Hablando de Roma

Para Cámara Testigo.

Se llama Martín, nacido en 1977, debutó a los 16 años en All Boys. A pesar de su corta edad, presentaba un problema que lo acompañaría hasta el día de hoy: La prematura caída del cabello. Sus compañeros en All Boys presenciaban, cuando se duchaban, como se tapaba la rejilla por bolas enormes de cabellos rubios made in Romagnoli. Eso no era muy bonito, porque las duchas comenzaban a inundarse, y esos cabellos flotaban por todo el vestuario que de por sí, ya era un desastre.

- Siempre fui medio pica piedra en el fútbol, y no cobré sueldo hasta que llegué a Colón en el ’99, ni siquiera en el Badajoz, pero bueno, era el equipo de Tinelli, no cobraba nadie. Las mujeres no me daban bola, al ver a un menor de edad con la cabeza desnuda me daban vuelta la cara, o me tiraban agua y me decían “Sos pelado, hijo de puta, y estas en tercer año”.

Pero, no todas eran malas para Roma. Al irse a España, una mujer le dio bola (!!!!!). Ella también perdía cabello, pero ¡Hey, qué importa! Debutó, al fin, a la edad de 22 años. En las comunidades de calvos era el más popular.

Pero seguía siendo odiado por sus colegas, porque si pedía prestada una gorra, la devolvía con un colchón de pelos amarillos. Para colmo, no se afeitaba la cabeza, ostentaba con orgullo su calva, mientras que se dejaba el pelito largo (lo poco que le quedaba). Passarella por eso no lo convocó para el Mundial de Francia 98 (Y porque no quería un desPELOte en las duchas).

- Fue complicado, la gente me gritaba cosas, como “Cabeza de poronga”, “Pareces un boludo”, “A ver cuando te afeitas el balero, forro”, “Un mes y sos Ronaldo, pelotudo”, “Deja te teñirte el flequillo de Color Invisible, cara de tonto”. Y eso me dolía, porque desde los 15 años que no puedo hacerme el flequillo, como el rolinga que soy. Lo bueno es que ya no gasto en shampúes, ni acondicionadores.

Pero, Martín se enteró que podía recuperar su cabello. PeloXPelo. Schwanek.

Fue contratado a mediados del año 2007 para hacer de modelo. El sería el “ANTES”, y con el Photoshop, le darían una tupida cabellera.

- Me pareció copado, porque así podría usar la imagen con todo mi cabello, y levantar minitas por MSN. Tengo la WebCam, la pago en cuotas.

Roma, hace seis meses que labura en Schwanek como modelo, y cobra más que en Racing Club. Ya poco le importa el fútbol, Schwanek le acercó más mujeres en seis meses que el fútbol en 14 años.

- Me encariñé con mi pelada, y no quiero hacerme el PeloXPelo. Además, perdí mucho pelo como para recuperarlo, y no pueden hacer nada.

Esta es la historia de un tipo con mala suerte, que en Bariloche, de viaje de egresados, era el hazmerreír de todos los colegios, coordinadores y turistas japoneses. Que lo agarraban de a muchos y le tapaban la calva con nieve. Cuyo padre, con 63 años, tenía más cabello que el, y se lo echaba en cara.

- Por lo menos, no tengo el peinado de ese forro antinatura de Arrieta, ¿No?

Sí, gracias a Dios, te salvaste de eso, Roma. Sos RE afortunado, eh.

AH, SE FUE DE RACING?? ME CHUPA UN HUEVO, YO ESTABA EN LA PLAYA, Y LA NOTA LA SUBO IGUAL

“No puedo ni hacer la cama de mi cuarto”

Por Santiago Del Moro

Arreglamos para vernos con el Polaco Bastía en la panchería de Belgrano y 9 de Julio (Avellaneda). Vino en colectivo, en el 100. Sentado en los asientos de atrás, bajó por atrás, y cruzó.

Santiago Del Moro: ¿Cómo andas Pola?

Adrián Bastía: Bien… vamos para atrás, vamos a sentarnos allá atrás.

(Lo hicimos)

SDM: Así que te quedas en Racing, ¿Era mentira lo de la cama a Costas entonces?

AB: Claro, si yo no puedo hacer ni mi cama.

(Dirigiéndose al mozo):

AB: ¿Tendrás cangrejo?, es mi plato favorito.

Mozo: Es una panchería esto, pelotudo.

De vuelta a la entrevista:

SDM: ¿Qué opinas de Costas?

AB: No opino de gente a la que cag--. No opino.

SDM: ¿Y de Sava?

AB: Es colorado, ¿Hace falta decir algo más?, por suerte en las prácticas troto atrás de todos y no le veo la cara.

(Estornuda y se limpia la nariz con la remera de entrenamiento de Racing)

SDM: Y contanos algo de los juveniles, ¿Cómo es eso de que no reclamas sus premios?

AB: Son pendejos, que vayan a estudiar, los premios son para los virtuosos como yo... Che vamos más para atrás, estamos muy adelante.

SDM: ¿Están para campeón este año?

AB: Ni lo dudes, con Micó ahora vamos a ganar algún partido, no como el año pasado que fue todo culpa del DT, que ni nos saludó cuando se fue... ¿Cómo no nos va a saludar? Encima que no sabe nada de nada, se va sin saludarnos, como si nosotros tuviéramos algo que ver con no ganar, o no dejar todo en la cancha, o arreglar clásic--… (Piensa, mira para todos lados, está nervioso… y responde de nuevo) No sé, es pronto para saber eso, estamos de pretemporada.

SDM: ¿Qué opinas de las marchas de los hinchas para que se acabe el gerenciamiento?

AB: No sé de qué me hablas (?)

SDM: Bueno, ¿Qué opinas cuando los hinchas van al hotel Dazzler Tower a protestar?

AB: Van porque quieren camperones y camisetas de arriba, nada más, y está mal.

Adrián Bastía se retiró caminando para atrás, y le dio una patada de atrás (también) a un hombre que pasaba.

PD: ¿No les gustó? TOO BAD

Fileppi de parranda

Muchos querrán leer sobre Claudio “Denilson” Fileppi y su actuación del viernes, pero lo bueno ocurrió luego del cotejo. Pero para aquellos adictos al buen fútbol no les haremos leer las andanzas del Príncipe Marrón en Salta. Fileppi, como siempre que juega en Salta (De donde es oriundo) y contra San Lorenzo jugó un aceptable partido. El gol vino de un corner de Fileppi, que esta vez no la mandó a la tribuna, sino que a la cabeza del criminal de Menghi. Sí, Menghi, el que anotó contra Colón. Tal vez sea hora de probarlo de “9” ya que de “4” ha demostrado no saber ni para qué lado patea.

Es hora de hacer un campeonato de 19 partidos en Salta, siempre jugar contra San Lorenzo, y con Fileppi con flechita para arriba, así podemos salir campeones.

Pero basta de fútbol, la emoción estuvo en el boliche City Club Night. Claudio apenas terminado el partido, fue al vestuario, se cambió las medias, se puso un pantalón jean (sí, con el short abajo), dejó la camiseta mágica en el vestuario, se puso una camisa color ocre, se mojó el pelo y se fue al hotel. Sí, sin bañarse ni cambiarse los calzoncillos, fue al hotel a jugar al Winning Eleven a esperar a que sus compañeros terminaran de ducharse y llegaran al hotel para así ir a bailar. En el WE eligió a Brasil y jugó contra el equipo inglés Everton, en Tres Estrellas, y NO eligió el estadio de Salta. Perdió, por supuesto.

Cuando sus compañeros llegaron, el “perfume” de Fileppi era algo increíble. Con Yacob, Sánchez y Navia (Por supuesto) fueron a City Club Night. Las pocas chicas atractivas del boliche atacaron a Yacob y lo hicieron su esclavo sexual. Reinaldo Navia se agarró una borrachera de aquellas sobre la barra. Fileppi decidió encarar a su futura novia. Agarró a una mujer que tenía barba candado, comenzó a hablarle de música. Lo preferido de Claudio, se sabe, es Pier, grupo de música impecable. Pero a la salteña pareció no gustarle que Fileppi le dijera “Esta noche no toca Pier, esta noche me tocas la poronga”. La salteña le escupió y se fue. El siguió encarando pero las chicas lo despreciaban, se reían de su cara de “hombre de las cavernas” y de su horripilante forma de danzar. También se quejaban del aroma que desprendía su intocable cuerpo. De hecho, un patovica lo vio acosando a una mujer fea, intentó sacarlo del boliche pero al sentir esa fragancia “fileppiana” decidió renunciar e irse de Salta lo antes posible. Fileppi, en un momento dado de la noche, cansado de rebotar más que una pelota de Basketball, le mordió el brazo a una mujer de atractivo nulo, que ni siquiera estaba hablando con el. Fue al baño, y varios dicen haberlo visto orinar con la boca. Sí, señores, Fileppi se arrodilló y orinó el mejitorio a través de su boca. Este volante cada día nos sorprende más. La noche se iba, y en el boliche donde sólo admitían “Brujas” (Sólo para entendidos) Claudito sólo había besado al suelo cuando una de sus tantas presas le dio un coscorrón por querer comer sus bragas. Eran las 6AM, Yacob estaba esposado a una cama y las mujeres pasaban una por una. Navia había arrancado para un cabaret horas antes, y Fileppi seguía con las manos vacías. Las mujeres menos atractivas de Latinoamérica le habían dicho “NO” con aires de superioridad. Y con razón, todos las entendemos. Decidió llamar a su amigo, Navia, y le pidió la dirección del cabaret adonde estaba él. Cuando llegó allí, quiso pasar pero las prostitutas se negaban. Claudio, cuyo aroma era cada vez más parecido al de una letrina de un bar de Aldo Bonzi, le mordió el tobillo a la Madame demostrando su enojo por continuar virgen. Claudio no la pudo poner, pero lo bueno es que ocho prostitutas después de verlo a el, ahora han dejado de ejercer esa labor y se anotaron en la Facultad de Medicina, Abogacía y para Maestras de Jardín de Infantes. Otra vez, Fileppi salvó vidas.

Hilareada

Jaime Castrillón, proveniente de Independiente de Medellín, tenía "todo" arreglado con Arsenal de Grondona, eh perdón, de Sarandí. Incluso, para que la noticia de su traspaso tomara estado público en Argentina, hicieron circular fotos del volante con una putita de la farándula colombiana.

Sobre estas imágenes, el padre de Castrillón salió a defender a su hijo: “¡Mi Jaime NO es una estrella de porno! Podrá ser negro, mentiroso, comunista, drogadicto, feo, estrella de porno, pero nunca un cantante de rap.

Se estaba entrenando con el club de Grondona, perdón de Sarandí, y hasta dio una nota para Olé. Increíble que los periodistas lo reconocieran, estando el vestido y sin una chica prendida de su miembro.

Pero en la ciudad de Avellaneda la nueva moda es la de decir que vas a jugar en cierto lugar, hacer presencia un par de veces, y escaparte por la puerta de atrás (A las 3 de la madrugada). Arsenal tiene su Hilario Navarro (o tuvo), aunque Jaime (Le pagan el sueldo, a pesar de su nombre) todavía no volvió. Su futuro sería un equipo alemán, país donde los negros siempre fueron bienvenidos.

El DT, Alfaro considera “una falta de respeto” la “hilareada” del pornostar Castrillón. Y los superiores del estúpido de Alfaro dicen estar hartos de estas cosas.

Desde Deportivo Gavrilo sólo podemos decir “JA JA” al mejor estilo Nelson Muntz. Al menos, nuestro Hilario volvió. “equis ‘d mayúscula’”

Las hinchadas mas vibrantes

La revista inglesa UK Football publicó un ranking con las 50 hinchadas más vibrantes del mundo. Sin tener mucha data sobre qué es vibrante para los ingleses, el resultado es, digamos, curioso: primera figura la del Milán, luego la del Real Madrid y tercera la del Galatasaray de Turquía. Entre las argentinas aparecen Central (14º), River (20º), Boca (23º) y Racing (48º).

La de Boca (23º) y River (20º) estan tan bien ubicados porque para que estuviesen en esa posición se contabilizaron la cantidad de vibradores y consoladores llevaban los hinchas a las canchas.

Así fue que River salió más cerca del primer puesto que Boca por ser más adicto a los juguetes sexuales. Los Bosteros quedaron más abajo que las Gallinas porque son de Boca y son pobres. Se cuelan un tenedor a pila, en vez de gastar fortunas en dildos.

Los Canallas quedaron en ese puesto porque tienen casi catorce parlantes en el Gigante Arroyito, y como sabrán, esa clase de parlantes vibran, y ¡Cómo vibran! Por eso se la conoce como la Hinchada Mas Vibrante de Argentina. Desafortunadamente, la hinchada del rojo no entró en la contienda porque no se la considera hinchada, sino una pequeña agrupación de personas sordomudas.

Y la nuestra salió en esa posición, porque los ingleses son todos putos.

Alanga en problemas

Por Juan Carlos Calabró.

Quisiera expresar mi repudio ante la repetida y perversa violación de los derechos de autor que ejerce habitualmente el, ¿señor? que se hace llamar Pablonga. Allegados a mi persona me comentaron que cierto blog de ascendente popularidad estaba publicando entrevistas en un formato muy similar al que solía utilizar el gran Mono Warhol en la década del setenta y que le valió el reconocimiento del planeta todo. Quisiera aclararle al muchacho que se dedica publicar dichas entrevistas que soy YO, Juan Carlos Calabró, quien fuera el primero en robar aquel popular formato. Si hasta el mismísimo Mono Warhol pidió entrevistarse conmigo para molerme a trompadas por querer "cagarle el kiosquito", término que era muy popular en aquella época, y que por supuesto fue inventado por mí y no por el Che Guevara como algunos zurdos nos quieren hacer creer. Se materializo de la nada mientras mantenía una jocosa rutina cómica en el programa "El Contra" en el que hacia dupla con Antonio Carrizo, famoso arquero de River Plate. No recuerdo los detalles específicos, si recuerdo la terrible demanda que nos impusieron los comerciantes minoristas que se sentían insultados ante la popularidad casi instantánea que adquirió la frase. El conflicto duro siete meses pero finalmente pudo llegar a una solución pacifica gracias a la mediación del Vaticano y la voladura de veintisiete maxi quioscos.

¿En que estaba? Ah si, será mejor que este atento Pablonga, si es que ese es su verdadero nombre, porque en el momento que menos lo espere, le voy a caer con todo el peso y la firmeza de mi puños... A no ser que el Mono Warhol lo agarre primero.


N. del E.: Agradecemos a JCC por su jocoso reconocimiento a nuestra humilde publicación. Nos pareció un toque particularmente sublime que nos haya enviado el texto en formato “carta documento”. Un verdadero grande grande.

INCERTIDUMBRE FUERA

Se acabo la incertidumbre
eso podemos hoy afirmar
pero mejor no se acostumbren
la próxima, ¿podrán cobrar?

Para saldar lo adeudado
vendieron al fiasco Arrieta
milagro haberlo ubicado
con lo que le pesa la camiseta.

Ahora, ¿nos ilusionamos
con refuerzos rutilantes,
si no puede tapar los agujeros
esta manga de inoperantes?

Romagnoli al final viajó
a la pretemporada en Salta
aunque primero amenazó:
“no voy si no firma el garca”

Nos niegan el derecho justo
de soñar con la merecida gloria
tenemos que dar un buen susto
para que se vaya esta escoria.

Oda al Deportivo Gavrilo

Malos Dias

Tanta mala suerte, que ni pudimos subir un gran articulo de Kaiju :(

¿QUE ES DE LA VIDA DE... ? HOY: Leo Tambussi

Un 24 de diciembre, al mediodía, me dirigía hacia Leiva Joyas (Corrientes, casi casi Juramento) a empeñar las últimas alhajas familiares que quedaban, en pos de conseguir suficiente capital para comprar alguna baratija para regalar a la familia. Nada fuera de lo común. Con el dinero fresco en el bolsillo, salí a desencadenar la bici (el auto lo deje en el taller de Pellerano, que me viene bicicleteando hace meses) y vi a un joven, de aspecto bastante demacrado, parado sospechosamente frente a mi playera. Al principio dude entre llamar a algún agente de la guardia urbana que pasara por alli, o gritar alguna onomatopeya desafiante hacia el individuo de maloliente ropaje. Pero a medida que me acercaba, pude ver que debajo de una gorra de Menem del 99 (yo tenia el reloj), se asomaba una cara conocida. No era ni más ni menos que Leonardo Gabriel Tambussi, asqueroso defensor que deambulo por los planteles de Racing Club allá por el 2002. Luego de convencerlo de que hurtar mi medio de locomoción no era lo más conveniente a plena luz del día, me dispuse a formularle unas breves preguntas.

DG- Leo, ¿Cómo es que terminaste así?

Tambusssi- Y bueno, el fútbol no era lo mío, al final tenia razón mi vieja viste, no sirvo para nada

DG- Vamos che, arriba esa autoestima, ¿qué paso cuando te fuiste de Racing?

T- Pase por Arsenal, Dorados de Culiacán, y Boavista, hasta que el DT me mando a atender el buffet del club, y me di cuenta que mi cuarto de hora en el fútbol había terminado.

DG- ¿Y como subsististe hasta ahora sin jugar?

T-Cuando me vine de Portugal entre a laburar en un Mc Donalds, pero me echaron por pelotudo. Me pedían un Mc Muffin y les daba una Mcnifica, etc. Que queres, necesitaba unos meses más para adaptarme. Con semejante CV no conseguí más laburo, y tuve que empezar a cartonear con algunos ex empleados de Burguer que había tenido la misma suerte que yo (Orozco y Amarilla)

DG- Pero si estas cartoneando, ¿Por qué querías chorearme la…!?

No me dejo terminar de hacerle la pregunta. Aprovechando un descuido, huyo con mi billetera y echó a correr entre la multitud. Pero no todo termino mal, dejo caer mi DNI e incluso la plata.

Solo se llevo una tarjeta de Sacoa, que intento introducir en un cajero Banelco.

Estaba bajando pornografía, pensé que encontré el video de Greta Rodriguez que venía buscando desde Agosto del 2001, pero no, era una nueva sección para El Gavrilo!. Diegolazo nos la puso en el angulo. Benvenutto, Rodrigazo