Un Sol para Román

Juan Román Riquelme tiene todo lo que un hombre puede desear. Millones en el banco y debajo del colchón. Fama mundial. La ocupación perfecta. Mujeres varias. Amistades de “primer nivel”. Familia numerosa e hijos. Entorno que le cumple sus caprichos. Prioridad para patear penales. La primera temporada de “24” en DVD...

Pero a pesar de todo esto, JR nunca sonríe. Cuando hace un gol lo celebra como quien festeja un despido. Cuando hace un golazo es indiferente a esto. Cuando gana un título debe pensar en la pobreza del Interior porque no parece disfrutarlo.

Es por eso que se decidió hacer “UN SOL PARA ROMÁN”. Presentado por jugadores como Pablo Lugüercio, John Trellez, Christian Colusso, Iotov Velko, Cristian LaGrotteria y otras leyendas del balompié. La idea es demostrarle a Román que si estos animales involucionados podían reír viviendo de planes trabajar, entonces el también puede hacerlo.

Miles de cartas se enviaron a Canal 13, dirigidas a Román.

“Sos mi ídolo”

“Tenes el invierno en el pecho”

“Vago al 2020”

“Felicidades por la medalla de oro, espero que no te suicides”

“Sos una mentira, contra Belarus ni la tocaste, muerto”

“Sonreí, te estamos filmando. PD: Te banco”

“Sos mejor que Maradona. Pagani”

“Gracias por volver a Boca, me hiciste votar a Macri”

“Gracias por volver a Boca. LBDT”

“Te amo Evangelina, dejalo a Demichelis”

Una carta traía fotos del juez Oyarbide y un vikingo en un cabaret gay. Nadie entendía que tenía que ver.

La idea es sacarle una sonrisa a Riquelme. Estarán el Payaso Mala Onda, Piñón Fijo (si este no puede confirmar, Lugüercio tomará su lugar), Santo Biassati y Fernando De Tomaso. Harán rondas de chistes, y tendrán un concurso de camisetas mojadas donde ellos serán los protagonistas.

Se podrán hacer donaciones para que Romy pueda reír. Habrá doctores para ver si Riquelme no ríe porque no quiere o porque no puede.

Se contará con un número importante de psicólogos para analizar la infancia del 10 de la Selección y encontrar algún problema no resuelto que lo llevó a no poder expresar su felicidad.

Héctor “Bambino” Veira y Carlos Salvador Bilardo serán parte del show, y con anécdotas de estos dos esperamos poder sacar de la depresión a JR. También estarán Reinaldo Merlo que piensa hacer su rutina de “Yo salgo a ganar en todas las canchas” (Muchos creen que esto puede lograr unas carcajadas), el Profe Córdoba que le dará consejos para ser mejor jugador y para que no le tijereteen al Mini Román.

Unas diapositivas con fotos de Diego Menghi y Gaby Mercado en un cumpleaños de 15 son parte de las sorpresas para hacerlo estallar de risa a Juan Román, junto a la lista completa del plantel de Independiente (incluye los nombres ASSmann, PUSSYneri y el apodo de Borghi: Bitch).

Se aceptarán donaciones de alimentos no perecederos, para que los hijos de Román coman y Riquelme pueda sonreír. También dinero, pañales, ropa y frutas tropicales podrán donarse.

La entrada al espectáculo será una ganga, para que cualquier hijo de vecino pueda asistir: simples centavitos. Por 50.000 centavitos podrá usted presenciar el primer cuarto de “Un Sol para Román”. Las ganancias serán donadas al Museo Boquense.

ÚLTIMO MOMENTO: SUICIDE HOTLINE

Mauro Boselli realizó una llamada esta mañana a 0-800 SUICIDIO diciendo que estaba a punto de matarse.

Aquí la charla intervenida por la SIDE y que la compartió con el DG

Boselli: Me voy a matar

Telefonista1: ¡Qué me importa a mi eso!

Le colgaron, pero volvió a llamar.

Boselli: Me quiero matar

Telefonista 2: Hace lo que creas conveniente.

Mauro no entendió, colgó e intentó de nuevo, pero esta vez se equivocó y llamó al numero de Tinelli.

Boselli: Me estoy por matar

Tinelli: ¿Cuándo?, ¿Dónde?, ¿Podes esperar a que llegue el móvil con las cámaras?

Mauro Boselli increíblemente confundido colgó y llamó a 0-800 SUICIDIO

Boselli: Me quiero matar, pero antes te quiero matar a vos

Telefonista2: ¿Por qué queres hacer eso? Mi vida vale mucho para mí... Y la tuya también

B: Es que… me vine a este club de mierda en La Plata, esta camiseta horripilante, dejé Boca porque no iba a tener lugar y ahora Palermo se rompe las piernas aún más de lo rotas que las tenía. Yo hoy sería el reemplazante de Palermo. Tendría seis meses de titular, una vidriera importante, me pierdo futuros contratos millonarios.

T2: Ah, Boselli, ¿Qué haces?... Sí, pegate un tiro en La Boca, así te ve Pompilio, te conviene comprar una Mágnum .357, no te queda ni la cervical con esa arma.

B: Bueno, gracias loco.

Tristeza nao tem fim

Argentina consiguió algunas medallas, la de oro en ciclismo gracias a Curuchet y al otro vago que le hizo la segunda y lo acompañó a Beijing. Bronce en no se que mierda, y también en hockey femenino.

Argentina-Brasil

Argentina en futbol se enfrentó a Brasil. Desgraciadamente para los amarillos, el centrinho, el defensinho y el extreminho no se encontraron, y ninguno tampoco pudo retenerla y retenerla y ¡retenerla! Además se encontraron en el mediocampo con una pareja casi antagónica: Masche que destruía todo y Gago que construía con quality. En defensa, Nico y Garay estuvieron muy bien como siempre, Zabaleta también, y sorprendentemente Monzón rindió aceptablemente, teniendo en cuenta que es zurdo y nació con dos pies derechos. Román hizo su trabajo de manera muy buena, e hizo imposible la tarea del Tío Lucas, que era anularlo. Messi jugó un gran partido, pero de el esperamos mucho más. Agüero finalmente apareció, y con dos goles típicos de “nueve goleador” puso en ventaja a los argentinos. Tercer gol de Kun que Diegote festeja como loco, el otro es el que le hizo a su hija. Di María caradura como siempre.

Dunga en lugar de Ronaldinho puso a Jar Jar Binks, no se sabe por qué.

Las “chicas” brasileñas perdieron contra las “chicas” estadounidenses por 1-0 y se quedaron sin oro en fútbol.

Argentina-EEUU

En basket, esta mañana, Argentina perdió dignamente contra el Drink Team (Tantos negros juntos equivale a alcohol, crack y armas de guerra). Sobre la hora Argentina se quedó sin la final olímpica, perdió por la ínfima diferencia de 20 puntos (101-81)

Hasta el DT estadounidense hizo algunos triples.

Carreritas

Otra vez, los jamaiquinos ganaron caminando pruebas de atletismo y rompieron records. Esta vez fue en la carrera de relevos 4x100. Dos nigros desconocidos, más Usain Bolt y Asafa Powell ganaron la medalla de oro y rompieron el record mundial, con Asafa como último atleta. Se cree que lo que los lleva a correr a semejantes velocidades a estos hombres es el incentivo: “Al final de la pista hay un plato de arroz caliente y un salero, pero ojo, el resto también tiene hambre”.

En esta carrera, los primeros atletas jamaiquinos no hicieron diferencias, hasta que le pasaron el testimonio o posta, a Usain “Lightning” Bolt. Usain les sacó varios metros al resto de los mortales y le alcanzó el testimonio o posta a Asafa Powell, otro nene. Asafa casi sin despeinarse, al margen de que sea pelado, llegó al final de la pista en 37.10 segundos, mejorando el record que era de 37.40 desde 1993.

El próximo record a romper para Usain Bolt es hacer los 100 metros llanos antes de que Racing sea vaciado por completo

Fútbol y otros deportes

En el fútbol local no pasó nada nuevo, Racing perdió con Huracán, nadie pareció sorprenderse, salvo los jugadores de Huracán. “¿Ganamos, posta?... fijate de nuevo” declararon shockeados los jugadores del Globo.

Boca pasó vergüenza en España, y Migliore les robó dinero a los dirigentes por haberlo mandado a Racing, mientras se jugaba el partido.

La cai fue visitante de local, OTRA VEZ, esta vez humillados por los tucumanos.

Pero ahora pasemos a Beijing.

Asafa Powell decepcionó otra vez en una fase final, saliendo quinto en la final de los 100m. El jamaiquino era el favorito de este cronista tan hot.

El ganador fue el jamaiquino Usain Bolt, que también rompió el record que el mimso ostentaba. En 2007 había roto el record de Asafa Powell de 9.74, logrando 9.72, y ahora logró 9.69.

Sí, Bolt es el humano más veloz de la historia… incluso más veloz que Maxi Estévez en su mejor época, aunque Piolamaro lo niegue.

A nadie le sorprende que los jamaiquinos ganen en todos los frentes de velocidades (en el femenino las tres medallas fueron jamaiquinas), si viven fumando porro y están siempre volando, ¿Cómo no van a ganar?*

Michael Phelps ganó varias medallitas, bien por el. Seguro coge mucho.

A diferencia de algunos atletas argentinos, que parece que festejan con alcohol, putas(o machos) y drogas ANTES de competir.

Ayer en la noche transmitieron unas carreritas de veleros, o algo así. La peor competencia de los JJOO. Demasiado aburrido, sólo superado por esta competencia misma y por los topics de Piolamaro. Adivinó señora, Argentina estuvo muy bien representada, y como en las otras disciplinas, nos trajimos la medalla de oro.

Mañana juega Argentina contra Brasil por un lugar en la final. No me pregunte quien gana, si lo supiera estaría apostando, y si así fuera no le diría a usted. Lo que menos quiero es verlo a usted lleno de dinero.

Y para responder a las preguntas de los periodistas de “¿Si perdemos, nos volvemos?”: No, si Argentina pierde contra Brasil, los jugadores se anotarán en otras disciplinas. Zabaleta quiere jugar para las Leonas, y Buonannote seguramente compita en la final de lanzamiento de martillo.

*ESTA HABLANDO DEL FASSSSSO

Argentina 2- 0 Serbia

El último partido del grupo A de los JJOO Beijing 2008 de fútbol de Argentina era contra Serbia. Selección que junto con Montenegro (el país, no el paisano) lograron recibir 14 goles en los últimos dos encuentras con la selección argentina.

Con goles de Lavezzi (PK) y Buonnanote de tiro libre, la celeste y blanca superó al país favorito del CEO de este club. Di María recordándonos a Martín Palermo en la Copa América de 1999, desperdició dos penaltis que fueron parados por el arquero serbio, cuyo nombre no sabemos y sinceramente nos importa lo mismo que saber que es de la vida de Gino Renni Pero igual Di María es crá.

El juego de Argentina se esperaba vistoso y ofensivo. Y lo fue, al menos yo me sentí ofendido por haberme levantado temprano para ver eso.

Este partido fue el mejor de Agüero en el torneo, y en el que más seguridad demostró “Oski” Ustari. Que bueno sería para el y para la comunidad gay que le cambiaran el apodo.

Pero al parecer el partido no fue tan malo para algunos. Nuestro periodista preferido, Richard Nixon (ex presidente de EE.UU.) traído del averno para esta ocasión fue a la calle a ver qué opinaba la gente del partido.

Ana Lilian de la Macorra: “Yo no lo vi porque no me gusta el fútbol, pero mi marido sí lo vio, y fue una experiencia maravillosa. Tiene 69 años y estaba confinado a la silla de ruedas desde el ’92 cuando lo pisó un auto. Paralizado de la cintura para abajo, pero esta mañana mientras daban el partido de Argentina, el es muy futbolero, no se pierde ningún partido. Bueno, cuando promediaba el primer tiempo se paró solito, caminó tres metros hasta la tele y la apagó. Llamé a su médico y dijo que era un milagro, mi hijo dice que el milagro fue haberle ganado a Serbia sin haber creado una situación de gol”

Lucas Ricardo Russo: “Pedí el día para ver el partido, dormí todo el día anterior desde las 20hs hasta las 07hs de hoy. Estaba muy despierto, y encima tomé merca antes de que empiece el partido. Pero cuando empezó el partido, de a poco fui perdiendo energías, a los 30 minutos ya estaba dormido, y soñé que dormía.”

Matt Groening: “Los jugadores argentinos me robaron una idea. Cuando hicimos el capitulo del fútbol soccer, en que el centrinho se la pasa al extreminho, lo patentamos, y ahora los argentinos usaron nuestra idea sin pedir permiso. Nuestros abogados ya fueron alertados.”

TOTO_TIGRE: “No está Bergessio, así que ni miro a la selección. Prefiero ver La Aventura del Hombre.”

Si esto le gustó, esperamos su contribución con esta institución, recuerde: $800 a Deportivo Gavrilo, Calle Falsa 123, 90210.

El juego de las coincidencias

Maxi Moralez - Hilario Navarro

- No son blancos

- Eran pobres

- Racing les dio un nombre

- Se fueron y volvieron con el rabo entre las piernas

- La gente no entiende que dejaron el club para escaparle a la pobreza extrema

- Firmaron con otros clubes, mientras los dirigentes les apuntaban con una Mágnum .357

- El español es su cuarto idioma, por eso no lo dominan por completo.

- Equívocamente son considerados traidores.

- Tienen en su cuarto un poster de Judas.

BONUS: Uno ya fracasó en el exterior, el otro es posible que haga lo mismo across the street.

Si este demo del juego, que no es un juego, le gustó, puede bajar el juego full, desde el Torrent. Muchas gracias por bajar el juego.

Rumbo a Beijing 2008

Nos enteramos un poco tarde, y reaccionamos aún más tarde, pero la noticia es que Lionel Messi finalmente va a participar de los Juegos Olímpicos de Beijing 2008.

Lanzando lejos del parque los rumores de que en realidad es el Vasquito de Campeones el que está en Beijing y no Lio, les aseguramos que el Messi posta es el que en China.

Sin Messi posiblemente el Barça quede afuera de la UCL 2008/09, ya que sólo podrán contar con Eto’o, Bojan, Henry y otros players valuados en menos de 50 millones de euros.

La buena noticia es para el perrodismo deportivo argentino, que ahora podrán tener algo sobre qué escribir en este mes: La relación Messi-Riquelme. Así no tendrán que escribir y hablar sobre fútbol, y se ahorrarán el papelón y el plagio a los periodistas deportivos de verdad como el gordo, el orejudo, el de la voz de verga (Sí, te vamos a dar el gusto de decirte quienes son los periodistas de verdad… aprendé solo, forro)

Aunque esto aleje un poco del foco popular al gastrópodo Santillán, sigue siendo positivo que Lio vaya a los JJOO. A ver si se pone a la altura de las expectativas y gana algo, como ese sujeto con el que lo comparan, ese tal Maradona. Porque grandes cantidades de merluza no es lo único que le falta a Messi para ser como Diego.

Bonus Track: Si encuentran qué parte del post fue robado y a quién, les damos un Full Access para recorrer el blog y ver la basura detrás de tanto glamour, para conocer los secretos del Deportivo Gavrilo.

Si el post le gustó, debe entender que seremos únicos pero no estamos solos. Puede usted visitar www.rcblog.com.ar, www.enunabaldosa.com, www.la-redo.net, y www.fotolog.com/nrn_10 y aún así tener un gran momento..

Vasiliy Alekseyev: Sabía de minas, levantaba como nadie.

Sí, así como lo ve, este gordito con cara de bonachón, que no duraría ni quince minutos en el barrio sin que lo manden al arco, o a comprar la cerveza en la esquina, no es ni más ni menos que el más grande exponente en la historia de la halterofilia, que suena a perversión pero es tan solo el nombre técnico del archiconocido "levantamiento de pesas".

Claro, con el comunismo aniquilado, el capitalismo con forma de pipa y zapatillas con resortes le rinde homenaje sin riesgo a uno de sus más grandes ídolos deportivos.

Nació en 1942, en Pokrovo-Shishkino una aldea rusa en la que desarrolló una importante musculatura gracias a su oficio como leñador. Pese a eso, él quería jugar... al voley! Afortunadamente para el deporte en esa epoca del comunismo no era tan fácil elegir y a los 18 años al mudarse a Shakty comenzó a entrenarse con la Добровольные спортивные общества, en cristiano VSS, la estructura de entrenamiento soviético. Al mismo tiempo estudiaba (es Ingeniero en minería) y cantaba en casamientos y fiestas. A los 26 años comenzó a entrenarse sólo, con un picantísimo método inventado por el mismo. Uno de los ejercicios consistía en desarrollar un levantamiento llamado "de arranque" como cualquier otro, con la pequeña diferencia de hacerlo sumergido en un lago de la estepa rusa.

En Munich 72 se mete en la historia grande: compite en la categoría superpesado y levanta 640 kilos sumando los tres intentos. Así alcanza uno de los 80 (ochenta) récords mundiales que conseguiría entre 1970 y 1977, lapso en el que fue ocho veces campeón europeo, ocho veces campeón del mundo y dos veces olímpico, además de recibir múltiples condecoraciones del gobierno soviético y convertirse en una auténtica celebridad de la historia del deporte y estandarte de la CCCP. Se retiró en los juegos de Moscú 1980, tras fallar en su primer intento con 180 kilos, por causa de una lesión en su cadera. En Barcelona 92 fue entrenador del equipo olímpico ganador de diez medallas en total, cinco de ellas doradas.

En su etapa de apogeo tenía un menú alimenticio livianito: 150 gramos de caviar, otros tantos de mantequilla, algo más de 200 de queso blanco, dos kilos de carne, otros dos de frutas y dos botellas grandes de yogur, además del desayuno, un omelette de 36 huevos. Olimpiada, su esposa, también merece una mención por eso.