“Hoy se terminó, no lo banco más”

Por Tyler P

Entrevista a un hincha de La Academia, el sex symbol Brad Pilsen. Que vivió el partido prendido a su radio de transistores porque no pudo ir a la cancha. Tenía pedido de captura, pues se garcheteó a la hija del comisario de la Primera de Avellaneda.

Tyler P: Holi-hola, ¿Cómo le va? Tengo entendido que usted bancaba a Navia, ¿Es cierto?

Brad Pilsen: Sí, me parece que le faltaba el gol, pero como que lo bancaba porque creía que podía dar mas, sabe con la pelota, es mas habilidoso que Ávalos y Sava.. Pero ya fue... no lo banco mas. Tal vez, ahora que no lo banco, entra y empieza a meter goles.

TP: Ah, ¿No lo banca más?

BP: Navia se puede ir de vacaciones si quiere.

TP: Ya se fue, viajó este sábado a las 11AM a África, a conocer un poco.

BP: No puede ser que sea tan hijo de puta loco, yo le tenía fe, pero hoy se terminó, no lo banco más...

TP: ¿Y el partido qué le pareció?

BP: Esta fecha era para ganar y respirar un poco, encima perdieron todos.

TP: ¿A quién propone en lugar del Chorro Navia?

BP: Al pibe "goleador" de la reserva, ya jugó un par de partidos, no me sale el nombre, soy un perejil, con P empieza, me parece.

TP: ¿Papita?

BP: No, idiota… ¡Caballero!, era con “C”

TP: ¿Le gusta? Parece un caballo.

BP: Si no lo vimos, casi. Yo lo vi contra el rojo, esos 15 minutos jugó bastante bien.

(NdeR: ¿Y este muchacho es el que dice ser la reencarnación de Erico?)

TP: Usted sí que tiene ojo de entrenador exitoso eh, bueno mi buen, le deseo un buen día.

BP: Adiós, me voy a dormir, porque sino mi hermana me reta.

Y se fue a dormir nomás, el Ladies Man.

“Son todas jugadas imposibles las que me tocan”

Por Sergio, taxista de La Feliz.

Simple, algo introvertido, y con la kipá de cuero. Rodrigo Palacio se reunió conmigo en una parada de taxis, a dos cuadras del mar. ¿Qué carajo estaría haciendo el en MDP? No sé.

Sergio: Shalom, Rodrigo.

Rodrigo Palacio: No soy judío.

S: Ah, ¿Eso en tu nuca no es una kipá de piel?

RP: (MIRADA ASESINA)

So: Che, Rodri… ¿Cómo es que te perdes tantos goles?

RP: Mirá, a esta altura ya es la única forma de cobrar primas.

S: ¿Cómo?

RP: Hace unos meses, vino Mauricio, con quien me llevo de maravilla, acompañado de unos hombres de Adidas y me propusieron un trato interesante… Cobrar primas por tirarla afuera. Las primas por gol ya son cosa del pasado, como los pantalones acampanados, el bigote, o la honestidad.

S: Pero… Eso no beneficia a Boca, ¿Por qué te paga Macri para que la tires afuera? ¿Adidas que tiene que ver?

RP: Mira, con Mauricio me llevé siempre muy bien, y me desea lo mejor. Sabe que nunca voy a poder meterla, y así cobrar primas por gol, por eso me propuso lo de las primas por no-gol. Y Adidas aporta plata para esas primas porque así Niké (mi marca) es desprestigiada.

S: Ah, entonces no es que sos malísimo definiendo, sos ambicioso.

RP: No, no… no puedo definir ni una relación amorosa. Y entiendo que si quiero sacarle provecho a este deporte esta es la única forma que tengo. Igual tengo primas por gol también. Pero es menor a la prima por no-gol.

S: ¿Y por qué no intentas hacer goles y también tirarla afuera? Así cobras ambas primas.

RP: Porque no puedo, son todas jugadas imposibles las que me tocan… La mayoría de las veces quiero tirarla afuera, pero otras veces trato hacer el gol, pero simplemente no soy Pelé. Sólo un crack como él, o Johan Cruyff podría definir en un mano-a-mano con el arquero. Le están pidiendo peras al olmo, a veces.

S: Pero no hay que ser Pelé para meter algunas que tenes, eh.

RP: Pero exageran demasiado, el otro día tuve una que era imposible meterla, tenía que haber recibido la pelota, apuntado hacia el arco, pateado fuerte y hacia el arco, estar bien ubicado, cómodo… y todo eso al mismo tiempo es difícil de hacer, por no decirte “imposible”. Mucho no me preocupo, porque cobré por esa jugada, pero si no pasábamos iba a cobrar de nuevo, pero con los hinchas.

S: No te interesa que haya opiniones divididas sobre vos, ¿No?

RP: ¿Cómo?

S: Claro, que al final de los partidos algunos se acuerden de tu vieja, y otros de tu hermana, ¡Uh!, llegamos Rodri, son $12.

RP: Pero… te dije a Casa Amarilla, esto es una sinagoga… ¡No soy judío, tachero pelotudo!

Virus del Ébola TEMPORADA 2008

Antes que nada, queremos que sepan de qué trata el virus del Ébola.

Virus Ébola es el nombre de un virus de la familia Filoviridae y género Filovirus, situación taxonómica que comparte con el Virus de Marburgo. Este nombre proviene del río Ébola (en la República Democrática del Congo, ex Zaire) donde fue identificado por primera vez en 1976 durante una epidemia

El Virus Ébola es el causante de la fiebre hemorrágica de Ébola, una enfermedad infecciosa altamente contagiosa y muy severa que afecta a todo tipo de primates (incluidos los seres humanos) y a otros mamíferos (Como Franco Sosa).

El virus se transmite por contacto directo con líquidos corporales infectados como la sangre, la saliva, el sudor, la orina o los vómitos. La causa del caso índice aún es desconocida.

El período de incubación varía de 2 a 21 días, lo más normal es de 5 a 12 días.

El reservorio del Virus Ébola podría ser un tipo de murciélago de la fruta.

En el sótano del DG se propuso hacer algo divertido. Pensamos infectar a todo el plantel de Lanús con éste virus. Esos pelotudos que remontan un 0-3 pero pierden contra Pochola Silva, y Osvaldo Miranda (sin guitarra).

Por supuesto, pensamos juntar a Bossio, portero granate, con Gaby Mercado. La infección se propagará en el plantel de Racing. ¿Qué más? Cuando algún referente del plantel vaya a hacer arreglos con De Tomasso, éste hijo bastardo de Satanás va a contagiarse. El va a ir a pedirle monedas para el bondi a Grondona. Ergo, el barrigón va a tener Virus del Ébola en su sistema.

Off course, vamos a meter un monito infectado con el virus en la tribuna de Boca, así resolvemos dos pájaros de un tiro: 1) los robos en Argentina y 2) El tema de los inmigrantes ilegales.

El tema sigue siendo, cómo hacer para que Marcos Cáceres se contagie y se enferme. Por eso requerimos la presencia del bueno del Dr. Emmet Brown, pero el de MDP. Queremos que el virus mute a algo más peligroso.

El que quiera aportar dinero, mujeres, drogas o ideas, siéntase libre de hacerlo.

El que no, puede darse media vuelta y GO FUCK YOURSELF!

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LANUS LA PUTA QUE TE PARIO

La Escuelita del Profe Córdoba (Capital) SÉPTIMA CLASE

Hola mis querubines, bienvenidos a la séptima clase. La escuelita se va poniendo seria, veo que varios ya tienen pinta de jugador. Como Adrián, que cuando lo saludé, siguió caminando con la cabeza gacha y el paso más rápido.

Esta vez les voy a enseñar a comportarse en un vestuario.

Digamos que el partido termina con saldo negativo*, ¿Cómo nos manejamos en el vestuario? Simple, siempre con la cabeza gacha, tristes, pásense la mano por la cabeza para demostrar que se lamentan. Ojitos de cachorrito. Su lenguaje corporal tiene que gritar “NO, ¿POR QUÉ?”. Hombros caídos, cabeza caída hacia delante, y su ritmo al caminar tiene que ser o muy lento o muy rápido. Eso es de suma importancia. Si no se masteriza eso, entonces no se puede ser jugador de fútbol.

Pasar un par de minutos sentado, mirando al suelo, en silencio, como colgado. Descambiarse de manera lenta o muy rápida. Nada intermedio. Estar entre el último grupo que entre a ducharse.

Pero, ¿Y si hay saldo positivo**? Entonces ser el alma de la fiesta. Por eso siempre es bueno llevar en el bolso un equipo de música. No importa si no entran los botines en el bolso, el equipo de música TIENE que estar. ¿Qué música pasar? Bueno, cualquier cosa de Alcides. “Violeta” es el tema de los vestuarios. Reemplazar la estrofa “VIOLETA” por el nombre de la hermana de algún compañero. Que la hermana este buena, ojo.

Un reggaetón no esta mal, de hecho sirve si invitan a las chicas de LA NUEVA SEGUROS que muestran el culito en el entretiempo. El tema “coger en el vestuario” lo veremos más adelante.

Lo ideal es bailar unos 30 minutos, cagarse de risa. SIEMPRE EN CALZONES Y VENDAS. Luego ir a ducharse.

El tema de las duchas. Tema complicado. Los primeros que entran a bañarse, son por defecto, los mediocres. El lateral que nunca sobresale, el ocho que no entra en juego. Luego van los mejores, las figuras. El delantero que gana partidos, el dos que te rompe los tobillos. Al final van los burros, ahí va Fritz y Diegazo.

¿Cómo bañarse? Entrar sin las vendas, con un toallón y una bolsita con todo lo que vayas a necesitar (shampú, acondicionador, jabón y jarabe para la tos) Si te bañas en diez minutos, es la ducha perfecta. Lavarse primero el cabello, y si hay tiempo las bolas. El jarabe es por si están enfermos. Séquense todo el cuerpo menos el cabello. Porque cuando se suban al micro, tienen que tener el pelo húmedo, brilloso. Pero si quieren secárselo por temas de salud, entonces pónganse gel y NO SE PEINEN. El jugador de fútbol no tiene que andar con un peine encima. Cuando salen del vestuario hacia el micro, no den notas si perdieron. Si ganaron denlas, y asegúrense de estar despeinados y con el pelo húmedo.

Eso es todo por hoy, alumnos. Espero que lleguen lejos.

*Saldo Negativo: Perder el partido o que te empaten sobre el final. Las victorias pueden ser negativas, como ganar la ultima fecha pero que no alcance para ser campeón.

**Saldo Positivo: Ganar o empatar sobre la hora. Perder no es positivo.

Algunas cosas nunca cambian

¿Qué cosas? Estas:

• El peinado de Brusco: Hace diez años tenía el mismo look. Deduzco que debe coger un montonazo. Pfff.
• La calidad de vida de Ortega: Debutó siendo un tipo que tomaba en las fiestas, se fue a Europa siendo un borracho, volvió siendo ORTEGA.
• Paolo Maldini: Todavía se pone los cortos. Una cosa tremenda. Nuestro CEO tenía sus figuritas.
• Racing y su costumbre de mantener los resultados: SL 4- 3 Racing; Lanús 3- 3 Racing, y más atrás Racing 2-3 River, entre otros.
• La convocatoria de Vélez: Campeones a cancha vacía y todavía ni una avalancha en la tribuna del tablero.
• La cara de Tévez: Sigue siendo tan o más feo que cuando debutó. Ni la plata lo adorna.
• El look de Pipo Gorosito: Desde los 22 años que tenes el pelo igual.
• Las declaraciones de Pelé: Esas notas polémicas que da para recuperar la atención perdida. Hay que hacer algo para que Vagner Love no sea tapa de diarios.
• La originalidad de Marcelo Tinelli: ¿Qué serían nuestro puré de papás sin vos? Posiblemente serían meros cerebros.
• La vida sexual de Castrilli: Pasaron muchos años desde que se hizo fama de “Sheriff” pero todavía no la puso. Mantiene su cara de perro por su inacción sexual.
• Salcedo papelonero: Sigue pasando vergüenza pero del otro lado de la cordillera. Bah, eso creo, porque no lo veo haciéndose notar en algún lugar que no sea una construcción.
• La pinta de Fede Domínguez: Desde que lo conocemos que tiene ese aspecto de cacique raquítico.
• Alphonse Tchami: Sigue negro.
• Las estadísticas de Ávalos: Sigue con la misma cantidad de goles que cuando debutó.
• La alegría de Román Riquelme: Esas ganas de dar notas originales, y entretenidas.
• Oliver Kahn: En veinte años de carrera, nunca entabló conversación con ningún compañero.
• José “Garrincha” Salcedo: Sí, todavía usa las medias a media altura. Un pelotudo.
• La peluca de Zanetti: No me vengan con que es pelo natural. Tiene el mismo peinado los 90 minutos, no se le mueve ni un solo pelo. ¡Es un holograma eso! Quince años igual.
• Gary Coleman: Está igual que hace 30 años. ¿Vampirismo? Es Blackula.
• La pelota: Sigue siendo redonda. Tristeza para Quico que soñaba con la pelota cuadrada.
• Las salidas de Ameli: Todavía le hace el “saquito de té” a la esposa de Tuzzio.
• The lame Players: (SOLO PARA USUARIOS. REGISTRATE GRATIS)
• El limonero de Springfield: Sigue habiendo medio limonero todavía. Media pila, Alcalde Diamante.

El arquetipo del hincha de Racing nos describe la parte “mala” de ser de La Acadé.

Me llamo Sebastián, tengo 27 años y sigo a Racing a todos lados desde los 15 años. Para mí, a nivel deportivo, nunca tocamos fondo. Como cuando Homero se hace Magio (Stonecutter) y una de sus pruebas es hacer un “gran salto”, Salto que es de 40cm, y vendado. Pero se rompe el suelo y cae varios pisos abajo. Así es Racing, sólo que es un poco más complicado. Del plantel de ahora sabemos que Chatruc parece una estrella porno de 1977, que Estévez es sexy y barrigón, pero sin ser sexy, Ávalos es un desempleado y hace changas en Racing y que Sosa fue, es y será motochorro.

Pero no importa quien juegue, en Racing siempre pasa lo mismo. Aunque la “18” de Ávalos la lleve el Niño Torres y la “22” de Merqueado la use Paolo Maldini a los 25 años, siempre va a pasar lo mismo. .

Es que cuando creemos que tocamos fondo, estamos equivocados. Caemos entre 300 y 500 metros a velocidades descomunales, para estrellarnos contra un suelo que creemos es “el fondo” y con la cara. Pero no es. El piso se abre, y unos tentáculos metálicos como los del Doc Ock de Spiderman 2 nos agarran y nos jalan hacia abajo. Caemos 10.000 metros, y encima caemos por un lugar estrecho, y nos golpeamos la cabeza contra las paredes. En el trayecto se escuchan temas de Airbag remixados. Aterrizamos en una pila de filosas cuchillas de afeitar oxidadas, y luego de que caímos nosotros, caen piedras. Y después de las piedras, llueven ladrillos. Nos preguntamos “¿Por qué, Dios?”, y Dios nos tira sal, y jugo de limón. Llueven más piedras y algunos tenedores. Desde arriba vemos a unos orangutanes con la camiseta de Boca “Fiat” tirándonos sus excrementos, y encima nos tiran el virus del Ébola y nos contagiamos. Después de todo eso nos prendemos fuego de la nada. ¡Y eso es en las épocas en que entramos en las copas!

Ser hincha de Racing no es para cualquiera, menos para los que le tienen fobia a las cuchillas de afeitar oxidadas, o a los que nos les gusta el virus del ébola.

La situación que vivió el hincha de Racing el sábado en la cancha villera de Lanús puede representarse así: Tenes 25 años, 32 hijos, y tres crees que son tuyos. El primero lo tuviste a los ocho años, y tu esposa es tan gorda que necesita ser fotografiada por varios satélites desde el espacio para salir entera. Vivís hace 11 años en una hostería de San Salvador de Jujuy con tus 32 hijos, tu esposa demacrada de 53 años, su madre y sus hermanas. Mellizas las hermanas y adictas a los fideos con manteca y a la cocaína. Venden tus calzones para comprarse bolsitas. Arriba de tu cama hay un cuadro de Alejandro Apo y de Galíndez.

Trabajas de ceramista y tu puestito lo tenes en un cabaret de Salta. Sin privilegios. Por falta de pago te echan y de regreso a tu casa encontras a tu esposa con tu hijo número 16 (por que después del 7º hijo, lo llamas por números y no por nombres) en la cama. Ese hijo soberbio y panzón que no le cae bien a nadie, ni a él mismo. Todo para que tu esposa sentencie que Número 16 es mejor en la cama que vos.

ASÍ FUE EL SABADO PARA EL HINCHA DE RACING.

Pero a parte de todo esto, ser de Racing es una maza, loco.

La semana que viene contra Tilger de Victoria, agarrate Catalina (si sos de Racing, agarrate).

Bueno, también se puede resumir lo que pasó este sábado, en un link, el de este forro antinatura: http://www.fotolog.com/chicobad/

(No intenten emular a este pelotudo en su casa)

Lanús 3 - Racing 3; Baño de sal

Otra vez.Sí, Racing es un Deja vu constante. Del 83, con el agua al cuello por el descenso, de los 90' cuando se jugaba bien y no se ganaba jamás, y de los partidos más insólitos como el 3-4 vs. San Lorenzo el año pasado. Racing es un deja vu de malos momentos.

Porque, ¿quién es el culpable del empate de ayer? Nadie. Responsables hay, claro. Hilario por ejemplo, quien anoche pareció intercambiar condiciones con su colega Bossio. Decididamente mal en el primer gol granate, al cabo el más importante del partido, psicológicamente desconcertante para Racing y motivador para el local. De cuestionable responsabilidad en el segundo (pelotazo envenenadísmo) y tercero (podría haberla reventado más lejos). Más responsables? Los delanteros, sin duda. La acadé pudo hacerle tranquilamente seis goles al campeón. Le hizo tres, dos de Moralez y uno en contra. Avalos y Navia malgastaron todas las ocasiones posibles. Tuvieron un poco de mala suerte y mucha impericia. Así y todo, Navia demostró ser mejor socio de Moralez que Sava. Avalos cada vez se esfuerza más, y si hubiera concretado alguna de las chances que tuvo, hoy estaríamos hablando de un partido 9 puntos para el paraguayo. No hizo ninguna y es un desastre.Y finalmente si bien Yacob y García tuvieron un partido flojo, no les cabe la responsabilidad del empate.

Los números no le dan a éste Racing para conformarse con haber jugado un partidazo, con una actitud ganadora, bien distinta a la de aquel fatídico miercoles de 2007 en el nuevo gasómetro, cuando se abroqueló en el fondo y todo fue sacarla de puntín al cielo. Ayer se vio juego, intención, actitud, convicción. Se disfrutó el demorado regreso de Moralez. Nos entusiasmamos como chicos con el nene Chatruc, que estando casi afuera del fútbol volvió para sacar las papas del fuego, como buen cocinero, y levantar a un equipo descendido. Nos deleitamos con el loquito Zuculini que entró a 380, sacudió el travesaño, patoteó al viejo Graieb y fue a trabar de cabeza una pelota perdida. Nos sorprendimos con Mercado, sólido como nunca (Blanca Curi tenía razón),y nos motivamos con Bastía metiendo y limpiando el juego, siendo funcional al equipo.

Llop le cambió la cara a éste Racing, no quedan dudas. Pero, como siempre, el camino es cuesta arriba. Queda la tranquilidad de haber jugado a la pelota para intentar ganar un partido. Así será más fácil salir del pozo de sal en el que estamos metidos desde que éste serbio tiene uso de razón.