuevas. Gavrilo quería hacer del DG algo más grande, prometió una Súper Web, promesa que nunca se cumpliría.

Pero las cosas no serían las mismas. El presupuesto no era el de antes, las drogas no abundaban, y el plagio se volvió menos sutil, tanto que en una nota, Alanga copio textualmente lo que publicó Olé (hasta las propagandas y los comentarios online), y le cambió el título. Gavrilo tenía algo que decir al respecto: “Eliminé esa nota por el tema del copyright y las demandas”.

Más peleas entre el C.E.O. y el MVP del DG. Las peleas por el protagonismo se hacían más y más largas, además la abstinencia era un problema serio. Gavrilo le recordaba que el había creado el Imperio DG, y Alanga no olvidaba decirle que el era el único que subía notas. Pero siempre se reconciliaban, y hasta entendían el punto del otro.

Gavrilo en Kosovo retomó su vicio de tomar vino, y el alcoholismo lo alcanzó. También su adicción al juego revivió, y su fascinación por no trabajar no se fue. “Me siento elegante ahora”.

Alanga tampoco trabajaba, ganaba poco dinero en el DG, las mujeres no eran moneda corriente y encima engordó. La falta de drogas los volvió parias.

Se juntaban cada tanto en el departamento que se venía abajo, a nombre de Alanga. Tomaban vino, fumaban lo que tenían, jugaban a las cartas, robaban ideas y dormían. Tanto que perdían la noción del tiempo, como en los viejos tiempos.

Estaban viviendo los peores días del DG, antes tenían la desgracia, la desdicha, pero también el dinero, la falopa y las mujeres, ahora ya ni eso. Pronto, a ese paso no tendrían ni hambre.

Entretanto, ambos descubrieron una forma de mufar jugadores de fútbol. Bastante simple, sólo debían poner la foto del jugador con la leyenda “Con ____ hay magia”. Les sirvió con Arshavin, y funcionó de maravilla con Suárez, el 9 de Belgrano en la Promoción.Yo que se para qué descubrimos esto, si ni sacamos dinero a cambio” Se enojó Alanga.

Randy seguía siendo el mismo alcohólico de siempre, y muchas veces ELQH (Esloquehay un bebedor del bar de Koala) debía llevarlo a la guardia.

Deportivo Gavrilo perdió nivel (claro, con sus jefes sin un lugar donde caerse muertos, y sin el robot roba-ideas no se puede ir muy lejos), y perdió seguidores. Era actualizado cada tanto. Pero seguía siendo DEPORTIVO GAVRILO, y la gente quería verlos en vivo y en directo. Su manager, La Ametralladora Galáctica de Santa Fe, Pilsen, que por un momento dejó de idolatrar a los espiritistas desde Santa Fe, organizó una gira por América Latina y fue un desastre. Un diario chileno publicó “El show del DG hizo quedar bien a GNR”. En Ecuador los pretzelazos no se hicieron esperar. En Jujuy los atacaron con lluvia de frutas y verduras, y hasta lanzaron a Mario Lobo al escenario.

Tras ese fracaso, pensaron en seguir adelante con sus vidas y dejar el DG atrás, pero un día Alanga (llamado POL ahora) asaltó al Profe Daniel Córdoba, quien lo reconoció del Deportivo Gavrilo (por una entrevista en Fox Sports) y le dijo que quería ayudarlos. El Profe abrió su Escuelita de Fútbol en el Deportivo Gavrilo. Pero esta idea tardó en hacerse realidad porque el Profe fue víctima de una mujer con un cuchillo, y estuvo internado un tiempo. “Siempre me gustó el DG, y cuando supe que estaba en problemas decidí darles una mano, a cambio de un pequeño porcentaje y mujeres que no supieran cocinar, manejar utensilios, u operar maquinas nucleares”.

La Escuelita del Profe salvó a esas dos parias que alguna vez supieron manejar el club-blog modelo, el mejor blog de Sarajevo. También las noticias de Franco Sosa ayudaron a que el DG dejara de robar ideas. Cosas nuevas se hacían en el Deportivo Gavrilo, como recitales y obras de teatro a altas horas de la madrugada, que al principio eran cruelmente criticadas, pero luego recibían muchos espectadores. “La verdad, me tratan para el carajo en ese blog, pero no me importa” comentó Sosa.

Gavrilo finalmente salió de su pozo, y consiguió trabajo en el Casino que le había quitado todos sus ahorros, trabajando los primeros meses gratis para saldar sus deudas.

POL no consiguió (ni buscó) empleo, porque cuando el Deportivo Gavrilo salió del pozo, pudo pagar deudas con ese dinero. “No me interesa despertarme a las 14hs de la madrugada ni para orinar, menos para trabajar” Aclaró POL.

El DG tuvo otro pozo importante, y los visitantes se redujeron a 1 (uno). A veces nadie visitaba, y eso no hacía feliz a los jefes, por lo que cada vez le dedicaban menos tiempo al DG y más a sus muebles.

Últimamente, el Deportivo Gavrilo parece que está saliendo de ese pozo, de la mano del Profe Córdoba, entre otros.

Sus adicciones a los narcóticos, el juego y las frazadas eléctricas continúan.

Eso sí, siguen haciendo los textos en condiciones infrahumanas y viviendo como los cerdos que son.

Todo lo que leyó aquí es cierto, excepto por las cosas inventadas (La próxima, una compilación de frases sobre el DG).

jueves, 16 de octubre de 2008

BEHIND THE LAUGHTER (3º parte, de 4)

Fueron unas semanas tristes en el club-blog Deportivo Gavrilo, Guaska por esos días se volvía un adicto incontrolable, y no había quien se encargara del club-blog. Alanga había comenzado su micro emprendimiento: la venta de preservativos retornables, y estaba reclutando a sus empleados bolivianos. Eso no prosperó, pocos bolivianos querían lavar preservativos usados, con sus propias manos. “Solamente a mí me pasa esto, sólo a mi los bolivianos me ponen condiciones para trabajar”.

Gavrilo y Alanga se encontraron de nuevo en la cancha, un partido que Racing perdió, pero decidieron volver a trabajar juntos. Alanga en esas semanas que estuvo “ido” perdió su departamento en Belgrano y durmió tres días en la tribuna de Racing. Alanga acordó devolver los manteles de seda tomados.

El regreso de Alanga fue festejado con bombos y platillos, se hicieron cenas y varias series de Las Venturas, donde fue invitada la hermana mayor de Alanga: Tamy.

Una modelo pulposa de 24 años, las predilectas de Princip, y los adinerados comediantes eran los preferidos de Tamy. Esa relación se volvió secreta, a espaldas de Alanga y del resto del mundo. “Nunca quise hacer esto a espaldas de Alanga… Bueno, sí, sí quise”.

Franco Milasso, hermano gemelo de Gavrilo, aparecía en escena. Un sociópata con licencia para matar y conducir camiones de más de ocho ruedas. Los Simuladores habían basado su personaje en éste tipo y hasta usaron el mismo nombre; uno creería que es un personaje ficticio, pero es tan real como el Windows Vista. Con su hermano Gavrilo nunca se llevó bien, y nunca dejó de tratarlo mal, a el y a sus colegas. Una de sus primeras peleas fue con Randy, y le pateó el trasero. Nunca aportó más que peleas en el Deportivo Gavrilo, pero al menos servían para despejarse un rato. El manager del DG, Nilsen RNR, se hizo amigo de Franco y hasta se juntaron a cenar varias veces. Milasso (cuyo apellido real es Princip) pasa más tiempo lejos del DG que en el DG, pero cuando aparece es para armar peleas. También rondaba el Bar de Koala, donde amenazaba a toda la gente que podía.

El Bar El Rinconcito de Koala®, que había sido adquirido con dinero del bolsillo de Princip, no estaba a salvo de la mala fortuna que traía el DG. La gente ya no compraba tragos, sólo iba a gritarle groserías a la dueña, y un nuevo cliente se sumaba, uno que no era bien visto por nadie: Empas. El “quoteaba” y “quoteaba”, a pesar de que se le explicó que estaba prohibido, pues así se raya el piso. Fue pateado del bar varias veces, pero siempre volvía. “Es grande la ciudad ¿justo termina en este bar el pibe?” rezongaba Randy.

El Deportivo Gavrilo, sin embargo, recibía los mejores tratos, y en Los Simpsons eran mencionados. Algunos lectores del DG eran las grandiosas mentes detrás de Los Simpsons.

Una tarde de sábado, Gavrilo tuvo que ser llevado de emergencia al hospital, por un ataque cardíaco, debido a la ingesta excesiva de cocaína: “¿Pero qué carajo…? si hoy no tomé tanto”.

Tuvo que someterse a una rinoplastia por tener el tabique completamente destrozado. Esa misma semana, Randy entró a rehabilitación por su adicción al alcohol. Saldría sin arreglo, tres meses después: “Esta adicción es difícil de superar pero porque no quiero hacerlo… ¡Temazo este eh!

Gavrilo y Alanga compraron un robot, que sería el encargado de recolectar ideas graciosas de Internet y entregárselas a ellos. Además sería el mayordomo de ambos. También consiguieron una ardilla inteligente.

Celerando el festivus de 2007 llegó el Padrino al país: Zinedine Zidane. Gavrilo se hizo cargo de alquilarle un hotel, y de invitarlo a las centrales del Deportivo Gavrilo. Zizou accedió con emoción. Fue premiado por el C.E.O. y Zidane se alegró por ser el Padrino de tamaño club-blog.

La Madrina se había casado con el C.E.O. cuando el DG se “argentinizaba”, pero ese matrimonio no era un lecho de rosas. Las continuas aventuras de “GABI” y la mala onda de La Madrina para con el no era un cóctel más que destinado a romper hígados y claro, matrimonios. Ella había obligado a los hombres del DG a que ingresaran a un programa de desintoxicación, ya que el consumo de cocaína y heroína era excesivo. Ambos pasaron meses internados, hecho que se mantuvo oculto del ojo público, pero cuando salieron de la clínica, al parecer recuperados, no tardaron mucho en caer de nuevo en los vicios. “En la clínica aprendí lo que era el speedball, no fue del todo inútil nuestra estadía ahí” declaró Alanga.

domingo, 12 de octubre de 2008

Carceleros vs. Presos

Este sábado que pasó se enfrentaron en un partido amistoso el seleccionado de carceleros y el seleccionado de presidiarios de varios penales de la Nación y Uruguay.

Los carceleros fueron vestidos por Adidas, y usaron sus overoles usuales pero con algunos detalles y números.

Los reos vistieron de celeste, porque sus remeras azules se destiñeron.

Como se ha visto en varias películas de Carceleros vs. Prisioneros (The Longest Yard; Mean Machine) el partido fue una excusa para desquitarse con los guardia cárceles.

Diego Pérez, por robar tres bancos en una misma tarde fue sentenciado a cumplir dieciséis años recluido en el Penal de Olmos, fue uno de los que más se desquitó en el partido. Con patadas que según el Código Penal son penadas con seis años en prisión, pasó una de sus tardes más divertidas desde que fue encerrado: “Fue una de las tardes más divertidas desde que fui encerrado”.

Otro que tuvo una linda tarde fue Eguren, que se despachó con codazos, planchas, puñetazos y facazos. Eguren está adentro por asesinato, mató al chofer de la línea 133 porque tardó más de media hora en llegar.

El que sufrió bastante fue el carcelero de Marcos Paz, Pupi Zanetti, el único carcelero que no transa con los presos. Por eso mismo se la dio con saña a este Serpico carcelero.

Martín Demichelis, el carcelero más cruel que este país haya visto también tuvo cruces con varios presos. Hasta un mini combate con Cebolla, preso por asaltar trenes. Nadie lo quiere a Micho porque caga a golpes a los presos y porque es un verdadero chorro y está libre, ¿Vieron la novia que tiene?

Lugano no se aburrió, y le dio bastante fiero a los carceleros ofensivos, esos mismos que lo encerraron una semana en la zona de “máxima seguridad” sin comer y sin visitas.

Fucile se hizo el dolobu, pegó una patadita y se fue porque se lleva bien con los guardias: ellos siempre lo sacan para que haga algún laburito.

Lio Messi fue el que más la ligó por ser el carcelero más ortiva, y por ser tan “caro”. Sin mencionar que siempre se queda con un pedazo de las tortas de los presos.

Como los carceleros no llegaban a completar el banco de suplentes, tuvieron que incluir a un preso en su equipo: El Cata Díaz. Pero no lo metieron por ser un preso. Al guardia Cambiasso le sacaron 50 pesos de la billetera después del partido y se cree que fue el Cata. Va a tener una linda semana el Cata, seguramente.

Los presos se sacaron las ganas, rompieron a patadas a los guardias, pero no pudieron ganar, se preocuparon más por pegar que por ganar. ¿Quién puede culparlos?

El árbitro fue Torres, un hombre que salió en libertad condicional en Agosto de este año, pero fue imparcial, claramente: amonestó a todos los guardias por igual, y sin rencores.

El resultado fue 2-1 a favor de los carceleros, pero la pelea la ganaron los presos 5-1.

Con el pirimpirimpimpim... con el paraparapampa… el que no beba vino será un animal, será un animal.