viernes, 29 de febrero de 2008

Cantemos todos, que Milán está de fiesta.

Por Horacio Paleto

Jugaba al Winning Eleven 2008, la Champions League, yo era AC Milán. Perdí el partido de ida en San Siro (de local) por 0-2 contra Barcelona. Goles de Messi y Eto’o. El único que anduvo bien fue Kaká, que intentó pero con la flechita Celeste mucho no se puede hacer. Ronaldo estaba Out por lesión (que raro). Pato no dio pie con bola; Seedorf no rindió y la defensa, bueh. Oddo parecía la pasta de dientes; Jankulovsky (KULO>>Culo) necesita YA un tunning o que le den el pase libre; Nesta figuraba en la alineación pero el juego me cagó y no jugó. Maldini, el único que quiso ganar. Faltaba el actual Bastía en este equipo y CARTÓN LLENO.

Pensé “Cagué, ahora en España me re contra culean, acaban en una copa de cristal y me hacen tomármelo todo”.

Empezó el partido de vuelta, y al minuto de juego, el Balón de Oro (Kaká, ¿Quién más?, ¿Kaladze?) pasa a tres rivales en velocidad, remata de afuera, Valdez no puede retener y Ronaldo (recuperado) define. Gol.

El partido fue un arco a arco, vibrante. Messi, por suerte, fue el MESSI de la final de la Copa América (Mejor que Diego dicen algunos, sí… que Diegazo será mejor, porque de Diegote esta a líneas y líneas de merca de distancia).

Ronaldinho demostró ser un malabarista. Ni la tocó. En este juego, lo hicieron fiel a lo que es en realidad eh.

Eto’o fue obsoleto ante un Nesta que esta vez, sí entró a la cancha. Maldini, intachable. Jankulovsky lo vio desde la casa, porque Serginho volvió para recuperar lo que era suyo. Oddo estaba en el estante de una farmacia, Cafú lo reemplazó. La tarea de Seedorf fue interesante, imparable para Xavi. Los tres brasileños de arriba fueron letales, Kaká-Pato-Ronaldo fueron los artífices de la victoria.

Penal a Ronaldo de Puyol, y Pato empató el pleito global.

Iba 2-2, y faltaban 5 minutos. Penales, a menos que alguno hiciera un gol. Barcelona, con Bojan en cancha ahora, parecía más cerca de ello. Henry reventó el poste izquierdo de Dida, y de esa contra, Ronaldo definió la serie.

Tres a cero en Camp Nou.

AC Milán dejaba a Barcelona afuera, y pasaba a Semifinales.

PD: Y bueno, no hay noticias, e intentamos plagiar algo de BCBLOG pero no nos salió. Igual lo choreamos de www.WinningElevenblog.com.ar

miércoles, 27 de febrero de 2008

Jodete, Edu

Por Stefano Astarazzo. Capo di Brigate Rossonere (Barrabrava de AC Milán)

Los tifosi del AC Milán estamos felices. Todo salió como lo planeamos.

Nuestros porteros son deprimentes, Dida pareciera que juega borracho y sus reflejos están disminuidos, Kalac no parece arquero. La defensa, bueh… Tenemos de 2 a Nesta, hoy es mejor que Passarella, mañana es un tanto peor que Lussenhoff con diarreas. Maldini es mayor que el técnico, en serio, tiene edad de dirigente, gracias por todo Paolo, pero es hora de que pases los domingos en familia, con tus nietos. Jankulovsky tiene en su apellido la palabra KULO (CULO). Oddo el otro día perdió la marca y terminó en gol, igual te bancamos Massimo. Los suplentes son Kaladze (tiene cara rara); Bonera, que no necesita presentación; Serginho, un genio (hace 10 años); y Cafú, cuyo nieto no podría jugar las Olimpiadas por ser mayor de 23 años.

AC Milán disputa el pase a cuartos de final en la UCL con Arsenal de Inglaterra.

Con una defensa como esta, ¿Cómo esperamos detener a Van Persie, Adebayor y a Eduardo da Silva?

Lo único que podemos hacer, fue lo que hicimos. Juntamos 150 euros y se los dimos al plantel del Birmingham City para que sacaran del pleito a algún jugador de nivel, del equipo londinense. El que lograra quebrar a alguno, se llevaría el dineral.

Fue Martin Taylor el ganador.

Embistió a Eduardo da Silva, brasileño nacionalizado croata, y le regaló una doble fractura de tibia y peroné.

Da Silva, que para el Dinamo Zagreb, la temporada pasada, había marcado 34 goles en 32 partidos, una marca alucinante, se quedará nueve meses sin jugar.

Ja, ja Eduardo, te jodes por jugar en los “Gunners”, AC MILAN GANARÁ. FORZA PATO, FORZA KAKÁ. Ma, va fangulo Arsenal.

En Milán estamos todos felices, incluso los tifosi neroazurros.

Esperemos que UEFA no decida jugar la vuelta de la serie AC Milán-Arsenal dentro de nueve meses, para que la juegue Eduardo, porque así habríamos gastado 150 euros en nada.

Forza AC Milán, les hemos dado una mano importante.

SEMPRE CON IL MILAN NEL CUORE....VIVA LA SQUADRA MILAN

LoexpresadoporelSr.AstarazzonoreflejalaopinióndelDeportivo"plagio"Gavrilo.

lunes, 25 de febrero de 2008

“Lo gané porque la gente me apoyó”

El “choro” Navia, ex jugador de fútbol y hoy en día juega recreativamente en Racing Club, ganó un torneo de póker que se jugó en un antro de San Telmo. Nos vimos en un bar de Boedo, llamado "El Pesetero". Vino vestido de ciruja VIP, y con el pelo suelto.

Esteban Prol: Ganaste el torneo de póker que se jugó en San Telmo, ¿Cómo fue eso?

Navia: Sí, lo gané porque tengo unos huevos enormes, y porque había gente que me bancaba, me alentaban.

EP: ¿Por eso andas mal en Racing?

RN: Claro, no rindo porque la gente no me apoya, cuando no rindo… y así no se puede, en cambio en el torneo de póker, siempre me aguantaron mis amigos, y desconocidos.

EP: No se jugó en un día, ¿No?

RN: No, se jugó el viernes 9 de Febrero la primera ronda, nos quedamos hasta las 10 AM del sábado 10 jugando… y yo tenía que jugar esa noche con Racing.

EP: Profesional, bien.

RN: Je, es que se puso bien bueno, tú sabes como es el póker… la segunda ronda se jugó el viernes 17 de Febrero, ese día jugamos en Banfield, y desde la tardecita con los pibes del póker estuvimos fumando, tomando Whisky y meta merca y putas, fui a jugar, perdimos, y después vino el plato fuerte: ¡la noche de pokér, amigo!

EP: ¿Jugaste drogado y borracho contra Banfield?

RN: Te noto sorprendido, siempre juego así, ¿De que te extrañas?

EP: De nada… seguí contando.

RN: Lo mejor fue esta semanita que pasó… el martes se jugaba la semifinal, y zafé de ir a entrenar y pasé a la final, que se jugaba el viernes. La gané, weon, y salimos a festejar con mis amigos, y terminamos en Cocodrilo, como todas las noches del año pasado… no me cobraron, “cortesía de la casa”… y después fui un rato al banco contra Gimnasia de Entre Ríos.

EP: De Jujuy… ¿Cómo un rato?

RN: Claro, me desperté tipo 18HS… me desperté en el vestuario, no se por qué, me cambié y fui al banco un rato, pero tenía sueño y resaca, y me fui a mi casa, después más a la noche, me fui al casino.

EP: ¿Eso te lo aceptan en el club?

RN: Sí, todo bien… mejor para Miguel, así pone a los jugadores que le van a dar guita a el, cuando los vendan... Este fin de semana, tengo un casamiento de un flaco que conocí en la cárcel, ya le dije a Miguel que no cuente conmigo, porque pienso volver “jalao”.

EP: Seriedad y compromiso, la tuya, bien… ¿Qué opinas de la marcha del 26?

RN: No sé de qué trata, pero voy a ir porque tengo que comprar merca y el que me vende, vive por ahí.

EP: Gracias, Choro, mucha suerte, nos estamos viendo en la noche porteña.

Choro se fue, y al no tener monedas para viajar, entró al baño del bar, esnifó un poco y decidió secuestrar un taxi. Esa noche, también se fue de putas.

domingo, 24 de febrero de 2008

Así, José Jozami espera

Racing(o sea, un equipo GIGANTE) empató(o sea, no ganó) con Gimnasia y Esgrima de Jujuy (del Norte, bien lejos) en Avellaneda (o sea, de local) por 0-0(o sea, sin goles).

Espero que hayan disfrutado este partido, fue como jugar un partido de Copa Libertadores, contra un equipo boliviano. Al menos nos recordó las buenas epocas.

Gracias la reputisima madre que os re tres mil parió.

No, en serio, gracias de corazón, burros marca Acme.

Así, en un futuro tendremos un “tatata ta tan, tan tan tan tan tan tan tan, tatata tan tan tan tan tan tan tan tantan”(La presentación del Nacional) y escucharemos los relatos de José Jozami, porque no podremos ir de visitante.

viernes, 22 de febrero de 2008

Post de Menghi bate records en Deportivo Gavrilo

El post sobre los testimonios de allegados a Diego Menghi batió records de comentarios en el Deportivo Gavrilo. Los doce comentarios de sujetos como Rey, el mismo Menghi, Walterio, la madrina, Scaramanzia , y un familiar de Kai, entre otros hicieron que Menghi fuera record de algo positivo por primera y única vez en su vida.

El post sobre el “mentally challenged” casi humano de Menghi, también repercutió a nivel musical. En las puertas del Deportivo Gavrilo, por las noches se dieron recitales (un mini Woodstock), tocando en su mayoría canciones de Los Redondos, una de Nek, y una dramatización de la canción “Saca la mano, Antonio”. Protagonizado por Sushi y Pablonne.

Menghi y sus post van en alza, la mejor de la suerte en tu vida, y ojala dejes el fútbol y termines vendiendo colchones en infomerciales.

Ah, Menghi no juega mañana.

miércoles, 20 de febrero de 2008

DG INVESTIGA: Diego Menghi

El jugador Diego Menghi fue investigado por el Deportivo Gavrilo. Se averiguó sobre sus inicios en el fútbol y sus días de estudiante. Testimonios de quienes lo conocen mejor.

Rogelio Morales (Profesor de Historia): “Menghi siempre fue un pelotudo, lo tuve en 1º y 2º año, y no aprobó una sola prueba… en las mesas de marzo, me dio tanta pena verlo responder que Tutankamon había tenido que ver con la toma de la bastilla, que yo le hice la prueba, así pasaba de año, pobrecito.”

Lucio Cristofanelli (DT de la 8º de Racing): “Diego era buen pibe, pero tenía problemas, una vez fue a entrenar un día de partido. Teníamos que estar a las 10am en Villa Dominico, y el bobo fue al Predio como si tuviera que ir a entrenar. Era día domingo. Igual no pensaba ponerlo.”

Enrique Mosca (Profesor de Matemática): “Pobre Diego, le tengo mucho aprecio… los compañeros siempre le bajaban los pantalones, y le hacían malteadas en el recreo… era tan limitado que yo le hacía las pruebas, sino no hubiera pasado de año.”

Roberto Castigilione (Vecino de Avellaneda): “Este pibe es un infradotado, durante los primeros meses en que comenzó a jugar en las inferiores de Racing, TODOS los días me tocaba timbre en casa… y yo salía y le decía que el predio era el terreno gigante de al lado, que esta era una “CA-SA… HO-GAR… No tenemos canchitas”… la verdad que no se como llegó tan lejos ese idiota.”

Miguel Micó (Ex Coordinador general de inferiores): “Los Menghi me ayudaron a salir de una situación muy difícil de mi vida, cuando yo no tenía para pagar el agua, ni para comprar merca, pero por suerte la familia de Diego me dio una mano, y yo para agradecerles, les hice llegar a su hijo a primera.”

Graciela Longobardi (Profesora de Lengua y Literatura): “Ay… Dieguis siempre fue algo limitado, cuando teníamos que marcar Sujeto y Predicado, el le ponía la conjugación del verbo, plusco and perfecto (jiji) y todo eso, nunca en su vida marcó un sujeto (ni en el fútbol) ni un predicado… pero era bueno, siempre tenía la cara llena de baba.”

Eber Ludueña (Conocido de Los Menghi) “Yo le enseñé a jugar a la pelota, pero nunca pude enseñarle a pegar, es una cuenta pendiente que tengo, como la cuenta que deje abierta en el Banco Francés, no entiendo mucho de esas cosas, espero que no tenga que pagar de más.”

Juan Carlos Bavoleo (Profesor de Contabilidad): “El alumno Menghi siempre fue un sujeto de pocas luces, en las evaluaciones de CON-TA-BI-LI-DAD, hacía los mayores al estilo americano en el libro diario… Por supuesto, llevaba la calificación pertinente.”

Rainman (Hermano de Menghi): “Somos gemelos no-idénticos, pero yo se sumar… Quiero comprar calzones… yo compro mis calzones en Utah… ahí compro mis calzones.”

Hernan Castro (Hombre pagado por Los Menghi): “Diego siempre fue un alumno 10, un genio incomparable, y no tiene titulo universitario porque está descociendo “la caprichosa” en Racing… sino sería Premio Nobel ya.”

Fernando Piccinini (Profesor de Catequesis): “Diego… Diego era especial, como Rafa de Los Simpsons… en las pruebas respondía con ecuaciones, y por la regla de Ruffini… lo aprobé porque el Señor dice ‘ayuda a los que babean’.”

domingo, 17 de febrero de 2008

La Escuelita del Profe Córdoba QUINTA CLASE

Hola, bldos xD. No pude venir a dar la última clase, porque tuve un accidente. Estaba probando mi micrófono en los estudios de Fox Sports, momentos antes de salir al aire, y hubo un corto circuito, prendiéndose fuego mi micrófono. Me quemé la cara y parte del cuerpo, pero estoy bien.

Bueno, hoy veremos como comprar los botines correctos. Algo que siempre deben tener en cuenta es la marca. Las marcas que solamente deben tener en cuenta al ir de compras son: Niké ™, Adidas™, Topper™ y Puma™. Niké y Adidas son las marcas líderes en deportes, y por eso las recomiendo. Es de vital importancia, si quieren llegar a alguna parte, que presten atención a lo siguiente.

Si hablamos de un arquero, ni se preocupen en comprar botines, compren guantes (Compren los Reusch), pero si quieren comprar, consigan los Adidas Questra que eran los que usaba Nacho González. Los defensores centrales y volantes centrales deben comprar los botines más viejos que estén a la venta. Ustedes no compren los Niké o Adidas, compren los Puma, Topper o en su defecto los Le Coq Sportif. ¿Por qué? Simple, las marcas líderes hacen botines para los jugadores vistosos, veloces, los que le darán un buen uso a los botines, y ustedes, defensores, están para evitar eso. Compren los modelos más viejos de las marcas de segunda mano, porque son zapatos duros, pesados, que lastiman más. En mi época, los tapones de los botines eran clavos con plástico alrededor. El desgaste hacía que los clavos quedaran expuestos y pudieran lastimar a los rivales. COMPREN ESOS, si los encuentran. Compren botines negros, como los de antes, bien rústicos, además dan una imagen de recio (Déjense el bigote también).

Los delanteros no-virtuosos deben comprarse los Adidas negros, con tiras blancas y rojas, o los negros con tiras negras y rojas. Depende de su gusto, yo prefiero los blancos, son más elegantes. Si no quieren Adidas, pueden comprar los Niké “Tiempo 600”, pero sólo de color NEGRO. Son los que usaba el Matador Salas en River.

Laterales, volantes creativos y carrileros. Ustedes tienen dos opciones:

  • Niké Legend
  • Niké Tiempo 90
  • Adidas Predator

Si escogen los Niké Legend, entonces debemos estar hablando de un jugador de características impresionantes (Ronaldinho, Rui Costa, Delorte). Si son realmente buenos entre los buenos, entonces compren los de color dorado, con la pipa Niké en blanco. Si no son tan buenos, pero se destacan, compren los blancos con la pipa en dorado. Si son del montón (Siempre hablando de los mejores, ¿No?) compren los de Rodrigo Palacio (Blancos con pipa azul)

Si se deciden por los Tiempo 90, DEBEN ser jugadores por las bandas. Si sos enganche, olvidate. Los colores siempre deben ser rojos y con detalles blancos.

Los Adidas Predator, estan fabricados para los diferentes como Kaká, Zidane, Juninho Pernambucano, Riquelme o Fritz.

Aquí tienen diversos colores para elegir, azul, amarillo, rojo, blanco, negro… todos los colores están aprobados. Deben tener no sólo técnica excepcional, sino un disparo envidiable.

Hablemos de los zapatos de los jugadores que marcan la diferencia en el área rival. Tipos como Henry, Ronaldo, Messi, Cardetti, todos usan botines de colores llamativos y ligeros.

  • Niké Mercurial Vapor (Cualquier versión)
  • Adidas F50-Tunit

No hay mucho para decir aquí, pero si son de esos delanteros veloces, cuya gambeta a veces es hasta admirada por los marcadores, entonces sólo dos opciones tienen. Los Adidas F50-Tunit, son los que usa Lionel Messi, Saviola, y Fred y si quieren ser como ellos, pues deben comprarse los modelos de color rojo, blanco, celeste, verde, y gris.

Los Niké Mercurial Vapor son botines innovadores. Los utilizó Ronaldo por primera vez en 1998, y pesaban 200 gramos, algo que un jugador desequilibrante debe tener en cuenta. Compren este modelo que es muy ligero. Pueden comprar los MV, los MVIII o los nuevos MV IV.

Estéticamente, los “III” son los mejores, pero los IV son más ligeros. Ustedes elegirán, eso sí, cómprenlos de color: Azul con rosa, dorados con negro, gris con azul, naranja con negro, o gris con verde (Mercurial Vapor II)

Azul con gris, blanco con amarillo, amarillo con verde, rojo con blanco, gris con naranja (MV III). Los IV consíganse los amarillos oscuro con negro.

Es de mucha importancia que compren los colores adecuados, porque eso al jugador que los marca lo confunde, al ver esos colores junto a la pelota lo marea, haciéndoles la tarea a ustedes mucho más fácil. Las mujeres gustan de ver a los jugadores con botines llamativos, por eso también deben tener botines coloridos. Los colores mencionados con anterioridad, son los botines que los mejores jugadores usan, por eso deben imitarlos.

Recuerden siempre comprar los botines medio talle menos de lo que calzan, así la bota calzará con su pie justo, y tendrán más precisión. No se preocupen por la inicial incomodidad, la bota se adaptará a ustedes.

Para atarse los botines, átenselos como antes, dos vueltas alrededor del tobillo, que les corte la circulación y a jugar se ha dicho.

PD: ESTO SE SUBE AHORA PORQUE EL CHAT ES FUROR Y ESPERO QUE FIRMEN, FORROS HIJOS DE UN SEMENTAL ISRAELÍ

Mercado de Pases

Independiente, el club de Avellaneda que no tiene casa, y duerme en lo del vecino que siempre abusó de el, esta pensando en contratar al volante español, Gutiérrez.

Comparada estaba tomando un café con gente del club, hinchas y un compañero del secundario, en el bar Los Ladrones, cuando vieron en el diario Marca (Diario español, sí, pero tiene más credibilidad que Olé) a uno de los jugadores que era el estereotipo de ídolo perfecto para la institución. En ese instante comenzaron las charlas informales para su contratación.

José María Gutiérrez o “Guti”, tiene 31 años. Debutó en 1995 (A los 19 años) y sólo le tomó 13 años después de su debut, a esta promesa española, explotar.

Es el que lleva el timón en el Madrid, pero el 2008 no lo sólo le vio volverse un ganador en el fútbol, sino también en el amor.

A los besitos por la calle, iba “Guti” con un enamorado el pasado jueves 14 de febrero. Sí, el día de los Enamorados. Este lado del jugador fue lo que cautivó a los del Rojo.

Los dirigentes del Rojo están ansiosos por tener a Guti en cancha con la camiseta roja, y no solamente ellos. Los hinchas, con la barra a la cabeza, han abierto una cuenta corriente en el Banco Santander Río. Un fondo común, donde los hinchas podrán donar un dinerito para así ayudar al club a contratar al rubio volante, que parece que tendrá un futuro increíble en el fútbol.

El Rojo se merece tener ídolos de vuelta, FUERZA EN ESTA, VECINO.

Estado Cuenta Corriente “PROYECTO GUTI”: US$ 780.000 (Tercer día)

viernes, 15 de febrero de 2008

Racing no es vida

Llegó la hora de la crítica mordaz sobre el match que ésta tarde se disputó entre el Club Atlético Banfield y nuestro querido Racing Club de Avellaneda, en el Estadio Florencio Sola, ubicado en el hermoso barrio lomense, rodeado de casitas con jardín y arboladas, un barrio distinguido, refinado y cálido, pero sin dudas pujante y trabajador.

En éste precioso paisaje Racing fue más Racing que nunca y otra vez su suerte de mierda y sus jugadores del orto lo dejaron a un pasito de la concha de su madre, Banfield aprovechó tres de sus cuatro ocasiones y le terminó rompiendo el ojete 3 a 1 inmerecidamente, pero otra vez el amargo taladro le cagó la vida a un Racing sufrido como la puta que lo parió.

Cuando arrancó ganando con un cabezazo de Sava a los diez minutos, nadie creyó que ése sería el resultado final.Éso es lo que tiene este equipo, cuando arranca ganando, se sabe que no lo puede sostener (remontarse al torneo apertura) y cuando empieza perdiendo es muy probable que termine igual. Hoy tuvo mala suerte, OK. Pero es innegable que con jugadores de la talla de Menghi, con un partido como el de hoy, la caída en picada es inevitable. No veo ahí que Bastía vaya para atrás o que Bonet sea imperdonable, pese al gol errado en el primer tiempo. Me quedo pensando en éste equipo sin Maxi Moralez, ese pequeño fanático de la acadé, ¿qué sería? Así que desde éste espacio humilde queremos agradecer su contratación a Fernando de Tomaso, el gerenciador. Y también decirle a Fer que es un cara de Verga de Shaffer,y que yo, y el resto de los simpatizantes académicos nos cagamos encima de su cabeza de concha pekinesa y le pedimos amablemente que se suba de vuelta al tren de porongas en el que vino desde la renegrida cajeta de su tía, y aproveche el viaje para irse a la argolla de la trola de su harmana a visitar el circo de los hermanos "chota" y su ejército increíble de porongas amaestradas, y que vaya de butaca en butaca probando pija por pija, haciéndose garchar por el hombre de goma y su poronga ensortijada, la mujer barbuda y los treinta y siete enanos decadentes, hijo de un container de porongas de camellos en celo desde hace 8 años.Gracias.

jueves, 14 de febrero de 2008

Esa Maldita Rodilla… Fuerza RONNIE.

Hoy es un día negro para el AC Milán. Hoy es un día negro para el Calcio. Hoy es un día negro para Brasil. Hoy es un día negro para Ronaldo. Hoy es un día negro para los seguidores de Ronaldo. HOY ES UN DÍA NEGRO PARA EL FÚTBOL.

Ronaldo Luiz Nazario de Lima, estrella deslumbrante de los últimos 15 años, se rompió el tendón rotuliano de la rodilla izquierda. La misma que sufrió en la rodilla derecha hace diez años.

Ingresó a los 56 minutos y a los 59 se lesionó, tras una mala caída sobre esa maldita rodilla. "Escuché un horrible y extraño sonido, como un disparo", dijo el arquero rival, Marco Amelia.

Ronaldo viajará la mañana del jueves de Milán a París para ser operado por la tarde por el profesor Gérard Saillant, el especialista de medicina deportiva que lo operó dos veces de la rodilla derecha, en 1998 y 2000. El pidió por ese médico.

Ronaldo estuvo toda la temporada luchando contra las lesiones. Convalecencias que lo dejaron afuera del Mundial de Clubes, alejado de las canchas por meses, y le han quitado la posibilidad de demostrarle a Dunga (Dunga-Dunga) que puede pelear el puesto de centrodelantero de La Seleçao.

Sólo disputó tres partidos en lo que va del año (Anotando dos goles en el día que regresaba, el mismo día que la gran promesa brasileña, Alexandre Pato hacía su presentación en el rossonero).

¿Será el final de la carrera de EL FENOMENO? Con 31 años, 90 kilos que parece que nunca serán ni 89, una vida llena de excesos, y una lesión que nos dejará apreciar su inigualable magia hasta dentro de 12 meses, hacen creer que es la despedida del goleador histórico de los mundiales.

Fuerza Ronnie, los amantes del buen fútbol esperamos tu regreso.

Estadísticas del que alguna vez fue apodado Ronaldinho, el mismo que hizo la mejor dupla de los ultimos tiempos con el genio Zinedine Zidane.

Cruzeiro: 14 PJ 12 G

PSV: 58 PJ 55 G

FC Barcelona: 49 PJ 47G

Inter: 99 PJ 59 G

Real Madrid: 177 PJ 104 G

AC Milán: 14 PJ 9 G

SELECCIÓN de BRASIL: 112 PJ 73 G

domingo, 10 de febrero de 2008

La Escuelita del Profe Córdoba CUARTA CLASE

Hola, seres de raza inferior, estamos a punto de ver el tema “Ejecución de Faltas y Córners”. Bueno, ¿Qué es una falta? Una acción contraria al reglamento. Las faltas son reglamentarias a la regla 13 de reglamento del fútbol.

Si la falta es directa puede marcar un gol directamente en la portería adversaria. La barrera defensiva y todos los futbolistas adversarios deben estar al menos a 9,15 metros del balón. En la falta indirecta a diferencia del directo, el balón antes de entrar en portería debe ser tocado de otro futbolista y debe moverse. En caso contrario el gol no es valido y el juego se para con una falta para el otro equipo.

El Tiro Libre es una forma de reanudar el juego. ¿Quieren aprender a ejecutar un tiro libre como lo hacen genios del calibre de Juninho Pernambucano, David Beckham, “Chemo” Del Solar, y Carlos Santibañez? Pues, presten atención.

La pelota debe situarse con AMBAS manos, SIEMPRE. Los gajos del esférico deben apuntar al palo donde piensan rematar. Algunos tiroslibristas consideran de esencial importancia que el pico del balón esté del lado donde se impactará la esfera de cuero, pero eso es todo “cuento”, no es realmente importante eso, escúchenme a mí, al Profe Córdoba, que yo se de qué hablo. También, para ejecutar la falta con éxito real, deben situarse a 1.60 metro de la bola, ESA es la carrera que deben tomar. Pero ojo, esta carrera deben ser en los tiros libres de menos de 29 metros, porque si deciden rematar al arco desde 38 metros, entonces esa carrera no servirá.

En los cobros de faltas de 30 metros o más, deben pararse a 2 metros de la pelota. Sepan, que siempre que tomen la carrera, es importante que lo hagan de forma estética (Caminen como si estuvieran modelando, y siempre sexies), y debe hacerse en un ángulo de 45º.

No se abalancen hacia la pelota, como tarjeteros de Mar del Plata por la Peatonal a todo joven que ven. Acérquense con gracia, con movimientos atractivos.

Deben inclinar el cuerpo cuando rematen, haciendo contrapeso, así la gravedad, la teoría de la relatividad general, las leyes de Newton, y las reglas de “Yo Robot”, se alinearan para que sea un golazo. Es de vital importancia, tener conocimientos avanzados de física, ya que los factores Viento, peso del balón, y peso del ejecutante son determinantes.

Cuando impacten la pelota, deben hacerlo con la parte interna del empeine, eso dará como resultado un disparo potente. Si quieren darle un efecto de “comba”, deben darle al balón con la parte interna del pie, como rozándolo, pero impactándolo (El que no entiende esta línea, no merece ser futbolista, ni continuar con el curso acelerado del Profe Córdoba, pero debe saber que no DEVOLVEREMOS EL DINERO).

¿Queres patear el tiro libre y que la pelotita se levante pero luego caiga, sorprendiendo al golero? Bueno, eso es mas complejo, pero el truco esta en pegarle a la parte baja de la pelota, con el efecto que crean conveniente. Los grandes shooters, como Mauro Zárate, y Martín Romagnoli, dominan este tipo de remates.

Remates bajos. Hay que patear fuerte, NO inclinar el cuerpo (postura erguida), con el pie de apoyo 8 decímetros más adelante que la pelota, y darle de lleno, con TODO el empeine. La pelota viajará a velocidades descomunales, rasante al piso, con la posibilidad de cercenar tobillos si llegase a tocar alguno.

Córners.

Uno de los mayores exponentes de ventas de remeras en el interior, siempre me pide que le enseñe a patear corners. Pero, yo siempre fui un jugador que iba a cabecear. Al córner van los enanos. Un gran cornerista es Claudio Fileppi. La pone donde quiere, por eso contra Colón, se la puso en el pecho a uno de la barra, que estaba en la tribuna. Claudio todavía no entiende las reglas del deporte, y no entiende bien el porqué de las líneas de cal, ni sus funciones; pero el corner fue exquisito.

El corner perfecto es aquel donde el ejecutante hace un gol olímpico, o asiste a un compañero y termina en gol. Para ello, el ejecutante debe tener el perfil adecuado como para que la pelota tome una comba cerrándose hacia el arco. Por ejemplo, un zurdo debe patear los corners del corner derecho, y un derecho del lado izquierdo. Así el gol olímpico es más factible. Pero el cornerista de oro, puede hacer un gol olímpico con “la de palo”.

El cornerista debe colocar la pelota en el vértice del semicírculo y la línea de cal de portería. Pararse a cuatro pasos, y a 85º (Por eso es bueno llevar un transportador en las canilleras). Mirar entre tres y siete veces a la prole en el área, estar relajado, hacer señas de que tirará el centro “abierto”. Apuntar al primer palo, y rematar como si fuera un tiro libre. Con mucha potencia, y el efecto que uno considere adecuado. La pelota entrará y el cornerista será ovacionado.

Si el cornerista no es egoísta, debe tirar el corner hacia el punto del penal. En general, todos los equipos tienen uno o dos jugadores de dimensiones sorprendentes (Esto se entiende desde 1.86 metro hacia arriba). Eso sí, muchos corneristas mandan el centro al primer palo, donde el primer defensor rival siempre despeja. No hagan eso, mándenlo con la fuerza suficiente como para que llegue al centro del área, y envíenlo como para que sus compañeros deban ir a buscar el centro, dándoles la ventaja de poder ganar la posición en velocidad y así cabecear solos.

La repetición es la madre de la perfección.

That’s all folks.

sábado, 9 de febrero de 2008

La Escuelita del Profe Córdoba TERCERA CLASE

Hola, amiguitos, ¿Cómo andan?

En la clase de hoy, nos dirigiremos a los directores técnicos. Esos que tienen problemas para manejar grupos, esos a los que les hacen camas. Así que tomen nota, ¡Eh!

Vistan como Skinheads. Botas, esvásticas, campera aviadora, pantalones militares.

Lo primero que deben hacer al entrar a un vestuario por primera vez, que tiene fama de “voltear” DTs es:

  • Entrar como enojado, al vestuario, si pueden patearle el bolso/botinero a los más jóvenes, HÁGANLO.
  • Gritar, vituperar, reivindicar a Hitler y a Sofovich. Lo último suele asustar hasta a los Gallardos

Si el grupo no tiene fama de camarillero, procedan de la siguiente manera:

  • Entrar con una remera de Muzzolinni en pijama.
  • Escupir al gritar.
  • Mirarlos fijo, a TODOS, y de mala manera.
  • Decirles que no sirven para nada y usted es la salvación.
  • Hacerlos DEJAR LA VIDA por su país.

En las charlas, usar un short cortito, cortito, cosa que cuando levante la pierna un poco, los jugadores admiren sus testículos.

Desafiarlos a que NO los miren.

Burlarse de los referentes, por sus defectos físicos.

Que sepan a quien temerle en el vestuario.

Que esos referentes no lo miren a los ojos.

Cuando los referentes se duchen, corretearlos con una toalla mojada y que se bañen con agua fría, así sus miembros se encogerán para vergüenza de ellos.

Amenazarlos constantemente, para que le teman, como le temen a Dios y a Bruce Banner cuando se enoja.

Algunas frases que sirven son:

  • “Díaz, la puta que lo parió, si usted no desborda, lo digo en serio, si no supera al marcador y no tira ese centro, le juro que lo hago asiático, no se como, pero lo voy a hacer asiático” Siempre decirlo bien de cerca, escupiendo paella tibia, gritando y sin tutearlo.
  • “Sánchez, si no juega de primera, pero DE PRIMERA EH, voy a forrar todas las pelotas del club con su prepucio, ¿Sabe lo que es un prepucio, cabeza de melón?”
  • “Álvarez, saque los laterales para adelante, SIEMPRE, o le juro que le rayo el auto, le pincho las gomas, le digo a la prensa que usted dice que la barra realizó ese acto de vandalismo e hizo la denuncia y en la semana lo van a cagar a trompadas, ¿Entiende?”

En los partidos, retarlos adelante de todos los presentes. Y si alguno se pasa de listo, un sopla mocos arregla las cosas. Entrene, vaya al gimnasio, este en forma. Haga Tae-Kwon-Do, nunca se sabe qué tan capacitado puede estar un jugador al pelear.

Bueno, con estas actitudes, ningún plantel, ni siquiera el de Racing podrá voltearlo como DT.

jueves, 7 de febrero de 2008

“Mi novia es una masa”

Por Marcelo Zlotogwiazda

Me lo encontré en el consultorio de un cirujano plástico (No daré nombre porque no me pagó para que le haga publicidad). Yo fui a operarme la cara, cambiarme el peinado y a sacarme el arito que tengo puesto, porque tengo mis años, esto no es para mi. Gabriel Mercado estaba allí para una “colocación de cuello”. Y le hablé, porque tengo las bolas como toronjas.

Marcelo Zlotogwiazda: ¿Qué haces, Gaby?

Gabriel Mercado: Bien, vengo a que me coloquen un cuello, estoy harto de que se me rían en la calle, me cansé de que me digan Quasimodo, quiero saber qué se siente afeitarse abajo del mentón, quiero poder mirar al cielo sin estar acostado.

MZ: Te entiendo, yo vine a que me arreglen la cara… ¿Quién es la chica fea que esta al lado tuyo? Hola… Marcelo (La saludé, ella me miró muy mal, no se porque)

GM: Es mi novia, se llama Diana, tiene 16 años, es de Libra y es una masa, jaja.

MZ: ¿Por qué esta vestida de esa forma?... Tiene puesto un top lleno de mugre, un jean re de puta, y las Shox, además huele como a baño de hombres.

GM: Es cumbiera, y huele así porque dice que en los boliches a los que va no hay baño de mujeres y tiene que entrar al de hombres… es como los pescadores, que aunque se bañen tienen olor a pescado.

(Me quedé mirándolo, esperando que me diga que era broma, pero no lo hizo)

MZ: ¿Cómo se conocieron?

GM: Bueno, yo me tomé el 63 un jueves a la tarde allá en Barrancas de Belgrano, y vi en los asientos una dirección de MSN escrita en liquid. “di_ torita_92@bla bla”. Ni lo dudé, cuando me bajé del bondi entré a un ciber y la agregué. Se conectó al toque y a los diez minutos me dijo de verme. Nos vimos a una cuadra de Ciudad Oculta, e hicimos el amor sobre Murguiondo, casi llegando a Avenida del Trabajo.

MZ: Ah… Amor a primera vista.

GM: Así le decimos nosotros, sí, jeje.

MZ: Che tu novia esta tocándole la pierna a ese flaco, ¡Ojo!

GM: No pasa nada, tiene un tic, también tiene uno en la lengua, y dice que no la puede controlar y se mete en cualquier lado.

MZ: Y decime, volvió Moralez, ¿Qué opinas de eso?

GM: Bueno, supongo que se quedará un par de semanas y después se irá a jugar a Marruecos o a Etiopía, así que lo disfrutaremos ese medio mes.

MZ: Che Gaby, me voy a pegar un nariguetazo al baño, ¿Venis?

GM: Sí, claro, espera que le digo a Dia… Ah dejá, esta con ese tic, vamos.

Mientras Diana se metía con el muchacho al que le tocaba la pierna, en uno de los inodoros y cerraba la puerta con la traba, nosotros deslizábamos paté. Y Gaby “Merqueado” Mercado tomó merca sin siquiera acercarse a la línea, ¡DEBE SER POR DOG CHOW!

La Escuelita del Profe Córdoba SEGUNDA CLASE

Hola, chicuelos, hoy nos enfocaremos en los accesorios.

Antes que nada, el jugador de fútbol NO DEBE tener el cabello largo. Passarella tenía razón, y lo mejor es cortarse las chuzas.

Pero como no soy una persona diabólica como el Kaiser y tampoco es mi hobby invocar espíritus de surfistas negros, les doy algunas libertades, y cuando tienen el cabello largo lo que deben hacer es comprarse una vincha. Pero, ¡Ojo!, no compren cualquier vincha, no las compren en el TODO X 2 PESOS de Solano, no compren la genérica vinchita negra. Deben comprar una en algún Open Sport, que sea de color naranja (A las chicas les llamará la atención esa tonalidad), y que no sea como las mierdas que usaba Caniggia, ni las enormes que usa el payaso de Ronaldinho. Busquen una de tamaño intermedio. Hay dos formas de ponérsela:

  • Usándola adonde termina la frente y comienza el cabello.
  • Colocándosela a unos tres centímetros desde comenzada la línea de cabello.

¿Quién no tuvo un botinero Adidas? Todos tuvimos uno, el negro con el logo antiguo de la marca de las Tres Tiras, en mi caso.

Pero hoy, hay muchos botineros (Y botineras, pero eso lo veremos en un futuro). Para escoger un buen botinero, hay que tener cuidado. Se venden muchos de mala calidad, con costuras desagradables, poco espacio, y por demás, antiestéticos. Siguiendo los consejos de La Escuelita del Profe Córdoba podrán tener ese botinero que siempre soñaron en sus manos.

El mejor local para comprar uno es CUALQUIERA por la calle Florida. Deben buscar un botinero de color blanco, SIEMPRE. El color blanco representa la pureza, sabiduría y fue el primer color de botines, después del horrendo negro. Y el color blanco era el del Power Ranger “diferente”, el traje que usaba Tommy luego del verde, que lo hacía ver como un integrante de Village People.

Que tenga un buen diseño, pueden comprar un Adidas, Niké (Tiempo 90, solamente) o uno Puma. Que tenga DOS CIERRES, el principal y uno en un costado, donde podrán guardar la vincha, la bandita de Fundación Pupi, el reloj, monedas para viajar y plata para una Coca. En el cierre principal, deben entrar los botines (Veremos cual comprar, en otra entrega), las medias, el short y las vendas. Canilleras no lleven a las prácticas, sólo los llorones las llevan. Toallón tampoco, porque los vestuarios nunca son agradables, báñense en su casa (Si son de bañarse, claro).

¿Supiste alguna vez como colgarte el bolso? Conozco muchos pibes que van a jugar y tienen el bolso colgado mal. Lo llevan en la mano porque les molesta al caminar, o lo usan como mochila (¿?), cuando es muy simple colgarse bien el bolso. Vos te pones el bolso (No el botinero, eh), colgándolo de tu hombro derecho. Sólo una correa, y el brazo derecho flexionado, sujetando esa correa. Al principio será molesto, pero cuando te acostumbres a tener la piel del hombro lastimada, ni te va a joder. Cuando te cuelgues el bolso, tu andar tiene que ser como de caballo cansado, pero ¡Ojo!, no MUY cansado y con cara de enojado o harto de la vida.

Bueno, esto es todo por hoy en La Escuelita del Profe Córdoba. CLASS DISMISS

miércoles, 6 de febrero de 2008

EXCLUSIVO DECLARACIONES DE LA MADRE DE CACERES

En un esfuerzo para este blog y su director Alanga, salen a la luz las declaraciones tremendas sobre el porque de Cáceres, por que Costas lo trajo, por que despeja siempre al lateral, por que muerde a sus compañeros, por que Bastia dejo el pantene wash and go, por que Fileppi tiene colesterol, ¿Por que? Todo eso en estas líneas reveladoras.

Sentada sobre sus aposentos cerca de sus clásicos cacharros y ollas, la mamá de Cáceres se presta a la nota con nuestro cronista

Cronista: ¿Como le va doña Perla?

M: Yapó cae

Cro: ¿Eh?

M: rojaijú

Cro: ¿Eh?

Cro: ¿Como se desarrolla la formación del gran Marcos?

M: entre campos de naranjas y Totoras.

Cro: me refiero al plano profesional

M: kuruzu kuatiá

Cro: ¿Perdón?

M: el siempre fue de ladrar, le gustan los perros viste vó.

Cro: ¿Su infancia?

M: no la tuvo che, el nació así ladrando.

Cro: ¿What?

M: ¿What the hell?

Cro: Perla disculpe, para nosotros es crá por eso le consulto, la entrevisto, ¿La molesto?

M: ¿Nosotros quienes, gurí?

Cro: Los racinguistas, hinchas de corazón

M: Fracasados racinguistas.

(Miradas cargadas de odio y erotismo)

Cro: ¿Costas hablo con usted para llevarse a Marcos?

M: Costas es mudo añaracope Quatre!!!

Cro: ¡Pero el lo trajo como una promesa para la defensa!

M: mi jo ladra, no e promesa

M: cherembon derevipé.

Cro: ¿Que le contó Marcos de Argentina?

M: ladra, dice que hay un compañero que camina de costao’

Cro: ¿usted se refiere a alguien en especial?

M: no se, vo fijate vo

Cro: acaba de tirar una bomba, por favor diga

M.: mi hijo hay que se ciego pa’ no ver, ese que corta el bacalao

Cro: usted se refiere a Adrián Bastía.

M: no se apellidos, se que camina de costao’ como el cangrejo, eh traicionero viste vo

Cro: es muy grave la acusación, es como que salga a la luz que Fileppi tiene 320 de colesterol

M: mierda que come sopa y chipá ese pibe

Cro: volviendo al tema, Marcos esta feliz en Racing, se le nota cuando despeja con esa clase

M: Fracasados racinguistas, chayito kagua

Hasta ahí llego nuestro cronista especial, sorprendido cuando doña Perla hizo la bicicleta con una naranja.

¿Pediste magia? ¡Toma!

Nuestro propio ilusionista, Walterio “vitamina C“ Citrus, se adentró en los confines del Paraguay, llegando hasta la tribu de donde proviene Cáceres y nos trajo este notición.

lunes, 4 de febrero de 2008

Hullaballoza RNR

Hola, soy Matías Sánchez, jugador de Racing y me gusta el rock. Mis amigos del barrio me dijeron que había una cumbre de rock en el barrio porteño de Once. Y fui, porque soy un chico, y LOS CHICOS QUEREMOS ROCK.

Entré a la casona donde se festejaba esta versión barrial de Woodstock, y estaba lleno de rolingas. Morrales con parches de LJP, Pier, La Babosa, La Teoríadelarelatividadosa, y muchas bandas de puta madre más; pañuelos rolingas; flequillos stone; y euforia, mucha euforia.

Un hombre desastroso me entregó un panfleto en la entrada que decía qué bandas tocarían, y a qué hora. Sería afortunado de escuchar en vivo y en directo a:

  • La Mangostosa.
  • La Aftosa.
  • Las Pastillas del Abuelo.
  • La Pistraca.
  • La Matraca.
  • La.
  • La Pierosa.
  • La Rengosa.
  • La Guns ‘n Rosesosa.
  • Pier.
  • Pomelo.
  • Los Jóvenes Pordioseros.

No invitaron a Los Ratones por caretas.

Había como doce habitaciones enormes, y en cada una tocaba alguna de estos íconos del rocanrol NENE.

Entré a la primera y tocaba La Rengosa. Eran dieciséis integrantes y todos lucían como los integrantes de la banda La Renga. El cantante se hacía llamar Frenchita, y el batero era Jeep (su bata tenía un jeep dibujado). Cantaban temas del grupo de Mataderos pero con un pequeño toque rolinga. “el veneno, ya esta en tus venas… nena”. Un grupo muy interesante, ¡Que sea rock!

Fui a otra habitación y tenía a La Guns ‘n Rosesosa, y todos estaban disfrazados como los del grupo Kiss. Hacían temas de Walter Olmos. Era una buena banda, pero una pena que su bajista tuviera sólo tres dedos de diez.

En el cuarto contiguo estaba La Matraca, veintiocho pelotudos que se turnaban para agitar maracas (Ni siquiera matracas) y cantaban canciones de La Pandilla de Liniers. No me gustó este grupo.

El grupo “La” estaba en la sala número 4, pero no pude entrar porque estaba lleno de gente, se ve que este grupo debe ser muy bueno. Recuerden: LA, como el artículo.

Donde debería estar Los Jóvenes Pordioseros, no había nadie. Sólo un cartelito que decía “Nos fuimos a bailar a Metrópolis, gatos”.

Intenté ver a La Pistraca, pero el nombre me tentó y no pude entrar. Jeje, LA PISTRACA. Igual, ¡ESO ES ROCK, y Spinetta no!

Entré a la habitación para ver a Las Pastillas. Y todos los rolingas estaban durmiendo, del grupo sólo estaba despierto el cantante con su viola, cantando canciones de cuna, como nos tiene acostumbrado. ¡SOMOS ESPASTILLADOS, RNR!

Vi a Arrieta en el cuarto de La Mangostosa, y no lo pude creer. Estaba discutiendo con el cantante del grupo, Nicolás “El Perro” Baldomero. Lo trataban de cheto pelotudo, y el se retiró con un “váyanse a lavar las pelotas, rocanroleros de mierda”. El grupo vestía de ardilla, y su instrumento principal era una mangosta, que hacía los sonidos “especiales”. Rocanrol, carajo.

Quise ver a La Aftosa, pero el cuarto estaba en cuarentena, parece que los muchachos estaban enfermos en serio. Eso es rock.

Me llamó la atención el nombre: LA PIEROSA. Grupo tributo a la mega banda: PIER.

El cantante no era un cojido como Ramiro, era un violado y vestía igual que su ídolo: Ramiro Cerezo. Terminaban sus estrofas con un “ah” como Pier, pero la diferencia era que este grupo usaba instrumentos, cosa que Pier no hace, ni piensa hacer. Esta noche toca La Pierosa.

Y si, entré a ver a Pomelo, mi ídolo forro. Todos rocanroleando de lo lindo, y Pomelo hacía de las suyas arriba de un escritorio, porque el es una estrella de rock, ¿Me entendes?, ROCANROLLLL NEENNEEEEEEE. Le pedí un autógrafo y me lo firmó con su sangre y escribió su nombre al revés. Me dijo que hizo eso porque el es UNA ESTRELLA DE ROCK, NENE.

Para el final dejé a The Doors versión Río de La Plata., Pier, ¿Cuál pensaban?, ¿Sui Generis? Estaba lleno de rolingas abucheando al forro de Cerezo, como de costumbre. La novedad fue que esta vez en sus manos los “músicos” tenían instrumentos. No harían la música de siempre basándose en los sonidos de ese gato salvaje peleándose con el bebé, como nos tienen acostumbrados, porque el bebé murió y el gato contrajo sida. Antes de comenzar, Ramiro “Cojido” Cerezo dijo “Omar… Omar, hay un acople” y se rió solo. Ni sus compañeros sonrieron, demostrando que es un pelotudo MASTER LEAGUE.

Ramiro tocó cuatro veces seguidas SACRIFICIO Y ROCANROL. Y seis veces no consecutivas LA BELLEZA ES TU FUEGO. Sí, PIER es rock.

Se retiró entre escupitajos, insultos y zapatillas voladoras.

Fue una buena velada, llena de falopa y rolingas.

En un futuro aportaré mi interpretación de las canciones de La Matraca.

ESTO ES ROCK… Sumo, Cadillacs, Decadentes, Los Abuelos, Charly, Ricky Martín, ¿Saben qué?, ¡CHUPENLA, RNR!

domingo, 3 de febrero de 2008

El Mariscal del Mediocampo (Por Kaiju)

Con la chapa de figura
pura magia en los pies
para vencer la amargura
Franco Zuculini, mas diez

Un verdadero estratega
del mediocampo un leon
corte limpio, pase y entrega
del buen juego, un campeon

Potencia en estado puro
incondicional de la camiseta
de un prometedor futuro
tira caños, globos, bicicletas

Mico, mejor ponerse las pilas
y darle al pibe la oportunidad
as de espada en nuestras filas
me rindo ante su superioridad

sábado, 2 de febrero de 2008

Por Kaiju (pilosofo, porreta, lamante y ahora reportedio)

Las negras nubes que oscurecían el cielo finalmente se han disipado. Podemos confirmar que el litigio legal con el Sr. Juan Carlos Calabró y su corporación multinacional Calabromas Inc. llego a buen puerto, acordando ambas partes ceder en sus pretensiones para que todos los que amamos Deportivo Gavrilo podamos seguir disfrutándolo sin temor a represalias. Como parte del acuerdo, nuestra editorial se comprometió a donar a entidades de caridad todas las ganancias por las ventas de algunas de sus publicaciones en Asia, incluyendo “Deportivo Gavrilo”, “Semanario en Llamas” (pasquín institucional que sigue la campaña del glorioso Calientes FC) y la revista mensual de deportes extremos “¿Por qué no te Kayaks?”.

Por la otra parte, el Sr. Calabró aceptó ceder los derechos del formato de entrevistas (derechos que sospechamos que no tiene), dejar de atentar contra la vida de nuestros familiares y amigos y, quizás, muy de vez en cuando, si los astros lo permiten, compartir con nosotros algunas de sus famosas entrevistas.

Agradecemos a nuestro abogado, el Sr. Cuneo Libarona, por mediar en este tortuoso escollo judicial y por no vender evidencia incriminatiora en nuestra contra a la otra parte como había amenazado. Lo tuyo esta en camino, Mariano.