La era de hielo

Por el extra de Titanic que se da contra la hélice

La cai recibía a Racing en Vélez. La cai tenía muchas cosas para burlarse de Racing. Demasiadas. Tantas que no pudieron elegir una, la presión los superó y terminaron tiraron nueve serpentinas y llevando 47 banderitas de palo rojas.

Bueno, en realidad llevó una banderita cada hincha del Rojo. El resto eran mitad extras, mitad muebles con forma de personas.

El frío de esos simpatizantes de la cai hizo que este sábado fuera un día muy frío. Pero la presencia de 6000 hinchas de Racing hizo que la temperatura subiese hasta el punto de ser habitable.

Este clásico es tan dispar en el historial, que los favorece a ellos como en las tribunas, que son nuestras, y creo que es hora que la gente de Racing entienda que es mejor hacer la fiesta de hoy contra un equipo como Central, que pueden dar un espectáculo digno (Si hay electricidad, claro). Quizás hasta un duelo de hinchadas, al mejor estilo El Aguante.

Ismael Sosa es un chico feo, con prontuario y una tobillera cortesía del Servicio Penitenciario. El frío que venía de su tribuna ayudó a que no hiciera nada positivo. Denis un tipo inflado por el periodismo, literalmente. Tiene el trasero muy grande. Parece una bolsa con globos. Assman tiene un apellido que se “presenta” solo.

Lo bueno de que los turistas que estaban en la popular del tablero no entonaran siquiera una canción fue que se evitaron las Sudestadas. Algo común en esta época del año, pero a veces los de la cai simplemente no quieren gritar.

Hoy Racing demostró que es el único equipo grande que no esta alojado en la Ciudad Autónoma. Los muchachos de enfrente siguen siendo rivales de tribuna de asociaciones como Argentino de Rosario, Club Social Parque y Rojas Scholem y parece que siempre lo serán.

Daniel “Roli(to)” MonteNEGRO (¿Por qué habré puesto en mayúscula eso?) venía de una lesión, pero ingresó en el Segundo Tiempo. Y en nombre de todos los hinchas de Racing le agradezco a “Los Diablos Rojos” por haber ayudado a congelar por completo el tórax del “Roli” que a los 10 minutos de haber entrado se hizo el boludo y se fue a las duchas. Digno de esa camiseta.

Chatruc, el hombre del Slow Motion salió y le dejó su lugar a Bonet, que revivió la banda derecha. Y yo que creía que ese lateral estaba clausurado.

Se rumorea que el partido estaba arreglado. Y lo estaba, para Racing. Pero como sabemos, el buenazo de Sava tuvo tres jugadas de gol y no aprovechó ninguna. Una abajo del arco, y le dio justo al travesaño. Otra un cabezazo y la tiró afuera y una media vuelta en el área que se la alcanzó al tipo culo. La próxima habrá que avisarle que el partido tiene que terminar 0-0 así se equivoca y las mete.

Y una de las claves para que este partido no terminara en manos de la cai fue la ausencia en la tribuna local del chatarrero. Ese desempleado que le gritaba cosas de aliento a los “jugadores” nuestros. Aunque ahora me confirman que ese chatarrero era Ismael Sosa.

Y las pintadas en el barrio, esas que decían “Rasin Bolves” vayan borrándolas, que ustedes, los que nos iban a “despedir” arrugaron OTRA VEZ.

Las noticias de la semanita.

Por Chacho Narcedo.

Boca empató de local contra Fluminense. Jugado en el Estadio Único de Avellaneda, el encuentro finalizó 2 a 2. Con dos goles de Juan Román Riquelme, el titiritero del club de la Ribera a los xeneizes les jugó en contra el haber disputado el partido en cancha de Racing. Cancha jodida si las hay, para los locales. Además la maldición que se creía era para Hilario Navarrio y Gullota, no era solamente para ellos. El mal de ojo fue echado a los arcos de la cancha. Por eso las actuaciones de Migliore, y Assman (Recordar el partidazo que tuvo contra Colon) fueron de ese nivel.

Independiente en esta cancha no pudo contra el siempre peligroso Colon (Sin el Turco Mohamed), el River de los huevos de acero. Racing no pudo con NADIE salvo con Arsenal, y Boca no pudo con su arquero.

La temperatura que se registró anoche en Avellaneda fue de 6 grados. El frío de los jugadores de Racing, sumado a los constantes partidos que jugó la cai de local en ese precioso estadio y los hinchas de Boca ayer, hicieron de la noche pasada una muy fría.

Por otro lado, en España el DT del Atlético de Madrid, Javier Aguirre hizo un golazo. En el partido de la Tolerancia vs. El Racismo, el mexicano metió un golazo de mitad de cancha al declarar que no cambiaría a su estrella actual, Sergio “Kun” Agüero por el portugués Cristiano Ronaldo. Declaraciones que demuestran que Aguirre no es racista, y se inmola por su causa antirracismo. Prefiere a un negro de mierda antes que al, hoy mejor jugador del mundo. Bien por usted, Javi.

Agregó: "Se está erigiendo en un ídolo, si es que ya no lo es por su saber estar, su sencillez, su proyección y porque es un chico de barrio con el que se identifica mucho la hinchada", comentó Aguirre acerca del ex jugador de Independiente. O sea, en este club de mierda, hasta este negrito villero, que no sabe hablar, ni leer es ídolo, porque este club es su versión “club de fútbol”.

Tolerancia 1 – Racismo, bueno Racismo ya va como 1500.

John Terry finalmente se desquitó por haber fallado el penal en la final de la UCL, como bien dice Olé, al anotar un gol en el amistoso contra USA en el que Inglaterra ganó 2-0. Sin dudas, el partido soñado para desquitarse de tremenda espina.

Los hinchas de Racing pedían a Pinola. Claro, al parecer Pinola tiene experiencia en el tema que vive Racing: pelea el descenso. Javier descendió con su equipo en Alemania. Y, si nos vamos a la B que sea con jugadores que saben lo que hacen, ¿No?

Bringing sexy Chacho back

Por Chacho Narcedo.

Ramón Díaz se va de San Lorenzo. Se enojó por los premios, el no cobraba, sus hijos tampoco. Hirsig diciéndole a Ramón Díaz “Vos no cobras” es algo que nadie puede entender. Tinelli se quejaba de Diaz, por como armaba el equipo, pero si Ramón fue fiel a la historia centenaria del Ciclón: Se quedó afuera de la copa, cosa que no sorprende a nadie. Y hasta le dio un toque europeo a la eliminación, con Aureliano Torres malogrando el penal a lo Cristiano Ronaldo. SL ahora agrega otra duda sobre su zona de procedencia: ¿De Boedo, de Almagro, de Bajo Flores o de Tinelli?

La Comisión de Preservación de Especies recomendó Velez Sársfield para el clásico de Avellaneda, ya que de ésa manera la parcialidad local no sufriría el corte de la cadena de frío, dadas las gélidas temperaturas que son habituales en ese sector, fundamentales para la supervivencia de los simpatizantes rojos. El tablero estará desenchufado para no transmitir energía calórica a los “hinchas”. Además no hay escudo de Lanús para dejar entrever en la tribuna de Vélez.

Parece que debuta Bernardo Leyenda. Llop va a intentar poniendo a Gullota y a Leyenda al arco, juntos, a ver si así puede aguantar el 0-0.

El partido de esta noche entre Boca y Fluminense por la Copa Santander Libertadores empezará una hora más tarde porque un grupo de amigos del barrio porteño de Versalles alquiló el Cilindro entre las 19 y 20hs.

Las declaraciones de Borghi cayeron mal en jugadores e hinchas de Racing. No es para menos, “El Bichi” debió haber declarado: “Racing estará anteúltimo pero merece ganar la Libertadores” Con esas declaraciones la gente estaría feliz, y jugadores como Navia no tendrían que pedirle “respeto” a Borghi. También podría haber dicho “Zuculini es un hombre muy inteligente al trabar con su cabeza en mitad de cancha. Merece ser parte de MENSA” y agregar “Soy de Racing, y el sábado pongo a mi señora de “3” y el resto del equipo lo conformo con los amigos de mi viejo”. De esa manera, el plantel ganador de Racing no se quejaría por las mentiras que dijo Borghi, como opinar que no es sensato trabar con la cabeza o que Racing ha hecho méritos suficientes como para estar donde esta. Borghi mentiroso. Traigan el Voicegraph.

Maxi Moralez, un jugador distinto. Nadie puede dudarlo, ¿Quién vive en Belgrano, dice que quiere “la gloria” y se va corriendo atrás de la primer oferta al fútbol ruso (Tenían deportes, después de todo) alegando ser “pobre”? SOLO UN DIFERENTE

¿Quién vuelve seis meses después de escaparse como rata por tirante en la segunda fecha y se cree el cuento de que el Cuco está en el área rival, por eso no se atreve a entrar? SOLO UN DISTINTO.

¿Quién se hace amonestar para no jugar el clásico? SOLO UN INCOMPARABLE.

Bueno, si así va a rendir nuestro “mejor jugador”, pues me quedo con mi auto viejo.

El estadounidense Bocanegra es un comemierda. Comprobado.

Donda es considerado entre los hinchas de Racing, un posible refuerzo para la temporada entrante. Vendría “de onda”.

Estocolmo, Argentina.

Por un hincha de Racing.

Como siempre, me desperté y salí de casa al laburo con la camiseta de Racing, la Adidas del 2000, con el escudito del Primer Campeón del Mundo. ¿Alguno me vio el sábado en la cancha?

Bueno, la cosa es que laburo por Barracas, y al mediodía me invitó a comer un amigo por Avellaneda. Fuimos a comer ahí, donde dobla Belgrano, a cuadras del Wal* Mart. Llegué y cuando estoy por entrar al restaurante, por al lado mío pasan tres jugadores de Racing. Maxi Moralez, que traía en cada mano bolsas llenas de cemento, algo que no puede ser bueno para alguien que se jodió el codo hace tres días. Estaba Navia limpiándose la nariz, no se por qué, y también con ellos estaba Franco Sosa que estaba subiéndose a su moto.

Cuando me vieron con la camiseta de Racing los tres entonaron “A la promoción, a la promoción, a la promoción, Academia, a la promoción”. Sí, los jugadores que me mandan a la B me estaban cargando por eso. Cuando voy a pegarles a los tres escucho de atrás “Muerto, te vas a la B, jaja”. Era Yacob cargándome. Decidí mandarlos a todos a la edad de piedra de una patada, pero antes de que pudiera hacer algo un patrullero paró y me empezó a golpear y me metieron en el móvil. Los jugadores me cargaban mientras el auto se iba, y gritaban “Se van para la B, ya se van, se van para la B”. Y algunos que estaban con ellos se unieron en la basureada.

Pero bueno, este fin de semana voy a alentarlos y aplaudirlos porque ellos dejan todo en la cancha.

Llegó la manito de AFA

Para que vean, los ingratos hinchas de Racing, que AFA los puede perjudicar -sin intención, claro está- por ejemplo cuando designa a Maglio como árbitro, o cuando lo designa a Baldassi, o al mismo Beligoy. O cuando lo obliga a jugar a puertas cerradas, o...buen, ustedes ya saben todo lo que lloran los fans académicos. Como compensación, el genial y único, el mejor de todos los tiempos, el inefable y nunca bien ponderado Don Julio Humberto Grondona al fin movió los hilos (pese a su conciencia, que siempre le pide rectitud) para darle una manito al Racing Club, siempre en el marco de la legalidad, claro.

La acción fue concreta, el teléfono sonó en el predio de AFA:

-Hola, Coco?

-Shi, que tal como le va Don Julio?

-Hola Coquito queriido (con voz onda Mercedes Sosa) como estás viejo...

-Acá, su maj...Don Julio. Qué anda necesitando? Pida, pida que estoy en deuda con usted. Eterna.

-Ya sé, Coquito. Mirá, no sé si te enteraste la situación por la que anda pasando Racing...

-Sí, ni me hable. A mí me putearon en La Plata, entiendo que los quiera mandar a la B Don Julio, y hasta le doy la razón, son ingratos, esos...

-No, Coquito ...cómo se te ocurre que yo puedo hacer eso?

-Ah, perdón, se ve que el panadero me comentó cualquier cosa.

-Ya me voy a ocupar de ése. Ahora escuchá, el tema es el siguiente, viste que están muy comprometidos con el tema del descenso y la promoción, encima ahora tienen el clásico...va a estar complicado...

-Sí, ya la tienen adentro, Don.

-Bueno, te voy a pedir que por favor, no convoques a ningun jugador de Racing para los partidos que se vienen, los amistosos, las eliminatorias, los Juegos Olímpicos...no le podemos diezmar el plantel ahora, sería un problema...

-Uh, bueno Don Julio...la verdad que yo tenía otros planes... la Chanchi Estévez está rindiendo...me ganó compitiendo "fondo blanco" la otra noche en el Tabac...

-No importa, Coquito querido. Racing es un grande y con tu ayuda y la de todos lo vamos a salvar de ésta situación que me tiene consternado.

-Me imagino...

-Y qué te parece querido?

-Quédese tranquilo. A Chatruc lo venía considerando, Maxi Rodríguez no me convence por ése lado. Y Moralez...bueno, es una pena la lesión porque estaba para grandes cosas. Pero como usted diga.

-Sin duda, estaba para más el enanín. Bueno, cuento con vos entonces. Y disculpame por meterme en tu laburo, Coquito querido, vos sabés que no me gustan estas cosas, pero cuando se trata de algo tan especial...

-Descuide Don, lo que sea, me avisa. Suerte el sábado eh!

-Gracias Coquito,je je. Le vamo a romper el orto a la empresa.

"No somos imbatibles"

Es claro lo que dicen José Chatruc, Franco Sosa y Maxi Estévez, Racing no es imbatible. Esto lo sostuvo luego de que “El lobo, un equipo durísimo” le empatara sobre el final a Racing.

Las declaraciones del Pepe Chatruc son bastante realistas. El, su amigote Maxi Estévez y Franco Sosa antes de subirse al micro declararon para Radio Gavrilo, lanzaron algunas botellas a la gente que protestaba, y se dieron el lujo de lanzarles la gorra del periodista del DG.

“En estos dos últimos partidos nos caímos, como pasa con cualquier equipo, por eso es que no entiendo la reacción de la gente. Se sabe que somos humanos, y que podemos equivocarnos alguna vez, como si no pudiéramos perder. Pero creo que como dice Fernando De Tomasso, todavía tenemos chances de entrar a las copas.” Palabras textuales de José Chatarra, perdón José Chatruc.

“No somos imbatibles, algún día íbamos a perder algún punto, y bueno no pudimos con Gimnasia hoy, ni la semana pasada contra Boca y Maglio, el jugador Número 12, encima que la gente no apoya un carajo, se ponen la gorra los gatos.” Acotó Franco Sosa.

“Es que es así, no vamos a ganar todos los partidos, porque eso no se puede, es casi imposible, así como es casi imposible perderlos todos y como es imposible que te den un plato de ravioles caliente en un restorán ubicado en Moreno, un asco comer ahí. Claramente quedó demostrado que nos pueden ganar, y más si la gente no nos banca. ¿Qué pasa que no hay más banderazos en el hotel, alentándonos un jueves a las 18hs?, en esos banderazos yo bajaba y pegaba merca.” Se quejó el “Chanchi” Estévez.

Racing no es imbatible, eso dicen ellos. Eso dice la tabla también. Eso dice Susana Giménez, cuando afuera de su juego “EL IMBATIBLE” quedó Bastía esa vez que lo invitaron al programa, “Racing no es el Imbatible de esta noche” declaró la idiota.

La hora de la desmesura

¿Vale la pena defender a éstos once entes que se ponen la camiseta de Racing para entrar a la cancha todas las semanas? Bien, ya creo que no. ¿Vale la pena la crítica centrada, parsimoniosa, el intento de rescatar alguna virtud de éste chiste de equipo? Ni a palos.

NO SIRVEN. No sirven para jugar al fútbol. Se puede usar la desmesura para insultarlos, porque éllos insultan a Racing jugando desmesuradamante horrible. Entonces Navarro, Gullota, Cáceres, Mercado, Martínez, Gonzalo García, Menghi, Chatruc, Yacob, Sánchez, Bastía, Fileppi, Moralez (la peor cara del fútbol), Sava, Avalos, Manicero, Estévez, Navia, Malano, vayanse a la concha de su madre, van a cargar toda su vida el peso de haber mandado a Racing a la B, incapaces, ineptos, la vida los premió pagándoles para que jueguen a la pelota y encima en una gloria como Racing, y ustedes lo agradecen demostrando ser una verguenza para éste deporte, ojalá el destino los ponga en sus lugares, basuras, no merecen ni siquiera ser remiseros, ése es un trabajo demasiado digno para ustedes, ineptos. Tengan un gesto de grandeza y terminen de borrarse ésta semana, váyanse del club, ni se les ocurra querer cobrar algo, no se lo merecen, no se merecen ni un sólo peso, de hecho merecen que les embarguen sus super autos, y sus departamentos en Palermo cheto por ladrones, porque lo que hicieron en todo éste año fue robar, robar y robar de la manera más vil que puede haber, con la ilusión de la gente que deja la vida, la garganta y los pocos pesos que tiene para ir a alentarlos, a soñar que plasmen en el césped todo lo que supuestamente deben entrenar en la semana, algunos agarrándose a trompadas con otros hermanos racinguistas por intentar defenderlos, pero no, son incapaces de disimular por un segundo aunque sea que jamás les importó entrenar, no son un equipo, sólo quieren salvarse a sí mismos, escoria del deporte, lacras. Que Racing es demasiado para ustedes ya lo sabe todo el mundo, de hecho la camiseta de Riestra les quedaría inmensa. Se amparan en los nervios, en la presión, en que de local la gente les pesa, de visitante las piernas les pesan, claro, es el precio de jugar libertadores y campeonato, no?

Ustedes para jugar al fútbol NO SIRVEN. No tienen dignidad. Váyanse ya.

Los 10 mitos sobre Fernando De Tomasso (De Tomacco)

1) Se alimenta de bebes. Los prefiere recién nacidos.

2) Su sangre es negra, espesa y tóxica.

3) Debajo de la cama tiene un jarro donde guarda las almas que robó.

4) Necesita un transplante de corazón humano cada semana.

5) Es un arácnido evolucionado.

6) Grondona y el nunca fueron vistos al mismo tiempo y en el mismo lugar.

7) Sus increíbles comentarios son mensajes satánicos si se los escucha hacia atrás

8) Es Keyser Soze.

9) Un millón de hormigas inteligentes viven dentro de su cráneo y lo dirigen.

10) Es un sofisticado robot enviado desde el futuro para acabar con el John Connor del fútbol argentino.

¡Pero que lindo cabezal!

El dinero no es todo

..pero cómo ayuda. A veces. Porque en éstos últimos dos días nos encontramos con una grata sensación al ver que las billeteras descomunales terminan cayendo por su propio peso, y al fin de cuantas la que manda es la amiga de Quique Wolff, ésa caprichosa a la que hay que mimar como lo hiciera Diego, Cruyff, Arano, Tonelotto, y tantos otros grandes del fútbol mundial.

El miércoles fue Chelsea, un San Lorenzo inglés: virgen de copas internacionales, con cierta cantidad de público, con la diferencia de tener entre sus seguidores a la clase más alta (Chelsea es el barrio más top de Londres, ná que ver con Boedo, y ni que hablar del Bajo Flores). Institución venida a menos, comprada por el Ruso Abramovich, ex Boca, ex Racing, club en el que debutó haciéndole un gol a Estudiantes.

Éste rusito simpático, gracias a sus amigotes adinerados y a la mafia rusia del nuevo milenio, desembolsó un auténtico fangote de guita (viene haciéndolo hace algunos años) para hacerse de jugadores de peso, como Drogba, Ballack, Shevchenko (para comer banco nomás), Ashley Cole, Cech..., bue, ustedes dos, lectores de DG ya saben quien juega en Chelsi. Y también saben cómo terminó la historia, Terry en el suelo, Pinocho Van Der Sar que al ser de madera se hincha con el agua y le tapa el remate a pecho freezer Anelka. Adiós millones y la orejona la levanta un villero como Tévez para despertar más aún el racismo del facho de Ballack.

Que querés, Guido, si el machete de Orión estaba escrito con faltas de ortografía.

Ayer fue CASLA, una especie de Chelsea de la villa que lo único que pudo festejar en su larga existencia es tener de hijo a Boca, y ahora a Racing, como si cargar a Racing fuera hoy por hoy algo muy difícil.Institución al borde del colapso, hasta que asumió la presidencia un tal Savino, otro títere, aunque éste con más movilidad que Van Der Sar.

Ahí es donde billetera parte II asoma gracias al bienamado conductor local Marcelo Tilingo, quien baja del tiragomas con una valija llena de guita para traer a Ramón Diaz como DT y D'Alessandro, Silvera, Romeo, Menseguez, Placente, Torres (ha-ha), Michel Díaz y Bergessio, entre otros baluartes. Todo para que el Patón Bauza, a quien sacaron a chancletazos de su amado Rosario Central, los deje afuera con el ignoto pero eficaz LDU de Quito. Ésto sin dudas derivará en otra Libertadores para Boquita. Más fiesta en la villa.

Conclusión: los ricos (Manchester, Boca) pueden ser odiosos, pero tienen una especie de lado aristocrático, como legendario que hacen que en el fondo, los admiremos un poquitín. Los nuevos ricos (en el barrio les decíamos piojos resucitados) como CASLA, Chelsea, y por qué no Fénix, nos siguen demostrando año tras años que Tanguito tenía razón: "todo no se compra, todo no se vende".

Matate Tinelli.

Racing Club D.BC. Día 0

El gobernador de la Provincia de Buenos Aires designó ésta tarde a Héctor García cuerva como nuevo interventor de Racing Club. Ésto sería el primer paso para la destitución de Fernando de Tomasso como gerenciador y de la misma Blanquiceleste S.A. de los estratos de Racing Asociación civil.

La decisión generaría una revolución en términos futbolísticos. Racing A.C. deberá ser puesto al día por una "COmisión VEedora de BOMbeos y TRAnsfugueadas" (COVEBOMTRA) hasta cancelar las deudas futbolísticas que AFA mantiene con ésta castigada institución. Avellaneda año verde:

-Expulsión del primer nativo mataco flogger: Noir recibe la roja que Maglio no le sacó el sábado, por ende el gol no vale y 1-1.En la tribu natal del pequeño ídolo se rebelan: echan a perder la cosecha de mandioca en señal de protesta. La hermana de Noir aumenta el arancel del pete a los camioneros: $1,50 la felación y los Moyanistas cortan la ruta encolerizados.

-En una repetición se ve claramente que en el gol de Paletta, en el fondo de la imagen, Llop estaba parado pisando la línea del lateral, dando indicaciones. Por una ley de compensaciones y simplificaciones, (- + - = +) se vuelve atrás. Ok, Paletta estaba en offside, el otro ranquel la baja con la mano y se le cae encima al pobre Wally, pero la invasion de campo del DT académico anula todo reclamo. Gol de Boca, 1 a 1 y a llorar al cotolengo.

-Se revé de oficio el partido ante Lanús, se anulan los goles en claro offside de Sand (a quien se expulsa por protestar, ya que se suma la protesta del gol con la mano que hizo y OH! no le cobraron) y se manda a patear el tiro libre del minuto 92' OOOTRA vez ya que se percibe que fue injustamente repetido, ya que es una y una (?). A estadio vacío, (absolutamente, los jugadores de Racing no se presentan, se quedan festejando el 3-1) Graieb toma la responsabilidad y le pega directo al arco. GOL. Pero es invalidado ya que el tiro libre era indirecto. Ganó Racing 3-0 y mis amigos hinchas de Lanús (Vicenzo Cifaratta, entre otros) se quieren matar, PUTOSSS!

-Se vuelve a jugar el match ante San Martín de San Juan, y se autoriza el ingreso del público...al estadio del Boxing Club de Río Gallegos, único territorio neutral aprobado por el Instituto Geográfico Militar. Racing pierde 1-0 tras un pase atrás de Mercado, el rebote de la pelota en una piedra canto rodado tamaño baño que descoloca a Franco Sosa, que estaba atajando ante la expulsión de Bernardo Leyenda por intentar besar a un gendarme.Walter Nelson y Alejandro Fabbri dicen "se hizo justicia, Baldassi, perdonalos".

-Fecha 11, apertura 2005. Racing hace las veces de Local ante Instituto. El Chileno Villanueva es derribado dentro del área por Pilipauskas y Sequeira es fiel al "siga, siga". La COVEBOMTRA se percata de ésto y ordena volver atrás para ejecutar la pena máxima. Le pega Simeone, de impecable traje negro y ataja Pezzutti, quien sale rápido en la contra jugándosela a Arrieta, que elude la tumba de Núñez, el mal aliento de Cabral y envía un centro que capitaliza Bergessio, quien no grita el gol de su ex futuro ex club. El partido termina 4-2 para los cordobeses. Teté Quiroz vuelve a renunciar. Racing se despide definitivamente del modelo de casaca "blanquisorete" celeste y rosa a cuadros.

La COVEBOMTRA seguirá trabajando. Stay tuned.

Chelsea campeón de Europa

Moral, claro. ¿Y no es lo que importa en realidad? El equipo de Avran Grant fue superior al equipo de Ferguson en el partido final de la Champions League. Llegó más, tuvo jugadas claras, y el árbitro Lubos Michel, compañero de clases de Maglio, influyó para que la victoria del Chelsea fuera exclusivamente moral.

UEFA y FIFA habrán aceptado al Manchester United como el campeón europeo del año, pero el Chelsea merecía esa copa. Por eso en el DG apoyamos al Chelsea porque los campeones morales (como Ayala, al que bancamos) deben ser considerados campeones reales.

Carlos Tevez y su juego sucio (metiendo el dedito, pateando a Makelele, etc) enchastraron la cancha. Haciendo un poco de lío, y de la mano de su amigo Michel, logró que Drogba fuera expulsado sobre el final. Drogba no le hizo nada a Nemanja Vidic. Pero lo expulsaron por negro. Siglo XXI y todavía hay persecuciones raciales. Lubos Michel es del KKK, señores.

Cristiano Ronaldo hizo el gol del Manchester, y después tuvo diez minutos de firuletes, y un desborde bonito que el Trampas-Tevez no pudo aprovechar. Después disfrutó de la ciudad de Moscú (Sí, se fue de la cancha y nadie lo notó).

Scholes es colorado, quiso lastimar a Makelele y terminó con la cara más fea que antes. Pero su amigo Lubos Michel amonestó a Claude Makelele por negro.

Chelsea pudo contra la adversidad y empató a través de Frankie Lampard. Van der Sar y sus zapatos de tap fallaron justo en la jugada que terminó en gol. Seguirían dando la nota esos zapatos en la segunda etapa.

La buena actuación de Peter Cech, que estaba disfrazado de tacho de basura hizo que el primer tiempo terminara 1-1.

Second half tuvo al campeón moral como protagonista. Ballack remató de afuera sin suerte. Drogba también venía de la clase de tap y resbalaba, pero en una jugada remató incómodo y la pelota dio en el poste. Cristiano se enteró de eso por la radio.

Rooney no pudo jugar por lesión, pero Ferguson le dejó conocer el campo de juego. Sir Alex se olvidó que empezó el partido y Wayne seguía adentro, y recordó eso casi al final del partido.

Lubos Michel seguía regalando cosas al United, no le cobró un penal al Chelsea, regaló un corner inexistente al Manchester, justo cuando Cristiano volvió de la calle y traía una bolsita con regalos para la familia. Y amonestó a Seedorf, comentarista de ESPN por ser negro.

El 79% de los laterales y corners que tuvo Manchester United eran en realidad para Chelsea, Lubos Michel pidió tirar un corner pero Ferguson prefirió que fuera a cabecear.

Grant decidió meter a Anelka y a Kalou (antes de ir a penales metió a Belletti) por Joe Cole y Malouda. Shevchenko quedó en el banco porque estaba “flechita para abajo”.

En el alargue, Giggs tuvo una que Terry sacó con la cabeza sobre la línea, y Lampard reventó el larguero.

En los penales Tevez ensució su tiro y metió el gol. Todos metieron salvo el futuro FIFA WORLD PLAYER, Cristiano Ronaldo, que amagó y el cesto de residuos le tapó el penal. El último penal, el que definía era el de Terry, pero llevaba puestos los patines y la tiró afuera. Luego Anderson metió su penal, y Anelka, el ex PSG, ex Arsenal, ex PSG otra vez, ex Real Madrid, ex Liverpool, ex Fenerbahce, ex Bolton, ex Manchester City y, ahora seguramente, EX CHELSEA le alcanzó la pelota a Van der Sar. Así ganó la orejona-moral el Chelsea.

Anelka nunca quiso jugar este partido, se notó desde que entró. Desde que calentaba y le pedía a Grant permiso para ir a conocer la ciudad. Lujo que el futuro Balón de Oro sí se dio.

Un mensaje a lo Greenpeace.

El Deportivo Gavrilo inicia una campaña (underground, claro) para sacarle provecho a los jugadores. ¿Venderlos?, ¿Asesinarlos?, ¿Cocinarlos y alimentar al comedor del Predio Tita? No.

La Campaña “Recicle a sus jugadores” comienza el 25 de Mayo de 2008.

Reciclar a los jugadores es la solución. Hacerlos papel, hacerlos latitas, hacerlos sillones. Hacerlos ventiladores. Hacerlos almohadas.

Acá una lista de lo que serían los jugadores luego de reciclarse:

Gullota: Se lo reciclaría y su futuro sería ser muchas pelotas de de fútbol.

Menghi: Diego sería placas y patrullas.

Mercado: Escritorios tipo estudio.

Sosa: Sería buenas armas de guerra.

Shaffer: Pan y monedas.

Yacob: Sería esperma.

Bastía: Latitas de gaseosa y cerveza.

Chatruc: Gorritos con tiritas colgando de los lados.

Fileppi: Estiércol.

Moralez: Se lo reciclaría y sería un mini jugador de Coca Cola del Mundial 98.

Ávalos: Resulta en nada su reciclaje.

Sava: Un futón naranja.

Navia: Colchones y almohadas.

Malano: Remeras y hojas Rivadavia.

Sánchez: Botellas de vidrio.

García: Camperones y sobretodos.

Bonet: Picaportes y autitos de carrera.

Caballero: Madera y cartón corrugado.

Estévez: Comida, fernet y cocaína.

Manicero: Consoladores y pasto.

¡ÚNASE!

Blanquiceleste S.A. se muda de continente.

Por Luís Omar Tapia.

Así como lo lee, Señor Lector. Blanquiceleste S.A. va a ser el benefactor del club español Levante UD que adeuda alrededor de € 28.000.000 en sueldos al plantel. Esos serían unos $140.000.000. Una suma que los hombres de BC tranquilamente pueden controlar. Como lo adelantó BCBlog AC, Fernando De Tomasso cambiaría su nombre a Max Power, pero no sería para “mayor seguridad” sino para poder realizar otro macro emprendimiento. Uno que paga en Euros.

Ya estaría registrada en España, la empresa fantasma Azulgrana S.A. Volvería a escena Fernando Marín, bajo el nombre de Alfredo Di Stéfano, para evitar insultos gratuitos (de hecho piensan multar a los aficionados que insulten en la cancha).

Piensan traer a su buen amigo Miguel Micó como Director Técnico para que el Levante “vaya por la gloria… y por más”.

Fernando De Tomasso ya está en España trabajando en el tema “Levante Unión Deportiva”. Racing Club no les interesa más, y en las oficinas de BC sólo quedan cheques sin fondos, que no fueron librados. Cheques que descansan sobre los caños, porque se llevaron hasta el parqué de las oficinas.

Los hombres de AG S.A. piensas hacer su timo en la siguiente década. Sacar campeón a Levante en el primer año y luego llevarse hasta el polvo ambiental y los ácaros.

Alfredo Di Stéfano (Fernando Marín) dijo: “Yo siempre fui hincha del Levante, venía de chiquito con mi papá y gritábamos como locos. Venimos a sanear el club y convertirlo en un club modelo de Europa. Tenemos el modelo Zenit para implementar, y tenemos la idea de L3, para hacer del Levante un grande más”.

En el estadio del Levante hará de local el Valencia, porque al parecer el CoProSeDe lo ordenó.

La lista de refuerzos está confeccionándose. Pero ya hubieron sondeos por:

Mario Turdó

Alberto Acosta (En España no saben que se retiró)

Marcelo Mazzarello (Un actor aguerrido)

Lucio Filomeno

Franco Zuculini

Fabián Garfagnoli

Mario Ballotelli

José Sanfilippo

Zlatan Ibrahimovic

Fritz

Javier Cámpora

Darío Scotto

Chacho Narcedo (columnista del Deportivo Gavrilo)

Algunos aficionados del Levante, han pintado la bandera “FUERA AG”.

Algunos periodistas han teorizado que Blanquiceleste es la “empresarización” del virus del ébola. No deben estar muy errados.

“Lo hice por el bien de mis viejos y mis 47 medio hermanos”

Por Elvio, de Ensenada.

Decidí adentrarme a los Fonavi de Grandoli, en Rosario, en busca de Maximiliano Moralez. Sí, fui a buscarlo a Rosario porque es donde vive, ya que lo que cobra en Racing Club (Cuando cobra) no le alcanza para pagar 800 pesos por mes y vivir en un monoambiente en Buenos Aires. Su vivienda, si se le puede llamar así, consiste de tres paredes de chapa, el techo son las ramas de un árbol, y una entrada de unos seis metros de ancho y dos de alto. El duerme con sus hermanos y sus padres en el mismo cuarto. Se levanta a las 4AM todos los días para llegar a entrenar a las 9AM (viaje largo en bicicleta).

“Frasquito” estaba descalzo, con los pies llenos de barro, con un shorcito de Brasil, el del mundial 1994, y con el buzo (trucho) de arquero de Scoponi, portero de Newell’s a princpios de los ’90. La cara sucia, una mosca que no se alejaba de su mejilla derecha y restos de galletas en la comisura de su boca. Pelota de fútbol en manos.

Elvio: Hola Maxi, Volviste a Racing, ¿Por qué?

Maxi Moralez: Lo hice por mi familia, mis viejos se cagaban de frío en Rusia, así como yo en el banco, aunque no se compara con el frío que sufre mi familia todos los días en su casa de ramas y chapas. Ah, y por el amor a Racing, casi me olvido, gracias representante por escribirlo en letras claras en la pared.

E: Bajó tu rendimiento comparado a lo como venías jugando el año pasado, ¿Qué paso?

MM: No, es que ayudo a mis viejos y no me quedan energías para el fútbol. Hago lo posible para ayudar a mi familia, y ahora me quieren de Sudán así que capaz me voy a probar suerte allá, viajaría dos días antes de que tenga que jugar la Promoción.

E: El término TRAIDOR, ¿Te sentís tocado?

MM: No, no soy de traer muchas cosas yo. Voy en bici, no puedo traer nada.

E: Contra Boca no entraste al área en todo el partido, contra Argentinos no marcaste diferencia… ¿Qué opinas vos?

MM: Todo lo que hago es por el bien de mis viejos y de mis 47 hermanos, medio hermanos. Y ellos odian a Racing porque me quita horas de laburo con mi viejo, además estoy cansado por trabajar todos los días con mi viejo, no me quedan muchas ganas de correr con la pelotita y meter goles, por eso hago un par de metros, engancho y la tiro para atrás, para recuperar el aire. No me rompan las pelotas, loco.

E: Si Racing juega la promoción y la pierde, ¿Seguís en Racing?

MM: Vamos a jugarla, no te preocupes, con el plantel acordamos jugarla porque no podemos juntarnos con nuestros amigos para armar un picado piola y bueno, la única que nos queda es jugar la Promoción así jugamos dos picados copados. Además así podemos pedirle premios a De Tomasso. Y si la perdemos bueno, la gente me puteará por un foro, espero leer sus descargas desde Sudán.

E: Maxi, Perdieron contra la cuarta de Boca, esos pibes salen en ESPN+ en los resúmenes de divisiones inferiores, ¿Qué opinas?

MM: Bueno, este partido lo perdimos como un equipo, creo que se necesitó de todos nosotros trabajando juntos al 110% para perder este partido. Pero la culpa es del árbitro, no nos miren a nosotros.

Maxi Moralez tuvo que seguir con la mezcla de cemento. Lo dejé seguir trabajando. Eran las 24hs, todo un trabajador.

Los 10 mitos sobre Marcos Cáceres

1) Es el primer hombre.

2) Es el hijo del que inventó la rueda.

3) Es antropófago.

4) Todavía puede ser “hipnotizado” por una llama.

5) Nat Geo le dedicó un programa "Marcos de Safari".

6) Vive en un bosque.

7) Su familia esta extinta.

8) En Paraguay entraba a la cancha con herramientas de madera.

9) Es el eslabón perdido.

10) Fue el asesor principal en la película 10.000 AC.

“No soy lo que parezco”

Por Onga Dura

José Shaffer, el oscuro lateral de Racing era el hombre a entrevistar. Fui a visitarlo en el entrenamiento el mismo día que Franco Sosa mostró sus verdaderos colores (negro sólo que un poco más opaco) con un hincha que les gritó cosas. Shaffer se mantuvo al margen de la situación, para sorpresa de muchos. Yo me esperaba a un endemoniado defensor arrojando ladrillos y botines hacia el hincha pero no, vio todo y lo reprobó.

Onga Dura: ¿Qué opinas de la actitud de Franco Sosa?

José Shaffer: Franco es un hombre con problemas, un día vio a una vaca y a un toro copulando, desde ese momento no fue el mismo. Creo que Sosa obró mal, comprendo sus acciones, antropológicamente hablando, pero no las comparto. El hincha esta en todo su derecho de comunicar su angustia y enojo hacia nosotros, que somos los que no conseguimos los resultados requeridos para sacar a La Academia de esta triste situación.

(Quedé sorprendido porque Shaffer no utilizó el término “gato” ni una vez)

OD: Crees en Dios, ¿No?

JS: Creo en Dios y el cree en mí, y retribuyo la confianza que el Señor tiene en mí practicando este deporte de manera recreativa, ayudando a mis amigos lo más que pueda. No es mi trabajo, pero lo tomo con la seriedad de tal.

OD: ¿De manera recreativa?, ¿No es tu trabajo?

JS: Sí, recreativa, uso esto para relajarme, despejarme, para estar en forma y como un ingreso más. Mi trabajo en realidad es el de residente en el Hospital Santojani Tengo 22 años y me recibí hace dos de doctor. Ejerzo y es mi pasión.

OD: Pará… ¿Cómo que te recibiste de doctor a los 20 años?

JS: Yo soy lo que se considera “superdotado”. Termine la secundaria a los 14 años, entré a la Facultad de Medicina y me recibí a los 20 años. Tardé cinco años porque entrenaba y la verdad que no estaba muy metido en mis estudios, y encima cuando me recibí me fui a jugar a Suecia. Yo domino ocho idiomas, pero me costó adaptarme porque el estilo de vida sueco es muy distinto al argentino y me volví.

OD: ¿Sabías que la gente cree que cuando te fuiste a Suecia en realidad era una fachada para ocultar que estabas preso por matar a un policía?

JS: No sabía eso, yo nunca tuve armas, creo que deberían tenerlas solo los oficiales de la ley. Y no me extraña que piensen eso de mí, porque tengo claro que mi apariencia no es la de un doctor poliglota de 22 años que es socio de Mensa. Se que parezco algo que no soy.

OD: ¿Y tenés novia?

JS: Jaja, sé que la pregunta viene por mi deplorable aspecto físico y sólo puedo decirte que la belleza está en el ojo del espectador. Tengo, sí, ella es linda, creo. Eso dice la mamá de ella.

OD: ¿Se salvan de la Promoción?

JS: Hmmm… Voy a sincerarme con vos, porque me caes bien. Para mí no, porque tenemos un plantel de primates y algunos no saben para qué lado patean. Lo hablé con Marilyn vos Savant, y ella opina como yo. Además de estos partidos que se vienen sólo dos son “accesibles”.

OD: Bueno José, te agradezco el rato que te tomaste. Te deseo lo mejor.

Shaffer se subió a su Chevrolet Corsa, azul marino y se fue al Hospital Santojani. Esto puedo confirmarlo porque esa misma tarde, Franco Sosa me pegó un tiro en la mano derecha cuando me resistí a un robo y me llevaron al Santojani. Shaffer me atendió. Me dejó mejor que antes. Ahora puedo tocar la guitarra, y no necesité las clases de guitarra o de canto de Mostaza Merlo

Una luz azul en el camino (La razón por la cual Franco Sosa festejó como festejó el gol contra AAAJ)

Por Franco Sosa

Se, guacho, eso fue lo que vi, una luz azul en el camino de tierra por Lanús. Salí con los pibes a hacer unos billetes, porque el Federico De Tomanso no nos paga, guacho, alto gato.

Fui en moto el sábado pasado a Rafael Castillo, a ver a mi amigo el Taca. Un loco re piola, zarpe bigote. Pegamos paco por el barrio y nos fuimos a Ezeiza a buscar al hermano que anda en las picadas, guacho. Después los tres fuimos al centro, ahí en la 9 de Junio. Zarpamos un par de maletines por Pellegrini, y después entramos de caño a un Banco. Nos llevamos lo que pudimos y nos fuimos para Pompeya, a pegar merca. Zarpe bigote, guacho.

Se empezó a hacer de noche, y el Taca me dice “Eh la yuta nos viene siguiendo”. No le creí porque somos profesionales, sabemos escapar. Pero era cierto, encima estábamos re puestos, guacho. Levantamos las motos a gamba y media y nos fuimos para zona sur. Ya era de noche y creímos que los habíamos perdido. Encima tenía que jugar a la pelota las 21hs. Íbamos por un camino de tierra, todo oscuro, típico de Lanús. Ni siquiera en Jujuy estaba todo oscuro, Lanús es increíble. De pronto vemos una luz azul en el camino y era la gorra guacho. La bonaerense nos paró y nos cagó a palazos. Pero no podían agarrarnos con toda la falopa, entonces me las metí en los calzones. Cobramos mal, por portación de cara no por motochorros eh. Pero la frula no la tocaron. Los cobanis eran hinchas de la CAI, amargos putos. Me la dieron también porque juego en Racing.

Después jugamos contra Argentinos Juniors y cuando metí el gol festejé agarrándome las bolas, pero en realidad me las estaba rascando porque me olvidé de sacarme la droga de los calzones. No sabes lo que pica, guacho. Pareció que me agarraba las bolas pero en realidad me picaban.

NdeR: La ortografía fue corregida para facilidad del lector. El motochorro en la semana se dedicó a apretar hinchas, como lo hacían los barrabravas años atrás. Pero no nos importa, porque estamos escuchando a Quiste Sebáceo, ZALIVA DE ZATAN!

Las 10 máximas del hincha de Boca

1) No tiene empleo

2) Nunca tuvo empleo

3) Nunca va a tener empleo

4) No le molestan los ítems “1”, “2” y “3”

5) Conoce la cárcel antes de los 13 años

6) Compra cocaína con el dinero para pagar la cuenta del agua

7) Conoce más insultos que letras del abecedario.

8) Es feo.

9) Caga en la vereda y NO se limpia.

10) No se da cuenta que este ítem no es un ítem real.

Canciones de cancha

El disco musical que todo hincha de La Academia merece. Para que cuando estés en la tribuna sepas las letras. Para que cuando los bombos empiezan a sonar, sepas que tema se viene. Para que cuando la gente estalla de euforia, puedas estallar también cantando el tema correcto.

Para todo esto está el CD “EN EL ESTE Y EL OESTE”. El disco tiene, no sólo los mejores temas, sino TODOS los temas que escuchas en la cancha. No dejamos afuera ni un tema, están todos incluidos en el disco. Con un bonus track de insultos al gerenciador relatados por Alejandro Dolina en forma de cuento.

El “cede” trae ocho tracks a pura pasión.

TRACK 01- El rojo tocaba timbre en los monoblocks.

TRACK 02- Cuando yo me muera no quiero llanto ni pena.

TRACK 03- Es la número 1, es La Guardia Imperial.

TRACK 04- La enfermedad mortal que no quiero curarme.

TRACK 05- Vamo’ vamo’ vamo’ vamo’ vamo’ vamo’ La Acadé (Ritmo bostero).

TRACK 06- A ver si entienden todos los jugadores.

TRACK 07- Y pongan huevos que tenemos que ganar.

TRACK 08-. Vamo’ La Academia, carajo, vamo’ La Acadé.

Simplemente tocando un botón podes adelantar, lo que sería en la cancha unos 30 minutos de partido. Este CD no incluye gritos de gol porque no pudimos grabar uno, ya que prácticamente no los hay.

Conseguílo en MusiMundo, Tower Records, Empire Records o por el Ares, que sale más barato (mucho más barato)

“En el este y el oeste” es Sony BMG.

De Tomasso cumple, DG dignifica

Seguimos reivindicando al único dirigente que cumple lo que promete, Fernando De Tomasso, ese cándido criminal que hundió a Racing en ésa ciénaga inmunda en la que se halla.

Como recordarán, en Agosto de 2007 "Fer" había prometido traer como refuerzo un delantero "tapa de diarios".Mucho se especuló con la llegada de players del fuste de Van Nistelroy, Bergesio, Solchaga o, soñando alto, un Salmerón. Nadie de ésos llegó a la entidad de Avellaneda, pero la tenacidad del capo de BC logró colocar a ésta gloriosa institución en la tapa de las revistas más prestigiosas y de mayor llegada, como es el caso de la última edición del diario evangelista "El Universal".

El señor es mi pastor, nada me faltará. Ni una catástrofe.

Racing crece, se expande (o se hincha?) gracias a la fina muñeca del gerenciador, que apela a estrategias de marketing heterodoxas pero sin duda efectivas. Porque, ¿quién no habla de Racing hoy? Hasta la señora que va a comprar al almacén tiene presente éste momento de la academia. Éso es mercadeo invencible!

Y éso no es todo, amiguitos. Nuestro pasión por informar primero nos permitió averiguar qué se traen las editoriales en las próximas semanas. Los siguientes bocetos fueron acercados a nuestra oficina Kosovar para mantenerlos en aGsoluta reserva, pero la confidencialidad vale poco en éstos momentos de plagio desmesurado, sálvese quien pueda y dígalo con mímica (?). Así que ahí va. No se descostillen demasiado eh.

La revista para viajeros VIP

Se supo: el gol era BC

Gracias Cáceres, la muerte digna es un hecho.

Un fierrazo: el 1500 de Erwin

"Holy shit!! good bye fuckin' world"

El ex futbolista inglés Paul Gascoigne intentó quitarse la vida éste domingo en un hotel londinense tras ver como su amado Racing perdía una vez más sobre la hora, tras un milagro en contra y entraba inexorablemente en puestos de promoción.

"Gazza", gloria noventosa del Tottenham hotspur y figurita difícil del álbum "Italia '90" fue encontrado en la bañera de su habitación, en medio de un caos de colillas y ginebra derramada y la TV en "TyC max". Justamente fue el sonido del televisor lo que llamó la atención del personal del Milenium Hotel. Los gritos desmesurados de Pablo Giralt y Marcelo Shinca (creo que es así el apellido de éste pelotudo, ni siquiera figura en internet) tras el gol del Kily González alertaron a los huéspedes.

Otros tiempos; Gascoigne y Fileppi luego de un clásico de verano en Salta

"Creíamos que se había producido un nuevo atentado terrorista" Dijo Jonny Magan, huésped del hotel al diario The Sun. "pero se trataba sólo de un entusiasta relator sudamericano. Vaya idiota"

Gascoigne se encontraba en el baño, desde donde se le oyó decir: “¡He pedido cocaína. Quiero cocaína!”. El ex futbolista estaba desnudo en la bañera, completamente llena de agua, y gritaba que si no podía cortarse las venas iba a ahogarse. Cuando sumergió su cabeza, los agentes le sacaron del agua, le ordenaron que se vistiera y le acompañaron a la recepción (ésto es posta eh!)

"Quedan seis finales" intentaban calmarlo los agentes de seguridad. Gazza, hombre curtido en desgracias, seguía llorando desconsoladamente mientras lo trasladaban al hospital psiquiátrico.

Un argentino perdido en Zona Sur.

Por un argentino de verdad.

Hola, soy argentino, pero salgo de mi país casi todas las semanas. Cuando sigo a mi equipo, Racing (que está a escasas cuadras saliendo de Argentina, pero con sede en mi país, en la provincia de Villa del Parque) tengo que viajar a otros países. El primer viaje de este año fue uno que hago siempre, hacer unas cuadras después de la frontera y entrar a la cancha de Racing. Podría considerarse Argentina porque muchos argentinos vamos ahí, y porque esta a unas cuadras. De ahora en más, las primeras quince cuadras de Avellaneda serán territorio argentino. La Boca está en tratativas para alejarse de Argentina.

Después viajé a Banfield, Zona Sur. Un país del cuarto mundo, que al menos tiene carteles con los nombres de las calles, pero aún así, un país que necesita mejorar. La gente maso, algunos podrían pasar como argentinos.

Viajé a Rosario, donde las costumbres son distintas, por completo. En los restaurantes sirven animales domésticos, como gatos, perros, o entrerrianos. En algunas esquinas tienen puestitos de panchos, con carne de gato. Y es común ver chicos bajando de hondazos a los gatos de los árboles y comerlos entre varios. En los kioscos venden como golosinas, “Orejita de Gato” y “Garra de Perro”. Algunos chicles son sabor Gato.

Rosario es una prueba de la decadencia humana, la gente está comiendo lo que puede en las calles, y odian a los argentinos por ser argentinos y ellos no.

Cuando viajé a Jujuy, no sé porque lo hice. Yo ya conocía parte de Bolivia, ¿Para qué habré viajado? Sólo para ver a Racing, creo. Fue lo mismo que verlo desde un bar en La Boca, eh. Es más caro, en realidad.

A La Plata fui en tren, representando a mi país. Los platenses sabían que era argentino, y me pedían autógrafos. Ser argentino es el equivalente a ser una celebridad.

Sarandí es un país pequeño, más chiquito que Uruguay, y más pobre, eso seguro. La gente de ese país no sabe construir o son vagos, no sé. Por eso hacen casas a la mitad. Las dejan sin techo, sin paredes, sin cemento.

Cuando fui a Lanús, fue ver lo peor de la raza humana. Muchas barrios privados, eso sí. Privados de luz, agua, teléfono, gas, etc.

Y pude ver cómo todos los paleontólogos del mundo son idiotas. Tienen especimenes vivos del Austrolopitecus en Lanús, pero siguen limpiando huesitos. Algunos lanusenses caminan erguidos, y hasta algunos son caucásicos. Entrar en este país es como entrar en Los Ángeles en los desmanes del 1992. Sólo que no son desmanes, es el día a día. No tienen aeropuerto, se comenta que una guerrilla lo destruyó hace años. La gente de este país no conoce el significado de trabajar, sólo el de robar. Apenas me bajé de mi auto, noté que me habían robado una rueda, ¡ANDANDO!

Algunas personas me miraban como si fuera algo de otro mundo, y lo era. Tenía pulgares opuestos. Luego se me acercó un grupo de forajidos, que querían desnudarme y entregarme como ofrenda a su Dios “Tero Di Carlo”, pero les regalé mi encendedor y quedaron perplejos. Me percaté que el idioma en todos los países que conocí nunca era el mismo. Ninguno hablaba argentino, todos tenían sus dialectos.

Me volví a mi país, mi querido país: República Federal Argentina. Al pasar la General Paz sentí como me volvía la alegría, cómo sentía que estaba entrando en mi casa. Agarré ruta Rivadavia, doblé en PaNazcaMericana y llegué a mi provincia, en Floresta.

Después de mis visitas por los países que están cerca de Argentina, comprendí que es fundamental cercar nuestro perímetro con una (o dos) muralla. En caso de que los chacales de los otros países decidan declararnos la guerra.

Soy porteño, envídienme.

PD: No pasa nada en el mundo del fútbol, por eso hay notas como estas.

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