La Escuelita del Profe Córdoba DÉCIMA CLASE (Con Bonus track)

Esta clase está dedicada a los goles, mis amigos. Vean, el festejo de un gol no debe tomarse a la ligera. Un delantero no festeja los goles como un defensor, y eso es algo que todos los jugadores profesionales saben. Las razones son simples: el delantero está acostumbrado a hacer goles (Salvo algunas excepciones como Malano), y el defensor no (Aunque Arzeno sea la irregularidad de la regla) Los festejos deben hacerse después de hacer el gol, no antes. Gol es cuando la pelota pega en la red, según el reglamento.

Arqueros: Chilavert, Nacho González, Jorge Campos (¡el portero goleador!) son algunos de los arqueros que hacían goles, sea de Tiro Libre o Penalti. Deben festejar los goles con un grito fuerte y alargado, corriendo hacia cualquier lado con los brazos abiertos. Como desesperado, pensando “NO LO PUEDO CREER”. La reacción de “No lo puedo creer, loco” no la queremos, esa reacción es en la que el arquero se nubla y deambulo por la cancha, y olvida volver al arco, recibiendo un gol de saque de medio.

Defensores: Ustedes que cada tanto hacen un gol deben festejarlo sin muchas ganas, como quien logra algo pero no es suficiente, pero aún así se puede disfrutarlo: Con puño cerrado, agitándolo un poco, y gritando “¡Vamos!”. En general el gol de un defensor es un error, pero si es en contra festéjenlo igual, ¿Quién sabe cuando volverán a hacer otro? Ejemplos: Arzeno, Morant, Rotchen, Kirk Douglas.

Volantes Defensivos: Esta gente no sabe hacer goles, no sabe hacer nada más que destruir, pegar, y darles trabajo a los doctores. Es imposible que hagan goles, pero cuando alguien hace un gol, vayan a abrazarlo. A menos que el que hizo el gol sea el otro equipo. Ejemplos: Caruso Lombardi, Bastía, Martina Navratilova.

Volantes Ofensivos: Deben festejarlo con ganas, como si el gol les importara (Atento, Román). Agiten los brazos con fuerza, enójense, grítenselo en la cara a los rivales, por mediocres. Nunca un festejo preparado, siempre un descargo. Ejemplos: Riquelme, Capria, Pompei, Deco.

Extremos: Ustedes en general tiran centros, o la tiran afuera, pero cada tanto se equivocan y la ponen en un ángulo. Festéjenlo colgados del travesaño, porque está científicamente comprobado que a los extremos les gustan los trabas, así que compartan el gol con quien comparten la noche, metafóricamente hablando. O del alambrado, eso está bueno, también. Ejemplos: Pipa Estévez, Delfino, Piojo López.

Delanteros de Área: Los Señores del Gol merecen un festejo preparado, como ponerse una máscara, aspirarse la línea de cal o de merca, hacer el baile del robot, hacer que tienen una escopeta, o tener una escopeta real y usarla contra un policía. Todo vale si son los goleadores.

Ejemplos: Eto’o, Drogba, Luguercio, Denis.

Algunos tipos deben festejar los goles del otro equipo, porque si nunca hacen uno y su equipo tampoco deben aprovechar el momento. Fileppi ha hecho alguna que otra vez.

El Bonus Track también es un festejo, sólo para hombres que hayan ganado el Balón de Oro alguna vez o que hayan estado presos (Franco Sosa, solamente) :