Argentina – Uruguay

Por la última fecha de la primera rueda de las Eliminatorias para Sudáfrica 2010, se enfrentarán en el Monumental, Argentina y Uruguay.

Basile ya dio la lista de los convocados:

Arqueros: Abbondanzieri (Getafe, España) y Caranta (Boca, Bolivia).

Defensores: Luciano Monzón (Betis, España), Gabriel Paletta (Boca, Bolivia), Nicolás Burdisso (Inter, Italia), Facundo Roncaglia (Boca, Bolivia), Daniel Díaz (Getafe, España), Gabriel Heinze (Real Madrid, España), Mauro Martín (Boca, Bolivia), Juan Forlín (Boca, Bolivia) y Claudio Morel Rodríguez (Boca, Bolivia).

Volantes: Leandro Gracián (Boca, Bolivia), Sebastián Battaglia (Boca, Bolivia), Jesús Dátolo (Boca, Bolivia), Pedro Pompilio (Boca, Bolivia) Román Riquelme (Boca, Bolivia).

Delanteros: Lucas Viatri (Boca, Bolivia), Sergio Denis (Cantante), Ricardo Noir (Boca, Bolivia), Carlos Ischia (Boca, Bolivia), y Martín Palermo (Boca, Bolivia).

Basile cambiaría su nombre a Alfredo Rojas, y el apodo “Coco” mutaría a “Rojitas”.

Con el aval de AFA, Adidas cambiaría de logo y proporcionaría otra camiseta y se estrenaría escudo nuevo:

Eso sí, no tenemos ni puta idea de cuando se juega el partido, y tampoco nos importa.

Weekend At Burnsie’s

Vote Monty-Waylon.

Olvide a Obama, y a la otra, la del apellido de papas fritas, McCain, también descarte a Hillary, ni se le ocurra pensar en Reagan, menos en Alfonsina Storni, o incluso en Menem. La fórmula para la victoria, la fórmula para la alegría, la fórmula de la Coca-Cola, la fórmula para dar la vuelta otra vez es Burns-Smithers.

Monty promete y, posiblemente intente cumplirlo. Ya ha logrado grandes cosas, como ocultar el sol, ganar un campeonato con su equipo de baseball (con trato muy humanitario), y hasta volvió de la muerte. Por eso es el elegido.

Son patrañas que Monty sea el diablo que dicen que es, ya no come cachorros.

TÚ, sufrido, no olvides votarlo.

Se cree que nadie va a votarlo, que su pasado (presente y futuro) es oscuro y que eso alcanza para que haga sapito, pero NO. Lo votaremos, y lo votarás tú también: a nosotros ya nos dio la bolsa con este signo “$”, y pronto te la dará a ti también. Es lo que La Acadé necesita.

Monty for President.

Si vota, Smithers lo invitará a un ágape con bizcochos y gente bailando.

Ellos no harán promesas falsas, ni se reirán de la gente.

Ellos son pulcros y nunca dejan solo al otro.

Recuerde, se esperan grandes festejos por la victoria.

No van a defraudarlo. Bah, Smithers sí, pero sólo si Monty se lo ordena.

Y si lo defraudan, al menos ya le dio esa bolsa con el signo “$”, así que ni modo.

**** Este fue un mensaje para que usted vote a Monty, no para que NO lo vote****

Desmanes por Tito Losavio en las instalaciones del DG

SARAIEVA (De nuestro corresponsal) Dramática situación vivió el afamado guitarrista argentino Tito Losavio al ser agredido por una horda de fans de Man Ray en medio de un recital donde presentaba su disco solista "y lo que quiero es que pises sin un huevo", desrrollado en las instalaciones del Deportivo Gavrilo de esta ciudad. Losavio, de 67 años, debió interrumpir su show en varias oportunidades tras la incesante lluvia de mondadientes arrojados por un grupo autodenominado "montaña serbia, otra vuelta". "si no paran hago mi cover de 'la muerte de un payaso' de los Kinks" amenazó el célebre guitarrero.

Minutos después sobrevino el inicio de la catástrofe; el cántico que arrancó tibiamente se convirtió en clamor de masas: "olé olé, olé olé olá, solo te pido que se vuelvan a juntar" bramaba el gentío. Y claro, no olvidemos que el grupo Man Ray fue declarado visita ilustre de la ciudad de Sarajevo en 1992, plena guerra balcánica, donde la suave voz de Hilda Lizarazu, el bongó de su medio hermano Bixente y el virtuosismo de el gran Losavio aplacaban la furia de los soldados y hasta hermanaba a los pelotones.

"Nunca olvidaré el sitio a Dranjka, donde tras arduo trajín y días de lucha en los que perdimos a nuestros mejores hombres, todos nos hermanamos al son de "Caribe sur" aquella célebre música de los sudacas." comenta entre sollozos y pedradas Rinat Dassaev, legionario búlgaro. "y ahora este tipo viene solo acá, sin Hilda no es lo mismo, no es lo mismo" grita Rinat, antes de perderse blandiendo una faca, en la turba iracunda que provoca destrozos en las instalaciones del humilde club.

La Escuelita del Profe Córdoba DÉCIMA CLASE (Con Bonus track)

Esta clase está dedicada a los goles, mis amigos. Vean, el festejo de un gol no debe tomarse a la ligera. Un delantero no festeja los goles como un defensor, y eso es algo que todos los jugadores profesionales saben. Las razones son simples: el delantero está acostumbrado a hacer goles (Salvo algunas excepciones como Malano), y el defensor no (Aunque Arzeno sea la irregularidad de la regla) Los festejos deben hacerse después de hacer el gol, no antes. Gol es cuando la pelota pega en la red, según el reglamento.

Arqueros: Chilavert, Nacho González, Jorge Campos (¡el portero goleador!) son algunos de los arqueros que hacían goles, sea de Tiro Libre o Penalti. Deben festejar los goles con un grito fuerte y alargado, corriendo hacia cualquier lado con los brazos abiertos. Como desesperado, pensando “NO LO PUEDO CREER”. La reacción de “No lo puedo creer, loco” no la queremos, esa reacción es en la que el arquero se nubla y deambulo por la cancha, y olvida volver al arco, recibiendo un gol de saque de medio.

Defensores: Ustedes que cada tanto hacen un gol deben festejarlo sin muchas ganas, como quien logra algo pero no es suficiente, pero aún así se puede disfrutarlo: Con puño cerrado, agitándolo un poco, y gritando “¡Vamos!”. En general el gol de un defensor es un error, pero si es en contra festéjenlo igual, ¿Quién sabe cuando volverán a hacer otro? Ejemplos: Arzeno, Morant, Rotchen, Kirk Douglas.

Volantes Defensivos: Esta gente no sabe hacer goles, no sabe hacer nada más que destruir, pegar, y darles trabajo a los doctores. Es imposible que hagan goles, pero cuando alguien hace un gol, vayan a abrazarlo. A menos que el que hizo el gol sea el otro equipo. Ejemplos: Caruso Lombardi, Bastía, Martina Navratilova.

Volantes Ofensivos: Deben festejarlo con ganas, como si el gol les importara (Atento, Román). Agiten los brazos con fuerza, enójense, grítenselo en la cara a los rivales, por mediocres. Nunca un festejo preparado, siempre un descargo. Ejemplos: Riquelme, Capria, Pompei, Deco.

Extremos: Ustedes en general tiran centros, o la tiran afuera, pero cada tanto se equivocan y la ponen en un ángulo. Festéjenlo colgados del travesaño, porque está científicamente comprobado que a los extremos les gustan los trabas, así que compartan el gol con quien comparten la noche, metafóricamente hablando. O del alambrado, eso está bueno, también. Ejemplos: Pipa Estévez, Delfino, Piojo López.

Delanteros de Área: Los Señores del Gol merecen un festejo preparado, como ponerse una máscara, aspirarse la línea de cal o de merca, hacer el baile del robot, hacer que tienen una escopeta, o tener una escopeta real y usarla contra un policía. Todo vale si son los goleadores.

Ejemplos: Eto’o, Drogba, Luguercio, Denis.

Algunos tipos deben festejar los goles del otro equipo, porque si nunca hacen uno y su equipo tampoco deben aprovechar el momento. Fileppi ha hecho alguna que otra vez.

El Bonus Track también es un festejo, sólo para hombres que hayan ganado el Balón de Oro alguna vez o que hayan estado presos (Franco Sosa, solamente) :

Llamado a la solidaridad

Vinculan con el Triple Crimen a Franco Sosa

Buenos Aires. — La fiscalía cree haber encontrado nueva información que relacionarían el asesinato y el narcotráfico con el fútbol. Aunque usted no lo crea, no tienen nada que ver los barrabravas, ahora. El jugador de Racing, Franco Sosa, conocido motochorro al parecer no sería un simple delincuente. El tucumano tendría negocios de drogas con renombrados carteles de América, debido a que su sueldo en el club de Avellaneda no es suficiente, sin mencionar que cobra cada tanto. El habría sido el vínculo entre Forza y los narcotraficantes mexicanos. Una suerte de embajador.

Así lo informó el abogado Lisandro Yofre, quien junto con Miguel Angel Pierri patrocinan a las viudas de Sebastián Forza, Damián Ferrón y Leopoldo Bina, los tres jóvenes empresarios que aparecieron acribillados el 13 de agosto pasado en la localidad bonaerense de General Rodríguez y que habrían estado vinculados a la banda narco mediante la provisión de efedrina, elemento necesario para la fabricación de las drogas sintéticas.

Según el letrado, el número de Franco Sosa figuraría en “Últimas llamadas” en el teléfono celular de Sebastián Forza. El futbolista se habría comunicado hasta siete veces el día en que desaparecieron. Su relación tendría más de un año de existencia. También habría fotos de Forza con el jugador, en boliches y en la moto del jugador por el centro.

Del mismo modo habría fotos de narcos mexicanos junto con Sosa, en cancha de Gimnasia de Jujuy, de Racing, y en boliches privados. Las imágenes serían prueba de la relación entre los mexicanos y el jugador. Y se lo habría visto al tucumano muchas veces en México de vacaciones, en playas realmente fuera de su alcance, siempre acompañado por mujeres (también fuera de su alcance) y lo que serían los caponarcos mexicanos.

"Franco no tiene nada que ver con este tema, no es un narco, el podrá ser futbolista, motochorro, narco, pero nunca una estrella de porno". Declaró su abogado Beverly Di Tomaso.

Yofre anticipó que presentarán esos y otros elementos al juez federal de Zárate-Campana Federico Faggionato Márquez (a cargo de la causa contra los mexicanos) porque así demostrarán la vinculación del futbolista con el triple crimen.

La Escuelita del Profe Córdoba NOVENA CLASE

Buenas, en este bello día vamos a aprender sobre terminología dentro de la cancha, y unos consejos de Ricardo Caruso Lombardi, un técnico que de este deporte sabe, y mucho.

Para empezar, sepan que para poder comunicarse en la cancha con sus compañeritos, deben hacerlo fuerte, recuerden que los sonidos de la gente van a ser un estorbo, a menos que jueguen para Independiente o Vélez. Por eso es bueno escupir en el partido con las técnicas aprendidas acá. Cuando tengan la garganta aclarada, deben comunicarse con la frente alta, cuerpo erguido y mirada seria. ¡Que el mensaje llegue!

Las frases que los defensores y arqueros deben manejar son:

• “¡Salimos!”. Que es cuando se sale desde el fondo, con un pelotazo.
• “Rompelo”. Cuando un rival avanza sin parar, se pide marca dura.
• “Tirala a la concha de tu ex novia”. Para no complicarse, que la tire afuera.
• “Andá vos”. Para que el compañero vaya a cabecear al área rival.
• “¡¡Off side!!”. Para pedir fuera de juego al árbitro. Se recomienda levantar los brazos.
• “Fotosíntesis”. Así la defensa juega al fuera de juego.
• “Que coma tierra”. Si “Rompelo” no funciona, esta sirve.

Los mediocampistas y delanteros también tienen frases muy útiles:

• “Toca”. Cuando se pide la pelota a un compañero.
• “Toca”. También se le puede pedir la pelota a un rival, y si éste es lo suficientemente pelotudo se la dará. Aunque es foul técnico.
• “Toda”. Cuando el juego está por una banda, así se pide el cambio de frente, o el centro al segundo palo.
• “Arco”. Para aclararle al que lleva la pelota que tiene vía libre para rematar.
• “Bomba”. Para esclarecerle al que transporta el balón que puede patear.
• “Tomá”. Para avisarle al que va a recibir el pase, que va a recibir el pase.
• “Vení”. Significa pedirle a un compañero que se acerque.
• “Tocala, la concha de tu hija”. Es un reclamo al que desperdició la jugada por no haber jugado con uno.
• “Estoy solo”. Este código quiere decir que uno está libre de marca.
• “Estaba solo, hijo de puta”. Un justo reclamo al egoísta que tumbó un satélite.
• “Gol, loco”. Luego de un gol, se comunica al que hizo el gol, que efectivamente metió un gol. Muy útil. A tipos como Luguercio se le debe decir varias veces, porque quizás no lo crean.
• “Dale, dale”. De esta forma, se motiva a los compañeros.
• “Cuidado”. Para prevenir a un compañerito que está por ser rodeado por rivales o porque una paloma lo sobrevuela y está por cagarlo.

Estas son las frases más importantes que debe tener en cuenta un jugador. Sin ellas no es jugador.

Ricardo Caruso Lombardi nos va a decir unas palabras. “Bueno, como sabrán yo jugué en grandes equipos y dirigí otros más importantes, pero lo que hay que comprender para conquistar este deporte es que lo más importante es el trato humano, los códigos, el tacto. Todo jugador debe tener una base de respeto, valores, y códigos que deben ser más importantes que los dotes deportivos. He cosechado infinidad de amigos, y en algún momento de mi vida estos amigos me han dado una mano, por eso es importante tener amigos: Porque ellos algún día te van a dar trabajo.”.

Caruso Lombardi muchachos, un aplauso y gracias por venir.

La Lupa sobre… Second edition

Hoy: Cristiano “de Acuario” Ronaldo

Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro, ese portugués metrosexual (para algunos, homosexual) nacido hace 23 años, es hoy uno de los mejores jugadores del mundo (quizás el mejor). Se destaca por su esbelta figura, su cuello largo y el gel. También es conocido por su velocidad, su técnica fantástica y su potente remate. Llegó a Manchester United en 2003 desde el Sporting Lisboa, y su carrera fue un espiral ascendente, los primeros años se resumen en muchos lujos, autosuficiencia y cada tanto algún gol. Los últimos dos años de “Ronaldito” fueron realmente muy buenos, siendo el último el mejor de su carrera.

Pero lo que este muchacho parece no tener es la temperatura corporal mínima en las fases finales. En la última UCL, que la ganó el Manchester United, CR7 fue un fantasma en las series finales, cuando su equipo más lo necesitaba, apareciendo con un gol de cabeza en la final y desapareciendo los restantes 119 minutos, para algunos fue prueba suficiente de que Camus de Acuario Ronaldo no es pecho fresco (¿?), luego malogró su penal en la serie de penales, penal que ejecutó con más miedo que un hincha de Racing cuando Bustos superó a Gullota en la Promoción.

Pero para Camus Ronaldo no sólo la UCL terminó en cuartos de final, sino que en el Mundial de Alemania su meta no parecía ser salir campeón del mundo, sino salir bien en las cámaras de los estadios. Si cree usted que nos fuimos dos años atrás y estamos hablando del pasado y es realmente inútil, tenemos para usted el recuerdo de la Euro 2008, la misma donde CR7 participó en la primera ronda, porque en la segunda ronda no estuvo, ¿o sí?, ¿En serio jugó?, pero ¿Cómo el mejor del mundo no gravita en las fases finales como debería gravitar el supuesto mejor del mundo?

Pues bueno, que nos siga deleitando con fintas y gambetas fantásticas, y que algún día juegue una final los 90 minutos (o 120) y no que haga un gol de cabeza y se sienta hecho, eso se lo podemos pedir a Arshavin, no a un jugador top. De mi parte, ya le compré acciones a su empresa multinacional, que se encarga de la importación de pequeñas partículas sólidas que resultan de la combustión incompleta de un combustible.

Esto fue todo por hoy, la próxima semana en “La Lupa sobre…” tendremos a Adriano.

La Escuelita del Profe Córdoba (¡Cuarteto!) OCTAVA CLASE

Hola, juventud, hace tiempo que no nos veíamos. Bueno, espero que hayan trabajado mucho en ustedes y prestado atención a las clases anteriores, porque hoy veremos saques de banda y el trato con el árbitro. Un tema complicado que no es apto para principiantes.

Saques de banda, laterales o “Out-goal” no son tan simples. Grandes outgoalistas como Roberto Carlos y Cuenca Zaldivar, aquel lateral de Atlanta que sacaba laterales de 35 metros pueden ser emulados. Muchos me preguntan “Profe, ¿Cómo hago para sacar un lateral fuerte?” Hay una técnica, hay que levantar la pelota con la mano hábil, y caminando hacia delante, llevarla hacia la parte de atrás de la cabeza, donde la otra mano ayudará a agarrar la pelota. Dos o tres pasos más hacia delante, pero esta vez con determinación, arquear el cuerpo de atrás hacia delante y voilá: el lateral ha sido un éxito. Si se está de tres cuartos de cancha hacia delante, el lateral debe ser ofensivo, si se está en su campo, defensivo. No deben robarse más de cinco metros al hacer un lateral, esa es la regla implícita que todos los jugadores saben, nadie la dice, pero todos la saben. Los árbitros lo aceptan.

Cuando lleguen al estadio lo primero que deben hacer antes de entrar al vestuario es ir a ver a los árbitros y saludarlos, así demostraran que son gente de confianza y buena onda, aunque si tienen la personalidad de Sessa mejor ni se acerquen al árbitro.

Cuando entren a la cancha, saluden de nuevo a los jueces y deséenles un buen partido, pero traten de decirlo como que saben que ellos van a hacer un buen partido porque son jueces muy competentes. Nada mejor que eso para el ego de los árbitros.

En el partido, si pegan patadas de atrás, putean, se pelean, desafían al juez, todo el trabajo fino hecho previamente servirá de nada, así que jueguen limpio, a menos que sea Situación Extrema (se verá pronto).

Si sacan un lateral, recuerden no robar más de cinco metros, el árbitro no es boludo aunque lo parezca. Deben tener en cuenta que si fueron atentos con el árbitro pueden robarse un metrito de más en el lateral. Lo mismo va con los tiros libres que no lleven peligro.

Cuando el juez cobre algo en contra de su equipo, díganle que no creen que sea correcta la decisión pero la respetan y posiblemente ustedes estén equivocados. Muchos árbitros pueden arrepentirse de lo que cobraron. Si cometen una falta y los van a amonestar, díganle al árbitro que fue para roja, no para amarilla. Que si no les da un minuto para llamar a su abogado, porque seguramente el que recibió la patada presente cargos. Los árbitros pueden ser muy permisivos ante estas actitudes.

Si cometen un penal, y es cobrado, pídanle al juez que cobre gol, que fue demasiado alevosa la falta como para que sea simplemente penal. El juez seguramente amoneste al rival por tirarse.

Luego de hacer todo esto, si el rival comete un foul a metros del área, y ustedes se acercan diciéndole “No me pareció foul”, muchas veces el referee cobra penal, aún cuando la falta haya sido a diez metros del área.

Estas tácticas realmente sirven, y las he visto en acción, tómenle la palabra al Profe Córdoba, ¿Cuándo dije algo que fuera estúpido?

Bueno, para la próxima clase tendremos un invitado: Caruso Lombardi

Mercado de Pases – Europa 2008/2009

A esos que leyeron el titulo y fueron corriendo a buscar la tarjeta o el canuto, cuando vuelvan se van a llevar una decepción grande, perdonen.

Ha habido muchas transacciones entre los clubes europeos, y una de las más importantes y a la vez la menos importante fue la de Ronaldinho al AC Milán: ¿A quién le importa en qué ciudad va a emborracharse y coger? A las minas italianas nomás, pero es importante porque costó unos billetes y en el Winning lo hicieron re power. El equipo milanes también repatrió a Shevchenko y Gilardino fue enviado a la concha de su madre.

Inter de Milán trajo a Quaresma y Mancini, entre otros.

Robinho, genuino cara de chocolate, quería irse a Chelsea porque en el Madrid no estaba bien y jugaba cada tanto. Pero Manchester City, manejado por un tipo con dinero (real, no como las gerenciadoras nacionales) se lo birló a los Blues por 40 millones de euros y un pilón de figuritas repetidas de Francia 98 (que incluye a Finidi George). Se cree que el City pagó 40 millones de más, y la figurita de Finidi.

Arsenal se ha quedado con el pase del Colo Sava, y su versión inglesa fichó a Nasri, como fichaje “estrella” y a Silvestre. Se desprendió de Lehmann, Hleb y un par más.

Chelsea se llevó a Deco, y fichó a Bosingwa pero dejó ir a Crespo y a Makelele, entre varios.

En Manchester le abrieron las puertas a Berbatov (27 goles en 69 partidos) a cambio de 37 millones de euros. Nos sorprendió también, Sr. Lector, nosotros tampoco podemos creer que haya que pagar para llevarse a Berbatov. Mientras le dijeron a Saha “Acá no queremos más negros” y lo mandaron en colectivo al Everton.

Liverpool se hizo con Robbie Keane. Crouch y Riise no están más, quizás ahora sí puedan llegar a la final de la Champions.

Por España las cosas están menos zarpadas, el Madrid compró a Van der Vaart y a Opare (¿?, si lo tiene en el Gran DT, buena suerte). El “cara de pizza” Cassano se fue a Sampdoria y sobre Garay no se sabe nada. ¿Lo compraron y lo cedieron?, ¿Quién sabe? Pero más importante, ¿A quien le importa? Además, mientras tengan a Heinze no necesitan de ningún argentino más para sabotearse solitos.

En la otra cuadra de Madrid (la restante, quise decir) Banega tiene lugar. Se habrá encontrando con el presidente del Aleti en un boliche y habrán arreglado el traspaso, no se. Coupet parece que rescindirá su contrato con The Film Zone y se dedicará solamente al fútbol y en el Aleti, pobre Aleti y pobre TFZ. Ujfalusi, Sinama Pongolle y Heitinga (la evolución lo salteó) son parte de la orquesta de Kun. Reyes y otros idiotas más no.

Pep Guardiola no cuenta con Dinho, Deco, Oleguer (Se avivaron que no era jugador), Thuram (Corazón con agujeritos y no se lo puede curar) ni Zambrotta (llegó la noticia e hicieron comilona en lo de Laporta). Pero tiene a Keita, Piqué y a Dani Alves. No tienen de qué preocuparse.

La novedad: Rivaldo con 36 años se va a jugar a Buw%W·$” de Uzbekistán, le van a pagar 5 millones de euros por una temporada… antes de que le terminaran de ofrecer el contrato estaba entrando al vestuario de Buw%W·$”. Sorprende que haya ido a entrenar, ¿Ah?

Ahora el pase que estaban esperando, seguramente muchos se alegraran pero otros se entristecerán: Joseba del Olmo dejó Eibar para sumarse al plantel del Athletic Bilbao.

Enhorabuena Joseba.

Verdadero o Falso – Hoy: Franco Sosa

Por Roberto Pettinato.

Este segmento trata de rumores sobre la vida del invitado, contados por Roberto Pettinato y el invitado deberá decir si es verdadero o falso… casi como el formato de Duro de Domar. Otro plagio, y van…

Petti: ¿Es verdad que cuando vivías en Jujuy, caías preso tan seguido que la comisaría cambió el nombre de Comisaría 3º de San Salvador de Jujuy a Comisaría Franco Sosa?

Franco Sosa: No es tan así, mi celda la nombraron Franco Sosa. Como yo caía cada dos o tres días, los guardias me tenían siempre la misma celda preparada, en realidad era el único que usaba esa celda. Lo bueno era que si me liberaban un viernes a la mañana, dejaba una muda de ropa, unos pesos, el velador, faso, porque seguramente el sábado a la noche iba a terminar adentro de nuevo. Pero la comisaría no cambió de nombre.

P: ¿Es verdad que no te ubicas por la Capital y en la moto, después de un atraco, en vez de rajar para el lado menos transitado, rajaste en dirección a una Comisaría y caíste preso?

FS: Es cierto, jeje, pero en mi defensa: estaba más drogado que Maradona después de un Boca-River.

P: Te entiendo, sé lo que es experimentar con drogas… conocí gente que lo hacía (¡PETTINATO!)

P: ¿Es verdad que como motochorro manejás muy mal y una vez después de robar el Banco Santander Río, a las dos cuadras te llevaste puesto un patrullero y fuiste preso de nuevo?

FS: Es cierto, y esa vez no estaba drogado.

P: De seguro yo sí, porque ni me enteré de ese suceso… ¿Es verdad que como BC no te pagaba el alquiler, recibiste una orden de desalojo, te echaron de tu casa y terminaste viviendo como un Okupa y no sólo eso, sino que ya tenías experiencia haciendo eso?

¡NO ME LO CONTESTES AHORA!

FS: Es cierto, debía 14 meses de renta, me pusieron de patitas en la calle y terminé viviendo en lo que era la casa de Gran Hermano, deshabitada y sin servicios, claro.

P: ¿Pero fuiste okupa anteriormente?

FS: Sí, en Jujuy viví más tiempo así que de forma legal… bah, viví más tiempo en la celda que como okupa, en Jujuy.

P: Esto es todo por hoy, gracias al cielo, gracias a la tierra y gracias a la concha de tu hermana.

La columna de Alejandro Fabbri

En el partido entre Brasil y Bolivia por la anteúltima fecha de la primera fase de las eliminatorias para Sudáfrica 2010, se ejecutaron ocho remates a portería, los jugadores brasileños hicieron a 6738 toques con la parte interna de sus botines, y se cobraron dieciséis faltas, seis cerca del área. El partido dejó un total de diecinueve cabezazos, y trece veces los jugadores quedaron en fuera de juego.

Hace veintidós partidos que Joselito Vaca no toca más de una vez la pelota con la cabeza.

Este fue el partido con menos gambetas de Robinho desde la final de ida contra Boca por la Copa Libertadores en 2003, en aquel partido Robinho intentó tres gambetas y sólo le salió una, a Cagna, pero esa jugada resultó en nada.

La Selección Argentina: análisis superficial y porno

Hola, vengo a hablar de la selección, y a defender a Basile. Antes que nada quiero decirle al Sr. Coco que con el plantel que tiene hace lo que puede, aunque no se porque lo pone a Costitas de delantero. El culpable del presente de la Selección no es uno, sino varios: El tiempo, o la falta de éste; la rebeldía europea al no ceder a los jugadores; y Niembro, culpable de esto y mucho más (el 9-11, la falta de gas en el norte, y el último disco de Pier).

El Internazionale de Milán decidió no ceder ni a Zanetti, ni a Cambiasso, y Coco al no poder citar al 4 y al 5 de Boca (porque ya lo había citado) llamó a Chayanne en lugar del Pupi y a Leo Di Caprio afeitado por Cuchu. Que hicieron lo que pudieron.

Por Riquelme jugó Toti Ciliberto en su recordado papel de “Riquelme” que popularizó en VideoMatch. Los resultados no sorprenden, y claro, ni que tuviera a los mejores del mundo. Lo bueno es que les dio descanso, mientras el mismo trabajaba día y noche en tácticas y esquemas para vencer al poderoso equipo peruca. Una verdadera perdida de tiempo (del poco que tiene) ya que Jonás se lesiona a los 15 minutos y el plan del Coco se cae a pedazos y debe ingresar ese muchacho del cotolengo de Don Orione.

Suerte para el equipo que el bagayero de Demichelis y JP Carrizo jugaron.

Germán Denis (para el que no lo ubica, es ese jugador flaquito, veloz y habilidoso que hace 30 goles por semestre) no entró y en su lugar jugó Lisandro López… ¡Not! Si Licha no jugó nunca en Boca, ni juega en Napoli, ¿Cómo va a jugar en la Selección?

En su lugar entró un hombre gordo que trabaja de canchero en Lomas de Zamora, que no hizo más que medir la altura del pasto.

Párrafo aparte para el Gringo Heinze, que tras meses y meses de convocatoria finalmente hizo algo bien y le abrió la pierna al Cisne Abbondanzieri

Como todos creemos, deben ser convocados más jugadores de Boca, no sólo jugadores de fútbol de Boca, los del basket también, y sacar a la mierda a los que juegan afuera como Messi, Agüero, Mascherano…

Coco hace lo que puede, y Costitas allá arriba no está para jugar, pero es lo que hay, ¡Esto es Argentina, no Croacia, loco, no sueñen!

Coco también dijo que Ischia estaba en los planes para jugar contra Uruguay, y que Mascherano sería reemplazado por el primo de Battaglia, que sigue en las inferiores de Boca.

PD: Los atrapé con lo de “porno”, eh.

La Lupa sobre… (NUEVO SEGMENTO)

Hoy: Robinho

Robson de Souza, el brasileño nacido en 1984 debutó en Santos, y luego pasó al Real Madrid en muchos millones. Dueño de una gran técnica, y una velocidad fantástica, el joven brasileño viene prometiendo desde que debutó, y todavía no rinde como debería.

Se lo comparaba con Pelé en sus días en Santos, sus fintas y bicicletas (Curuchet, su primer fan) hacían ilusionar a todos los hinchas. Cuando decidiera irse a Real Madrid (luego de que secuestrasen a su madre) esa ilusión se hizo nacional. Todos los brasileños veían en Robinho el futuro del fútbol de Brasil, sumado a las ya estrellas como Kaká, Ronaldo, Ronaldinho, Adriano (¿?).

Pero Robinho, la personificación del Ginga, estaba más para comerciales de Nike junto a Falcao, o para aparecer en MuchMusic haciendo muchos jueguitos frente a Santiago Del Moro que para ganar partidos, torneos y ser el mejor del mundo. También es perfecto para las Olimpiadas, Triatlón: corre, bicicleta, nada.

A pesar de ser una bonita fábrica de humo, tiene muchos clientes que lo posicionan por sobre jugadores como Messi, Shaffer y Kaká.

Su condición de “negro” y el haber nacido en Brasil lo hacen, para algunos sabios del deporte, un jugador incomparable, aún cuando no lo hayan visto jugar nunca.

Robinho hoy es jugador de Manchester City, y ayer fue el mejor actor (el que vio la roja al boliviano sabrá) en el empate a cero entre Brasil y Bolivia. Por cierto, no hay nada más triste que fingir una patada de un boliviano, siendo brasileño y jugando en Brasil.

Tampoco podemos analizar el temple de Robinho, porque sólo ha jugados dos finales a nivel de clubes, a los 18 años, y en ninguna rindió (tampoco lo hizo su equipo, vale decir), y una final de Copa América contra un equipo rival que no se presentó. Se medirá la temperatura de su sangre cuando abunden las fases finales en la vida deportiva de la todavía promesa brasileña, pero algo para destacar de Robinho es que siempre pide la pelota, y no se esconde. Aunque no lo parezca, este cronista disfruta de ver a Robinho jugar, una pena que nunca termine en nada.

Esto ha sido todo por hoy, la próxima edición de “La Lupa sobre…” tendremos a Cristiano Ronaldo.

Edison Giménez: "Yo le trabajaba al algarrobo como nadies, vite"

Asunción (EFE) El delantero paraguayo del club Olimpia justificó la cama que el plantel del equipo guaraní llevo a cabo contra su recientemente renunciado DT Gustavo Adolfo Costas.

"Mi oficio siempre fue la carpintería, recuerdo cuando en Tres Mojones, mi pueblo natal, hachábamos el algarrobo y ahí mismo, recién caído lo trabajábamos hasta hacer el mueble que fuera necesario" nos cuenta Edison, sentado en su sofá de nogal, mordisqueando su pipa de caoba oscuro. "Media madera, moldura a 45º angletada, lustre de poliuretano en cuatro manos más una previa de fondo" nos muestra su mesa impecable de ébano. "Las patas las torneé yo mismo, ya no hay mucha gente que pueda hacer este trabajito" y es verdad, es una pieza única.

Se levanta y abre un aparador de wengue, donde asoma un antiguo tocadiscos "RCA, una maravilla, cada día anda mejor". Pone un disco del que emana una bellísima melodía de piano "La famosa Polonesa de Chopin" nos desazna."Frederic la compuso en el más amargo exilio, se nota la nostalgia en cada una de sus notas" acota conmovido.

"Vamos al tronco de la cuestión, quiero aclarar este tema de raíz" nos apura el genial goleador. "Costas es una enciclopedia de fútbol, una biblioteca entera, te diría. Sabe demasiado de este noble deporte, pero nosotros queríamos perder, porque no lo queríamos más en el plantel, imaginate que tenía demasiado carácter y por otra parte está claro que ganar no nos sirve, perder es siempre la primera opción, sobre todo en un club grande como Olimpia en este caso, y Racing en el anterior trabajo de Gustavo. Sólo haciéndole una cama a este pichón de Van Gaal podíamos librarnos de tanta táctica perfeccionista, tanto trabajo superlativo, y sobre todo, de las genialidades con las que nos sorprendía día a día Gus. Y bueno, si había que hacer una cama quién mejor que yo, que tengo el oficio jo jo. De hecho acá ya me dicen "Polaco" como al mercenario de Bastía, que hacía jugar mal a Racing para mandarnos a éste genio de la pizarra a Asunción"

Costas renunció tras perder 4-0 vs Universidad Católica de Chile, por la Copa "acá va algún sponsor" Sudamericana. Mientras que en la liga guaraní dejó al club más popular de Paraguay en la 10ª y antepenúltima posición, a la par del poderoso 2 de mayo, con 7 partidos jugados y la friolera de 4 puntos. "Me salió bastante bien la camocha" nos dice, parado en la soria de pinotea, Giménez, despidiéndonos, antes de cerrar el portalón de su hermosa cerca de lapacho colorado.