Molina Presidente

Con un 1% de margen de error.

La Escuelita del Profe Córdoba EDICIÓN ESPECIAL

Hola, queridos. El Profe C. con ustedes, presente, sano, fresco y feliz como siempre. Bueno, en esta edición especial voy a darles un ejemplo de cómo leer a los jugadores. Pero atentos, que no dije leer el fútbol, no, claro que no, dije leer a los jugadores, al igual que como leemos un libro. Cómo analizar a un jugador, y para eso vamos a elegir a varios profesionales de este deporte. Estas lecturas denotan mi visión única del deporte, encontrando cositas sobre los jugadores que la mayoría no puede ver.

Damián Luna: Este es uno de mis jugadores preferidos, un pibe ágil, movedizo, fresco. Una pena que haya tenido tan pocas chances, estoy seguro que si lo tuviera en mi equipo le sacaría lo mejor de el, así que si los dirigentes de Independiente quieren aprovechar el talento de este jugador, estoy disponible, mi número es 156******* (editado) y déjenme decirles que el estadio que hicieron es muy bonito, esto se lo digo a usted Sr. Comparada. Otra cosa, Sr. Comparada… ¿Quiere ser el padrino de mi hija?

Bueno, ésa es mi opinión, la lectura que hago del joven delantero que debutó nada menos que a los 17 años.

Mané Garrincha: Este gran jugador brasileño de mediados de siglo fue uno de los grandes jugadores brasileños de la historia, aunque la mayoría de la gente no lo sepa. Con mi gran ojo, pude apreciar su espectacular velocidad en el mano a mano, y algo que pocos hombres saben del “Ángel de las piernas torcidas”: era un extraordinario gambeteador. Coincido con varios eruditos en la materia, era “inmarcable”.

Romario: Punto uno: Su velocidad era tremenda, rapidísimo en los últimos metros. Punto dos: Su estatura aportaba a su aerodinámica, y también a su dribbling. Punto tres: Un gran dribblador, asertivo. Punto cuatro: Definía muy bien. Punto cinco: Su frescura, su talento, siempre intacto, un gran jugador. Un gran profesional, siempre pensando en el partido, incluso días antes del mismo.

Cristiano Ronaldo: Este es un jugador muy veloz, tal vez el más veloz hoy en día, pero ojo… tal vez no. Ojo con eso, tal vez no.

Tiene una gran técnica, algo que vengo notando del portugués hace bastante… que es un jugador muy hábil.

Pero no hay que olvidar su potente remate, si prestan atención podrán apreciar esto también. La próxima vez que lo vean jugar, miren como patea. Pero no “vean” como patea, MIREN como patea. Con una violencia tremenda, tremenda… y dirección también. Otra cosa a tener en cuenta, también presten atención a eso, a la dirección de su remate.

Bueno, estos ejemplos deberían ayudarles a poder hacer lecturas de jugadores a ustedes mismos. Posiblemente no les salgan lecturas tan acertadas y profundas como las mías, pero con práctica en unos años quizás mejoren.

Otra vez será?

Ok, la foto es vieja, pero es lo mismo.Vos ponés "Acasuso lágrimas" en google y hay 700 imágenes.

Y calculo que ahora la foto de Scioli entregando la ensaladera no garpa tanto como había pensado Cristina.

Mejor del Mundo: Se busca.

Brasil y Portugal se enfrentaban hoy. El “jogo bonito” contra el “publicite bonito”. Kaká vs. Cristiano Ronaldo. Julio César frente a Quim.

Este entretenedor cronista tuvo la suerte de poder ver el partido por Internet, ya que en este país bananero sólo pasaban el nuevo Reality Show: BIG DIEGOTE.

Al inicio del partido, tras un grave y ya clásico error defensivo de Brasil vino el gol de Portugal, el autor fue Danny, conectando de taco casi en la línea.

La respuesta de la canarinha no se hizo esperar, y al ratito un pique envidiable de Robinho y un centro-pase a Luis Fabiano pusieron el tanteador en equilibrio.

Y no pasó mucho hasta que Kaká desbordó y L. Fabiano la paró y de media vuelta puso en ventaja al Scratch.

Casi todo era verdeamarelho, Kaká y Robinho movían los hilos y Elano acompañaba. En el otro equipo no pasaba nada.

Para el segundo tiempo, Nani estaba ya en cancha. Parecía que CR7 tendría compañía y podría inclinar la cancha como hizo el otro día contra Stoke City. Pero apenas comenzado el segundo tiempo, la velocidad de Robinho, la calidad de Kaká, la ubicación de Luis Fabiano y la potencia de Maicon se encontraron y el lateral culminó una gran jugada.

Pero el Penta quería más, y en otro desborde de Maicon, Robinho define y Quim da rebote, y con Luis Fabiano eso siempre es gol. Tricota del delantero y a cobrar, 4-1. Brasil era un festival, pero como siempre, su defensa se empecina en hacer las cosas mal. Simao aparece solito, ganándole la espalda a Anderson y a Cléber y pumba: 4-2.

Pero no duró mucho el vestigio de esperanza luso, porque momentos después Elano remató desde lejos y la puso en un ángulo. Sólo iban 15 minutos.

Parecía que sería un partido buenísimo, si no lo era hasta ese momento, y sí que lo era. Pero Nani y CR7 no entraron en juego, Brasil se apoderó de la pelota y aflojó el pie del acelerador. Portugal tuvo algunas oportunidades, más por ayuda brasileña que por mérito propio, como en una jugada de toque-y-toque de Brasil que un defensor le dio un pase de 20 metros a CR7 al pie y lo dejó mano a mano con el último hombre. Jugada que fue desperdiciada con Nani fingiendo un penal.

El partido tuvo sus momentos de peleas: Pepe le hizo un foul feo a Kaká que se enojó. Maniche le dio una patada sin pelota a Elano y CR7 tuvo cruces con Marcelo y con otro jugador.

En el último minuto de juego, Adriano conectó un centro de Marcelo y puso el 6-2 final. El duelo Kaká-CR7 sin dudas que fue para el brasileño que jugó muy bien, bah, jugó… CR7 no.

El resultado fue soprendente, más si tenemos en cuenta que Portugal jugó con trece jugadores y Brasil con once. Sí, contó con el mejor del mundo, con el segundo mejor del mundo y con el tercer mejor del mundo y diez jugadores más.

A ver si Niké deja de mentirle a la gente, eh. Bastante con que hagan botines de papel glasé y que nos cobren 200 pesos por eso.

¿Qué hay de nuevo?

No mucho, el equipo de Diegote y el de Basile no son tan distintos.

Los citados no difieren demasiado de los que solía citar el Coco, salvo por la presencia de Villagra, Papa (BUUUUU), Montenegro, Lucho González y un jugador lesionado como Denis.

Con un primer tiempo aceptable, y un segundo tiempo digno del Coco, a la Selección del Diez le alcanzó para superar por un gol (golazo de Maxi Rodríguez) a Escocia. Así que la primera diferencia con el equipo del Coco es el resultado: Se ganó, y sin pedir la hora.

Los cambios realizados por Diegote son los mismos que los del Coco, o sea meter al Cata Díaz, que entró por Emiliano Papa (BUUUUUUUU), a Denis lesionado y menos de tres minutos a José Sosa.

Gago y Mascherano tuvieron un buen partido, como siempre, Jonás Gutiérrez rindió en el primer tiempo, y Papa (BUUUUUUU) fue abucheado siempre que tocaba la pelota en el segundo tiempo.

Lucho volvió a la Selección, se afeitó la cabeza, y perdió la fuerza, pues no dio pie con bola. Se lo notó impreciso y algo nervioso.

JP Carrizo también dio la impresión de estar un poco preocupado por tener a Maradó en el banco.

Pero hay diferencias con el mandato de Basile: Lisandro López. Finalmente dejó el banco de suplentes y se quedó en el hotel, ¿Alguien lo vio en el estadio al pobre LL?

Capaz a los 34 años lo prueben en la Selección Mayor un tiempo entero. Eso sí, deberá ser el DT para esa época algún hincha de Racing registrado en el fororacing.com.ar.

Ah, Tévez fue rebautizado por el ácido Fabbri como Mc Morfonazo luego de un remate que no pudo ser, ni llegar al arco. Este comentario no podía pasarse por alto.

Papa (BUUUUU)

Partido contra la pobreza.

Aclaración: No, yo no jugué para el equipo de la pobreza.

Ayer se jugó el partido contra la pobreza. Los embajadores de buena voluntad de PNUD (Programa de las Naciones Unidas para el Desarrollo), Zinedine Zidane y Ronaldo (el bueno, no el maricón) celebraron una nueva edición de “Amigos de Zidane vs. Amigos de Ronaldo”, y lo recaudado se donó a beneficencia. En Fez, Marruecos, se presentaron 30.000 personas para ver el partido a beneficio entre los mejores dos jugadores de los últimos 15 años. Ganaron los amigos de R9 6-5.

Los amigos de Zidane no fueron, pero sí los que jamás podrían ser amigos de Zizou.

UNO X UNO:

Coupet: Tantas ganas de atajar como las de los pobres marroquíes de no comer.

Kaboul: Explosiones varias en la capital de Afganistán, como siempre.

Pernía: Bastante bien para ser tan feo.

Lauren: Uno de los pobres que jugó. Ah, ¿No es pobre? Pero si es negro…

Louissi: Sin Mario BROS no funciona.

Celestini: Yo que se.

Quero: Vale cuatro. Hizo el primer gol y se movió con ganas.

Valerón: No sabía que jugó.

Etxeberría: El jugador que juega gratis hizo dos goles, admirable.

Zidane: Con 35 años y dos inactivo, mantiene su técnica, calidad, elegancia y visión a salvo. Golazo y jugadón en el primer gol. Sesenta minutos para el Maestro.

Zairi: Ni idea.

Sergio: En serio, no se.

Trejo: ¿Cuándo conoció a Zidane? ¿En el Mundial del 1998?, por tele ¿No?

Daoudi: Hau, ¿Como has estáu?

Welington: Sí, quiero una cerveza Welington… en latita.

Nejjary: Siempre quiso ser amigo de ZZ, el francés todavía no sabe quién carajos es.

Kabous: Los amigos de ZZ tienen nombres raros.

Karembeu: Entró, pero estaba muy cómodo en el banco, su hábitat natural.

Coco: Le puso más ganas en la Selección.

Bouderbala: No se, ni me importa, con ese nombre no me puede importar.

Chippo: Jaja

Ouadd: No se, no creo que haya entrado.

Codina: Le hicieron 4 goles, anduvo mejor que Wally, igual.

Pere: Yo que se.

Martí: Beto… Ve tú a saber

M.Torres: Se lo tomo en serio, a ver si CR7 se toma las finales como este los amistosos.

Mané: No se, pero a ZZ le vio el número siempre.

Sun Jihai: ¿Eh?

Sousa: Te la debo.

Tarik: Creo que hizo un gol.

Leko: Compañero de primaria de Ronaldo. Juegan a la PS3 juntos.

Ángel: Pateó al arco, capaz.

Arango: Bien, que se yo.

Ronaldo: Tiene varios kilos de más, no corre pero sigue teniendo la calidad de siempre. Le falta para volver. Se notó que no quería arriesgarse. Jugó 20 minutos.

Dida: Le hicieron un gol, récord.

El Zhar: Su mejor partido.

Callejón: Amigazo de Ronaldo.

Chávez: Tiró un caño que fue una manteca.

Naybet: Dijo que iba a jugar, se cambió y todo. Pero se la pasó en el banco.

Al Jaber: Mal, como terrorista es un muy buen carpintero.

Makukula: Par de goles, uno tremendo.

Caca: Golazo. Su apodo se comunica solo, y no usa el sentido del habla, precisamente.

David Bustamante: No se si jugó.

Marta: Bien el traba. Enarboló la bandera buitra en Marruecos

Y como notamos desde el DG, parece que lo lograron, hoy no vimos ningún pobre en la calle. Claro, hasta que salí yo a la calle. Bueno, casi, la próxima será muchachos.

A la orden

En vista de las elecciones, y tanta campaña (sucia o no), desde este soberbio, importante y supremo espacio queremos hacerles saber que no somos distintos a ningún otro hincha (salvo por ser mucho más inteligentes y más atractivos físicamente, claro).

Estamos dispuestos a hacerle campaña a Monty Burns, a Popai, a Marty McFly, al que sea por una suma interesante de dinero. Por supuesto no tendremos ningún drama en inventar hechos para arruinar a otra campaña y tendremos las mejores respuestas (falsas, claro) a cualquier consulta.

Haciendo lobby desde DEPORTIVO GAVRILO no hay forma de perder las elecciones, bueno sí, si otra agrupación pone más plata, ahí ganaría esa agrupación.

No olvidar que si su campaña no es muy buena y el lobby que se haga desde acá no sea suficiente, por más dinero nos encargaremos del fraude en las elecciones.

Algunas de los hechos que inventaremos para arruinar a otras agrupaciones:

• “(inserte candidato/agrupación) está siendo financiado por Macri”
• “Los muchachos de (inserte candidato/agrupación) consiguieron los avales secuestrando gente”
• “(inserte candidato/agrupación) quiere manejar Racing para así lavar el dinero de su negocio de drogas”
• “(inserte candidato/agrupación) debutó con un pibe”
• “La madre de (inserte candidato/agrupación) tiene pito”
• “(inserte candidato/agrupación) mató a Cabezas”
• “(inserte candidato/agrupación) era el Loco de la Ruta”
• “(inserte candidato/agrupación) tiene una foto en su escritorio de la AMIA volando en mil pedazos”
• “(inserte candidato/agrupación) piensa usar la cancha de Racing para guardarle plutonio a los iraquíes”
• “(inserte candidato/agrupación) desayuna corazones y pulmones humanos”
• “(inserte candidato/agrupación) es De Tomaso disfrazado”
• “(inserte candidato/agrupación) tiene a su madre y a su hija encerradas en su casa. Tiene 13 hijas/nietas, encerradas también”
• “(inserte candidato/agrupación) se parece a Fritz”

Y unas respuestas evasivas a consultas:

• ¡NIGGA, PLEASE!

• ¡NIGGA, PLEASE!

No lo olviden, si quieren ganar, dennos plata que les damos hasta la llave del Predio y las pelotas de fútbol de la Sede de VDP.

Nuestro amor por La Acadé se mide en dólares (nada de pesos argentinos eh)

“No me gusta la cara de verga de Rusheri”

En una entrevista exclusiva que Julio Grondona o como le dice su ahijada “El Padrino”, nos contó qué es lo que anda pasando entre Diego Maradona, Oscar Ruggieri y él mismo, y el porqué del NO a Ruggieri.

Julio Grondona nos dijo: “No me gusta la cara de verga de Rusheri, ¿Tan difícil de entender es? El otro día hablando con la señora y me dijo lo mismo, que no le gusta la cara de verga que tiene, ¿A quien le puede gustar la cara de Rusheri? Mirá pibe:

¿Ves lo que te digo?”

Cronista: ¿Y la de Bilardo sí te gusta?

JG: La de Bilardo me parece la cara menos seria en la historia del fútbol mundial. Simplemente me parece que no es seria, es una chanza esa cara. Pero está porque es Bilardo.

C: Ah, ¿Por qué con el de seguro vamos a salir primeros?

JG: ¿Qué? No, si Maradona no va a jugar. Bilardo está porque me hace cagar de risa con los disparates que dice, ¿No viste la primera conferencia de prensa cuando asumió el otro día? La grabé, Bilardo es como el Chanchi Estévez en Racing. Además quiero que vuelva el bidón.

C: ¿Y si Maradona no afloja, usted va a aflojar?

JG: No, la cara de Rusheri me genera algo raro, una mezcla de miedo, rechazo, y felicidad, naturalmente, por no ser como el. Me molesta que no tengan la cara como yo los ayudantes que quiere traer Diego. Maradona va a tener que aflojar, como ya aflojó con la merluza. No se porqué carajo Diego quiere a Rusheri, ¿Para que le pegue de atrás a los DTs rivales? O para llenar el bidón, no se.

C: Ah, porque usted estará muy bonito, ¿No?

JG: Fui Miss Rhode Island en 1943.

La entrevista tuvo que darse por terminada porque una marcha de los hinchas de Gremio de Porto Alegre tomó lugar en las puertas de la AFA y el Padrino (de Daiana, su ahijada) tuvo que irse por los techos aledaños. Y sí, hasta los clubes brasileños son robados por el alguna vez Miss Rhode Island

Maldición, va a ser un día hermoso

Esto es inadmisible, yo como hincha de Gullota Club de Avellaneda, eh digo fanático de Gullota, y que lo sigo desde debutó en la reserva hasta los otros 47 partidos que “jugó” en la reserva, hasta cuando dijo “Yo me hago cargo del arco de Racing, no hay necesidad de subir a un pibe de Sexta a Primera, dame el arco a mí”. Si bien, también debió pedir un par de manos para ocupar esos guantes tan chulos, nadie pensó en alcanzarle un par, sólo le dieron el arco… ¿Qué culpa tiene él?

Es inaceptable que después de grandes partidos como contra Belgrano en la Promoción (¿Creyeron que Bustos iba a hacer el gol? ¿También se comieron eso de que Wally salió mal en esa jugada? Son amigos desde primaria, estaban jugándose una broma, lo hicieron a propósito los dos), River, Godoy Cruz, Banfield, San Lorenzo, entre otros partidazos, pierda el puesto. Y con un bosterito.

¿Ya se olvidó Llop y la gente que Wally regaló montón de camisetas? Ha firmado más de veinticinco autógrafos (Está bien, sólo dio dos, porque nadie quería aceptar uno de los restantes veintitrés que tenía firmados). Wally dijo ser de Racing, ¿La gente ya se olvidó de eso? Yo me acuerdo cuando Gullota se golpeaba el pecho y cuando terminó un clásico en cancha de Vélez como cargaba a los rivales por empatar a cero. Yo sí me acuerdo de Wally y de cómo conoce a la perfección el tamaño de esta institución, a mí me fascinó empatar a cero contra el Rojo, al igual que a el, un hombre nacido para llegar bien lejos.

Y ahora, después de tanta pasión, tanto pecho golpeado, tanta camiseta regalada, pierde el puesto, y se lo dan a un barra de Boca. Si Migliore es tribunero, habla demasiado bien de la hinchada de Racing, a diferencia de Wally que es hincha de Racing y todos lo conocemos en la tribuna. Migliore la agita, Wally no.

Lo injusto es lo que ocurrió hoy, penal para el rival, Migliore molesta al pateador diciéndole cosas y hasta tiene el descaro de atajar el penal. ¿Cómo se le ocurre? Como hincha de Gullota, eh digo de Racing, creo que ese penal fue demasiado fácil, hasta Maxi Moralez podría haberlo atajado, y ni hablar de Wally que la habría agarrado, salido jugando y hecho un gol de contragolpe. Si va a atajar el penal entonces Wally no va a poder jugar. Maldición, va a ser un día hermoso.

Pero la gilada, los hinchas de Migliore, los que no quieren el bien de La Acadé, los que prefieren a un bostero negociado que va a salvar la economía de Boca Juniors (Porque sabemos que ni Viatri, ni Noir, ni Gaitán, ni Román, ni nadie son negocio real) y hundir la nuestra, toda esa gente seguramente va a endiosar a este negociado, que evita el progreso del arquero más parecido a Ángelo Peruzzi de la historia y que sabemos es una garantía en el arco.

Me molesta mucho cuando a Gullota le echan la culpa por los goles, ¿No ven que la defensa los deja solos? Gullota no tiene la culpa de que le cabeceen del área chica al cuerpo y la pelota entre, ¿Adónde estaban los compañeros parados en la línea para evitar el gol? En cambio a Migliore los defensores le hacen todo, juegan con ganas, se nota claramente y se sienten más tranquilos con el atrás. Porque les da merca.

Por eso digo BASTA, este arquero bostero que no tiene manos (atajó el penal con los muñones) y estoy seguro que es mal arquero, lo vi en un resumen de la Copa Libertadores y tres partidos en Racing, no me quedan dudas que es un mal arquero, ¿A quien le podrían quedar dudas con tanta evidencia?

Espero que Llop recupere la cordura y ponga de nuevo a Wally, así nos salva económicamente, parece que el Chelsea estaría dispuesto a pagar 50 millones de Euros por el 30% del pase de Wally. Diego, Wally es humano y nació en Argentina.

La era Maradona

La selección de nuestro país está en crisis hace rato. Por jugadores poco comprometidos, por un DT perezoso, por un cóctel somnoliento.

Pero Basile renunció, para desgracia de Freddy Kruegger, y ahora DIEGOTE asumió. Prometió limpiar este Rolls Royce que es la Mayor, y darse los gustos que quería, como llevar a su siempre mencionado Mambrú Angelleri, o Emiliano Papa, incluso contar con Milito, Diego, “es mi nueve”.

Y un día convocó a SU selección. Veamos la lista, esta que tiene el toque del DIEZ y disfrutemos de esta nueva etapa:

JP Carrizo, Sergio Romero, Zanetti, Demichelis, Heinze, Cata Díaz, Burdisso, Coloccini, Jonás Gutiérrez, Lucho González, Gago, Mascherano, Maxi Rodríguez, Sosa, Di María, Agüero, Tevez, Lisandro López, Lavezzi y Denis

Uh, perdón, subí la lista vieja de Basile, ahí va de vuelta:

JP Carrizo, Sergio Romero, Zanetti, Demichelis, Heinze, Cata Díaz, Burdisso, Coloccini, Jonás Gutiérrez, Lucho González, Gago, Mascherano, Maxi Rodríguez, Sosa, Di María, Agüero, Tevez, Lisandro López, Lavezzi y Denis

Pero la puta madre, va otra vez:

JPCarrizo, Sergio Romero, Zanetti, Demichelis, Heinze, Cata Díaz, Burdisso, Coloccini, Jonás Gutiérrez, Lucho González, Gago, Mascherano, Maxi Rodríguez, Sosa, Di María, Agüero, Tevez, Lisandro López, Lavezzi y Denis

Ah, bueno… ¿Habrá invitado al Coco a sumarse a su equipo de trabajo, junto a Bilardo, Checho, Mancuso y Ruggeri?

Lo bueno es que citó al Termo tanque Denis, que logró cuatro goles en dos partidos, ¡Y tres para su equipo!

Si gana Obama, Llenará la Casa Blanca de:

A: Crips

B: Bloodz

C: Aspirantes a Daddy Yankee

Resumen italoamericanense.

Denis continúa con su racha goleadora. En la fecha anterior, jugada entre semana había logrado un hattrick, llamando la atención del flamante DT de la Selección Argentina, Diego Maradona. Esta vez parece haber convencido por completo al Diez, con un golazo de cabeza suyo, anticipando al arquero, decidió el partido entre Milan y Napoli. Si bien se equivocó de arco y conectó un centro de Dinho en propia meta, no puede pasarse por alto que hizo un gol bárbaro, y deba considerarse para la convocatoria contra Escocia.

Este partido italiano nos dejó cosas para mencionar, como un tiro libre de Seedorf que se fue 37 metros por arriba de los reflectores de la última bandeja de San Siro, luego que este cronista dijera “que jugador subestimado Seedorf, eh”.

La habilidad de quemar jugadores parecía intacta, como se puede apreciar en esta charla entre el CEO del DG y este cronista:

lo que pasa que atras el prepucio se mueve diferente ® dice (19:10):

lo veo bien al termotank.

Al minuto vino el golazo de Germán Denis que le dio la tranquilidad al AC Milán después de un penal fallado por Kaká. Que también fue mufado:

Jesús de Nazaret (*) dijo:

como tiembla el partido cuando la agarra ricky eh

Muy bien por el arquero de Napoli al atajar el penal, y sin adelantarse, no más de nueve metros al menos.

Otro jugador mufado fue Alexandre Pato, por este cronista que opinaba bien de el cuando abajo del área se perdió un gol más sorprendente que el que perdió Fabbiani.

Diego Milito, prendido fuego e intentado apagar con kerosén por Basile hace unas semanas en Chile, volvió al gol, esta vez de penal para el empate a dos contra un equipo.

El caso Ronaldinho es un tema a tratar con cautela, ¿Qué le pasó al que supo ser el mejor jugador del mundo dos años seguidos? La respuesta es simple: Mariana de Melo. Desde que este gato empezó a involucrarse con el crack, éste último no fue el mismo, y si bien parece que no llegaron a conocerse (cuando el vino al país ella estaba en coma) bastó sólo con hablar por Internet para que Dinho deje de jugar al fútbol bien. Claro ejemplo de lo que le ocurrió a Dinho es el caso de Maxi López, que desde que está con Wanda dejó de… ah, no, el siempre fue de madera.

La próxima hablaremos del nuevo juego, el PES 2009, o WE 2009, como gusten llamarle, y les diremos por qué NO deben comprarlo, pero también porque NO deben y comprarlo y también destruir toda copia del juego que encuentren.

Ah, sí, San Lorenzo desde que perdió con razón aseguró que no saldría campeón, y como se vio el miércoles y hoy mismo, mariconeó y ya no es tan favorito como antes.

Grondona tomó una decisión

Y esta fue poner a Diego Maradona al frente del “equipo de trabajo” que conducirá la Ferrari Spider que también se conoce como Selección Argentina de Papelones.

El Diez (gramos) le ganó la pulseada a Bianchi por un pelo y fue elegido por el ferretero.

El Dr. Bilardo (Dios quiera que nunca nos toque el, en el consultorio, ¿No?) será el secretario técnico de la Selección. “Es una gran apuesta de parte de la AFA, porque al confiar en los jugadores campeones en el 86, allá en México, ¿Te acordás? Salimos campeones, íbamos a cenar a ese puestito de tacos y nos reíamos con los mejicanos, después pescábamos algunos pescaditos mientras repasábamos la charla táctica del día. Algunos se iban a los fichines, gastaban fortuna, una vez fui, quise jugar al pacma (sic) pero los bichitos de colores me comían, y en un momento se ponían de todos los colores, pensé que los muchachos me habían puesto droga en el agua. También nos íbamos a jugar al pool, el Tata Brown siempre embocaba la negra, todos nos reíamos. Todos menos el. El Tata Brown tenía un bolso Adidas muy bueno, entraba de todo, tenía unas costuras maravillosas, maravillosas, y en ese bolso metimos algunas cosas de contrabando que trajimos de México. De Sudáfrica no sé que podremos traer, capaz algún animalito, ojala el Tata tenga el bolso todavía”.

No se sabe quienes serán los restantes miembros del Equipo de Trabajo comandado por Maradona, pero serían el Turco García, Boston George, una urna con las cenizas de Usuriága, Charly García, el novio de Dalma Maradona, Mariano Puerta, Keith Richards, Ariel Ortega y Andy Chango.

Nos vemos en Sudáfrica

BEHIND THE LAUGHTER (4 y última entrega)

Gavrilo decidió comprar una mansión en Recoleta donde vivirían Alanga, Randy y la gente que ellos invitaran. Vivieron cómodos ahí, hasta que Alanga se enteró de lo que Gavrilo hacía con su hermana. La pelea no llegó a mayores porque ambos estaban cansados y Gavrilo tuvo una sobredosis, pero eso terminó la relación profesional que tenían y Gavrilo se exilió en Kosovo, para un nuevo comienzo. Sin dinero, sin mujeres, sin el robot, sin pelo. Estaba hospedado en la casa de sus primos. Alanga abandonó el DG por segunda vez, la mansión se puso en venta. Randy no se enteró de nada, hasta que lo echaron a patadas los nuevos dueños: “Me hubiera gustado que me avisaran cuando se mudaron... ”.

El Deportivo Gavrilo iba estancándose, el C.E.O. ya no participaba tanto, Alanga no participaba, y Randy aportó su segundo texto.

En esa etapa de broncas, Alanga se encontró con El Doc en la costa, y robaron algunos locales, hicieron estafas varias, y vivieron para contarlo.

Gavrilo desde Kosovo habló con Alanga, y se amigaron. Alanga había estado involucrado en una secta, en sus días oscuros. Una especie de Maggios, y cuando se amigó con Gavrilo, quiso hacerlo miembro, pero el C.E.O. decidió no ser parte. Alanga finalmente dejó la secta.

El Deportivo Gavrilo volvía a rodar y con ideas nuevas. Gavrilo quería hacer del DG algo más grande, prometió una Súper Web, promesa que nunca se cumpliría.

Pero las cosas no serían las mismas. El presupuesto no era el de antes, las drogas no abundaban, y el plagio se volvió menos sutil, tanto que en una nota, Alanga copio textualmente lo que publicó Olé (hasta las propagandas y los comentarios online), y le cambió el título. Gavrilo tenía algo que decir al respecto: “Eliminé esa nota por el tema del copyright y las demandas”.

Más peleas entre el C.E.O. y el MVP del DG. Las peleas por el protagonismo se hacían más y más largas, además la abstinencia era un problema serio. Gavrilo le recordaba que el había creado el Imperio DG, y Alanga no olvidaba decirle que el era el único que subía notas. Pero siempre se reconciliaban, y hasta entendían el punto del otro.

Gavrilo en Kosovo retomó su vicio de tomar vino, y el alcoholismo lo alcanzó. También su adicción al juego revivió, y su fascinación por no trabajar no se fue. “Me siento elegante ahora”.

Alanga tampoco trabajaba, ganaba poco dinero en el DG, las mujeres no eran moneda corriente y encima engordó. La falta de drogas los volvió parias.

Se juntaban cada tanto en el departamento que se venía abajo, a nombre de Alanga. Tomaban vino, fumaban lo que tenían, jugaban a las cartas, robaban ideas y dormían. Tanto que perdían la noción del tiempo, como en los viejos tiempos.

Estaban viviendo los peores días del DG, antes tenían la desgracia, la desdicha, pero también el dinero, la falopa y las mujeres, ahora ya ni eso. Pronto, a ese paso no tendrían ni hambre.

Entretanto, ambos descubrieron una forma de mufar jugadores de fútbol. Bastante simple, sólo debían poner la foto del jugador con la leyenda “Con ____ hay magia”. Les sirvió con Arshavin, y funcionó de maravilla con Suárez, el 9 de Belgrano en la Promoción. “Yo que se para qué descubrimos esto, si ni sacamos dinero a cambio” Se enojó Alanga.

Randy seguía siendo el mismo alcohólico de siempre, y muchas veces ELQH (Esloquehay un bebedor del bar de Koala) debía llevarlo a la guardia.

Deportivo Gavrilo perdió nivel (claro, con sus jefes sin un lugar donde caerse muertos, y sin el robot roba-ideas no se puede ir muy lejos), y perdió seguidores. Era actualizado cada tanto. Pero seguía siendo DEPORTIVO GAVRILO, y la gente quería verlos en vivo y en directo. Su manager, La Ametralladora Galáctica de Santa Fe, Pilsen, que por un momento dejó de idolatrar a los espiritistas desde Santa Fe, organizó una gira por América Latina y fue un desastre. Un diario chileno publicó “El show del DG hizo quedar bien a GNR”. En Ecuador los pretzelazos no se hicieron esperar. En Jujuy los atacaron con lluvia de frutas y verduras, y hasta lanzaron a Mario Lobo al escenario.

Tras ese fracaso, pensaron en seguir adelante con sus vidas y dejar el DG atrás, pero un día Alanga (llamado POL ahora) asaltó al Profe Daniel Córdoba, quien lo reconoció del Deportivo Gavrilo (por una entrevista en Fox Sports) y le dijo que quería ayudarlos. El Profe abrió su Escuelita de Fútbol en el Deportivo Gavrilo. Pero esta idea tardó en hacerse realidad porque el Profe fue víctima de una mujer con un cuchillo, y estuvo internado un tiempo. “Siempre me gustó el DG, y cuando supe que estaba en problemas decidí darles una mano, a cambio de un pequeño porcentaje y mujeres que no supieran cocinar, manejar utensilios, u operar maquinas nucleares”.

La Escuelita del Profe salvó a esas dos parias que alguna vez supieron manejar el club-blog modelo, el mejor blog de Sarajevo. También las noticias de Franco Sosa ayudaron a que el DG dejara de robar ideas. Cosas nuevas se hacían en el Deportivo Gavrilo, como recitales y obras de teatro a altas horas de la madrugada, que al principio eran cruelmente criticadas, pero luego recibían muchos espectadores. “La verdad, me tratan para el carajo en ese blog, pero no me importa” comentó Sosa.

Gavrilo finalmente salió de su pozo, y consiguió trabajo en el Casino que le había quitado todos sus ahorros, trabajando los primeros meses gratis para saldar sus deudas.

POL no consiguió (ni buscó) empleo, porque cuando el Deportivo Gavrilo salió del pozo, pudo pagar deudas con ese dinero. “No me interesa despertarme a las 14hs de la madrugada ni para orinar, menos para trabajar” Aclaró POL.

El DG tuvo otro pozo importante, y los visitantes se redujeron a 1 (uno). A veces nadie visitaba, y eso no hacía feliz a los jefes, por lo que cada vez le dedicaban menos tiempo al DG y más a sus muebles.

Últimamente, el Deportivo Gavrilo parece que está saliendo de ese pozo, de la mano del Profe Córdoba, entre otros.

Sus adicciones a los narcóticos, el juego y las frazadas eléctricas continúan.

Eso sí, siguen haciendo los textos en condiciones infrahumanas y viviendo como los cerdos que son.

Todo lo que leyó aquí es cierto, excepto por las cosas inventadas (La próxima, una compilación de frases sobre el DG).

BEHIND THE LAUGHTER (3º parte, de 4)

Fueron unas semanas tristes en el club-blog Deportivo Gavrilo, Guaska por esos días se volvía un adicto incontrolable, y no había quien se encargara del club-blog. Alanga había comenzado su micro emprendimiento: la venta de preservativos retornables, y estaba reclutando a sus empleados bolivianos. Eso no prosperó, pocos bolivianos querían lavar preservativos usados, con sus propias manos. “Solamente a mí me pasa esto, sólo a mi los bolivianos me ponen condiciones para trabajar”.

Gavrilo y Alanga se encontraron de nuevo en la cancha, un partido que Racing perdió, pero decidieron volver a trabajar juntos. Alanga en esas semanas que estuvo “ido” perdió su departamento en Belgrano y durmió tres días en la tribuna de Racing. Alanga acordó devolver los manteles de seda tomados.

El regreso de Alanga fue festejado con bombos y platillos, se hicieron cenas y varias series de Las Venturas, donde fue invitada la hermana mayor de Alanga: Tamy.

Una modelo pulposa de 24 años, las predilectas de Princip, y los adinerados comediantes eran los preferidos de Tamy. Esa relación se volvió secreta, a espaldas de Alanga y del resto del mundo. “Nunca quise hacer esto a espaldas de Alanga… Bueno, sí, sí quise”.

Franco Milasso, hermano gemelo de Gavrilo, aparecía en escena. Un sociópata con licencia para matar y conducir camiones de más de ocho ruedas. Los Simuladores habían basado su personaje en éste tipo y hasta usaron el mismo nombre; uno creería que es un personaje ficticio, pero es tan real como el Windows Vista. Con su hermano Gavrilo nunca se llevó bien, y nunca dejó de tratarlo mal, a el y a sus colegas. Una de sus primeras peleas fue con Randy, y le pateó el trasero. Nunca aportó más que peleas en el Deportivo Gavrilo, pero al menos servían para despejarse un rato. El manager del DG, Nilsen RNR, se hizo amigo de Franco y hasta se juntaron a cenar varias veces. Milasso (cuyo apellido real es Princip) pasa más tiempo lejos del DG que en el DG, pero cuando aparece es para armar peleas. También rondaba el Bar de Koala, donde amenazaba a toda la gente que podía.

El Bar El Rinconcito de Koala®, que había sido adquirido con dinero del bolsillo de Princip, no estaba a salvo de la mala fortuna que traía el DG. La gente ya no compraba tragos, sólo iba a gritarle groserías a la dueña, y un nuevo cliente se sumaba, uno que no era bien visto por nadie: Empas. El “quoteaba” y “quoteaba”, a pesar de que se le explicó que estaba prohibido, pues así se raya el piso. Fue pateado del bar varias veces, pero siempre volvía. “Es grande la ciudad ¿justo termina en este bar el pibe?” rezongaba Randy.

El Deportivo Gavrilo, sin embargo, recibía los mejores tratos, y en Los Simpsons eran mencionados. Algunos lectores del DG eran las grandiosas mentes detrás de Los Simpsons.

Una tarde de sábado, Gavrilo tuvo que ser llevado de emergencia al hospital, por un ataque cardíaco, debido a la ingesta excesiva de cocaína: “¿Pero qué carajo…? si hoy no tomé tanto”.

Tuvo que someterse a una rinoplastia por tener el tabique completamente destrozado. Esa misma semana, Randy entró a rehabilitación por su adicción al alcohol. Saldría sin arreglo, tres meses después: “Esta adicción es difícil de superar pero porque no quiero hacerlo… ¡Temazo este eh!”

Gavrilo y Alanga compraron un robot, que sería el encargado de recolectar ideas graciosas de Internet y entregárselas a ellos. Además sería el mayordomo de ambos. También consiguieron una ardilla inteligente.

Celerando el festivus de 2007 llegó el Padrino al país: Zinedine Zidane. Gavrilo se hizo cargo de alquilarle un hotel, y de invitarlo a las centrales del Deportivo Gavrilo. Zizou accedió con emoción. Fue premiado por el C.E.O. y Zidane se alegró por ser el Padrino de tamaño club-blog.

La Madrina se había casado con el C.E.O. cuando el DG se “argentinizaba”, pero ese matrimonio no era un lecho de rosas. Las continuas aventuras de “GABI” y la mala onda de La Madrina para con el no era un cóctel más que destinado a romper hígados y claro, matrimonios. Ella había obligado a los hombres del DG a que ingresaran a un programa de desintoxicación, ya que el consumo de cocaína y heroína era excesivo. Ambos pasaron meses internados, hecho que se mantuvo oculto del ojo público, pero cuando salieron de la clínica, al parecer recuperados, no tardaron mucho en caer de nuevo en los vicios. “En la clínica aprendí lo que era el speedball, no fue del todo inútil nuestra estadía ahí” declaró Alanga.

Carceleros vs. Presos

Este sábado que pasó se enfrentaron en un partido amistoso el seleccionado de carceleros y el seleccionado de presidiarios de varios penales de la Nación y Uruguay.

Los carceleros fueron vestidos por Adidas, y usaron sus overoles usuales pero con algunos detalles y números.

Los reos vistieron de celeste, porque sus remeras azules se destiñeron.

Como se ha visto en varias películas de Carceleros vs. Prisioneros (The Longest Yard; Mean Machine) el partido fue una excusa para desquitarse con los guardia cárceles.

Diego Pérez, por robar tres bancos en una misma tarde fue sentenciado a cumplir dieciséis años recluido en el Penal de Olmos, fue uno de los que más se desquitó en el partido. Con patadas que según el Código Penal son penadas con seis años en prisión, pasó una de sus tardes más divertidas desde que fue encerrado: “Fue una de las tardes más divertidas desde que fui encerrado”.

Otro que tuvo una linda tarde fue Eguren, que se despachó con codazos, planchas, puñetazos y facazos. Eguren está adentro por asesinato, mató al chofer de la línea 133 porque tardó más de media hora en llegar.

El que sufrió bastante fue el carcelero de Marcos Paz, Pupi Zanetti, el único carcelero que no transa con los presos. Por eso mismo se la dio con saña a este Serpico carcelero.

Martín Demichelis, el carcelero más cruel que este país haya visto también tuvo cruces con varios presos. Hasta un mini combate con Cebolla, preso por asaltar trenes. Nadie lo quiere a Micho porque caga a golpes a los presos y porque es un verdadero chorro y está libre, ¿Vieron la novia que tiene?

Lugano no se aburrió, y le dio bastante fiero a los carceleros ofensivos, esos mismos que lo encerraron una semana en la zona de “máxima seguridad” sin comer y sin visitas.

Fucile se hizo el dolobu, pegó una patadita y se fue porque se lleva bien con los guardias: ellos siempre lo sacan para que haga algún laburito.

Lio Messi fue el que más la ligó por ser el carcelero más ortiva, y por ser tan “caro”. Sin mencionar que siempre se queda con un pedazo de las tortas de los presos.

Como los carceleros no llegaban a completar el banco de suplentes, tuvieron que incluir a un preso en su equipo: El Cata Díaz. Pero no lo metieron por ser un preso. Al guardia Cambiasso le sacaron 50 pesos de la billetera después del partido y se cree que fue el Cata. Va a tener una linda semana el Cata, seguramente.

Los presos se sacaron las ganas, rompieron a patadas a los guardias, pero no pudieron ganar, se preocuparon más por pegar que por ganar. ¿Quién puede culparlos?

El árbitro fue Torres, un hombre que salió en libertad condicional en Agosto de este año, pero fue imparcial, claramente: amonestó a todos los guardias por igual, y sin rencores.

El resultado fue 2-1 a favor de los carceleros, pero la pelea la ganaron los presos 5-1.

Con el pirimpirimpimpim... con el paraparapampa… el que no beba vino será un animal, será un animal.

Behind the Laughter: Deportivo Gavrilo (2-4)

Gavrilo había sido desheredado, y corría serio riesgo de perder el DG, porque el club había sido fundado junto con su padre Vlad, años atrás. Pero para eso tenían una Madrina, que se hizo cargo de “convencer” al padre de Gavrilo para que le entregara todos los derechos que tenía sobre el DG a su hijo.

Con esa crisis superada, el DG mantenía su nivel, y la gente los amaba.

La Madrina abría un bar, El Rinconcito de Koala®, que sería un anexo del Deportivo Gavrilo. En este bar, la dueña conocería a un pretendiente del ambiente del boxeo. Uno de los primeros en entrar al bar fue colo.rc.mdq y se hizo notar con su patentada frase “te entro como rengo a muleta, bienvenida hermosa”®. “El bar no se llamaba así en un principio, y me convenció un amigo de esa época que lo abriera. Nunca creí que se volvería un antro tan importante” Declaró Koala.

En esos días se incorporó Guaska, que sería el encargado de hacer arduas investigaciones y lograr perfiles de jugadores, ganando amigos como el Chipi Barijho que quedó encantado con el perfil que le hizo Guaska. Taribo West también hizo buenas migas con el joven investigador y perdió una competencia de “a ver quien orina más lejos”.

La nueva incorporación se olvidaba de ir a trabajar más veces de las que iba a trabajar. Pero cada vez que aportaba algo, la gente rugía de alegría, y nunca se olvidaba de asistir a las fiestas TOP que el C.E.O. organizaba todos los fines de semana.

Su adicción a los esteroides y a las pilas “AAA” obligó a sus padres a mandarle a rehabilitarse a Bélgica, donde todavía sigue bajo control médico. Tras esta abrupta salida, Gavrilo Princip se encontró con cinco kilos de esteroides de más que tuvo que salir a vender. Para eso tenía fans, Guido “La_Acade_” las vendió por el. Guaska dijo: “No era sana mi vida en el DG, y me gustaba que así fuera, pero eran muchos los riesgos y me fui”.

El osito favorito del DG es el que lleva un arma, el Kaiju, que en realidad es un Kaijin. El DG no tuvo que pagarle (cuando no hace falta, mejor) para que el, hoy único asiduo visitante le dedicara una ODA. Se le retribuyó haciendo públicas algunas rimas de este señor cuando el DG no tenía ganas de trabajar. Kaiju nunca faltó a las fiestas organizadas por Gavrilo, siempre rodeado de mujeres y con una botella de Jack bajo el brazo. Estuvo preso tres meses por acoso sexual a la modelo Desiree Washington, prima de Evander Holyfield. “I did not have sexual relations with that woman, Desiree” se defendió Kai.

Tras la extraña salida de Guaska, Diegazo (re-bautizado Randazzo, Randy para los íntimos) tomó su lugar, pero realmente fue un gasto de dinero. El rockstar lo único que aportó fue un perfil nefasto de Carucha Muller, lo que parecía ser un atisbo de debacle, fue nada más y nada menos que la pedrada de la decadencia en el pórtico del DG; El perfil de Randazzo sobre Victor "Carucha" Muller provocó la caída de las acciones del clab en los principales indicadores bursátiles, el Índice Nikkei bajó 7, 63% en un ratito y NASDAQ tuvo que cerrar tres menos cuarto porque se venía el agua. Aportó también una nota sobre Leo Tambussi, es algo injusto que cobrara $4500 por mes, y que todavía los cobre. Pero sus aportes reales fueron en las fiestas, a las que Gavrilo bautizó “Las Venturas”. Randy era el encargado de la música, haciendo covers de Bon Jovi y Los Redondos. Gavrilo no necesitaba contratar bandas de afuera, no con Randy in da house. Randazzo también mantiene una agencia de modelos, Diegazo Models, y las recluta por fotolog. “Me gustan las mujeres, ¿A vos no?... ¡Que buen tema este!”.

Juani, mejor conocido como “El Doc”, o “Juglar”, llegó al círculo Deportivo Gavrilo en un clásico contra Independiente. Gavrilo, Alanga y El Doc (en honor al Doc Emmet Brown) decidieron algún día que tuvieran libre, montarse al Delorean de Juani e ir a 1975 y evitar el nacimiento de Ramiro Cerezo. Pero El Doc también sufriría por su llegada al DG. La Madrina lo confundió con “Juan Valdez”, una persona a la que Koala no apreciaba mucho, eso causó depresión en El Doc. También Juani ha tenido mala suerte, siempre que se organizaba una reunión, o Las Venturas, el llegaba sobre el final, cuando todos se estaban yendo, casi como Lenny cuando El Huracán destroza la casa de Ned.

Alanga (the artist formerly known as Pablonga) vivía su propio infierno. Comenzó su carrera en el DG con ilusiones, y la vida le sonreía, su estrella iba en ascenso. Pero nadie está exento del infierno. Su vida eran las drogas, las mujeres, Las Venturas, más drogas, ir a la cancha y tomar más drogas. La falta de autocontrol se veía en el DG, publicando notas y “tessstos” uno atrás del otro. Gavrilo creyó que sería prudente dejar de darle cocaína. Eso desencadenó la primera pelea entre ellos. La falta de confianza que sentía Alanga de Gavrilo, más la falta de reconocimiento que pedía el joven falopero, lo llevaron a presentar la renuncia. El C.E.O. shockeado, trató de mantenerlo en su equipo, ya que Alanga decía que tenía ofertas de BC-Blog (blog de donde el DG tomaba ideas y las reproducía) y del genial blog espiritista. Alanga no fue seducido por las ofertas de Gavrilo (le ofreció el artifundio mucho muy complejo que usaban en The Film Zone para excitar en un segundo a la persona que sea) y se retiró por la entrada trasera, llevándose todos los manteles de seda que el C.E.O. había traído de su última visita a Jamaica.

La salida de Alanga trajo problemas en el DG, aunque había una boca menos que alimentar, un ahorro de $15.500 dólares al mes. Para esa época, Alanga era una parte muy importante del Deportivo Gavrilo, y el Deportivo Gavrilo era una parte muy importante de Alanga. Sumados a los problemas personas del C.E.O., que enfrentaba cargos por lavado de dinero, y vería los próximos diez años desde una jaula, el DG iba decepcionando a sus seguidores. Gavrilo gracias a su abogado y amigo personal, Cúneo Libarona, puso unos billetes y escapó a la condena, y realizó unas declaraciones controversiales: “Me arrepiento de todas mis acciones pasadas, y mis acciones futuras”.

RACING ES DE SU GENTE

Denuncia en La Boca

Julio César Cáceres, zaguero central que se desempeña de manera horrenda en Boca, se acercó a la Comisaría Nº 26 del barrio paraguayo de La Boca para denunciar a su compañero Juan Román Riquelme por acoso sexual, portación de cara larga y comportamiento poco profesional.

La denuncia del defensor también incluía que el argentino no gustaba de entrenar, pocas veces sonreía y varias veces aparenta correr y tiene actitudes pasivas. Al parecer, esas actitudes pasivas no lo serían tanto: Riquelme habría violado en las duchas al defensor, porque pintó. “Es anaconda II, posta” agregó Julio César.

Claro, algo zarpado debía haber en la denuncia, no va a armar este quilombo por boludeces como que a Romy no le gusta entrenar, tiene jugadores preferidos, o no está en su mejor nivel, ¿No?

“Riquelme jugando por la Selección está más motivado que jugando por Boca. Podría estar cansado o saturado mentalmente", declaró en la comisaría. "Cuando no tenés motivación, tenés que dar un paso al costado".

Al principio, los policías no tomaron en serio la denuncia, aunque después se dieron cuenta que Cáceres no ve un partido de la Selección de Basile hace tiempo como para decir que juega más motivado en la Selección que en Boca, y decidieron anotar todo.

"La diferencia entre Riquelme y Palermo es que Martín, con 34 años, hace la pretemporada a la par de los chicos que tienen 17 y es un jugador que ganó todo con Boca", manifestó Cáceres, quien sostuvo además que el Titán "nunca tuvo mala cara para trabajar".

También agregó: “Muchos de estos argentinos deberían aprender de mi, y de todo el pueblo paraguayo, que nunca tenemos mala cara, nunca mal aliento, siempre estamos motivados, tanto que nos pasamos de vuelta y es como si no estuviéramos motivados ni un poquito. Y sabemos que si no rendimos como se espera de nosotros, damos un paso al costado sin dudarlo, en vez de seguir armando lío en el plantel, como claramente ocurre con Román”.

Tras las graves denuncias como “tiene mala cara”, “aparenta correr” y “no está motivado”, seguramente el club de la ribera rescinda el contrato de Juan Riquelme. Además de ir preso por haber violado a un compañero.

Boca es un cabaret, ¿Cuánto está la media hora? Yo paso con la ex de Neri, eh.

LA NOTA: http://www.ole.clarin.com/notas/2008/10/07/futbollocal/01776404.html

Otra noticia, al parecer Cáceres no sería paraguayo, sino chileno, y el nombre que figura en su DNI sería Judas César Cáceres.

SE ENTERÓ DE ESTO EN EL DG... HORNEADO, NO FRITO.

Outta Control

¿Qué carajo anda pasando?, ¿Los planetas se alinearon?, ¿Hubo una trifecta en San Malina?, ¿El C.E.O. se tomó la vida en serio?, ¿POL consiguió trabajo? Nadie sabe, lo que sí se sabe es que el Lyon perdió 0-3 con el Rennes, triplete de Pagis de 35 años, nada menos. Y lo golean justo cuando estaban por imponer que las victorias del Lyon sumaran sólo dos puntos en vez de tres.

Y en Argentina Racing ganó, tranqui, jugando lindo. En serio, what the hell? Gimnasia NO ganó, continuando con la sucesión de hechos increíbles.

Portell ganó por 24 votos (sacó 1740 votos), ¿Quién diría que Banfield tiene tantos hinchas? Bah, ¿Quién imaginaba que tenía tantos habitantes? Y si tenemos en cuenta que Randy no votó, la cosa se pone más rara.

Más cosas raras: Pitu Barrientos a la selección. Y la cosa no se queda ahí eh… aquí viene lo bueno, jóvenes: Heinze ayudó a que Real Madrid no pudiera ganar… No, tampoco lo puedo creer.

Por suerte está convocado a la selección el Gringo, lo que nos da un poco de tranquilidad, al menos el mundo no se fue todito al carajo.

Boca no ganó, y la gente le tiró basura a Ischia… esto sí que shockea eh, uno esperaría que un bostero asqueroso le arroje flores y seda en señal de protesta al actual director técnico, pero jamás basura, eso nunca lo esperaría uno de un bostero.

Ah, y algo que sorprendió a muchos: Calello entró a la cancha erguido, ¿Evolucionó finalmente? Veremos, aunque parecería que sí.

Borghi renunció, esto sorprendió porque todos creían que la cai estaba sin DT desde hacía meses.

Otra cosa, ¿Alguien tiene información de Hilario Navarro? Desapareció por completo, ¿Entrenará en el recinto privado de Bin Laden?

¿Y QUE TAL?

¿Qué les pareció la nueva camiseta que nos dio Penalty y se estrenó este viernes? A mi no me gustó usar los colores de Boca a bastones, aunque a algunos seguro les encantó por el parecido con Dock Sud. Rosario Central nos sigue robando, el viernes nos robaron los colores de la camiseta.

La Escuelita del Profe Córdoba DECIMO PRIMERA CLASE

Esta clase será filmada por la gente de Bariloche, un abrazo a Eduardo que hizo esto posible. Lo he hecho en varias de las más de 1300 charlas que he dado.

Bueno, ahora vamos a hablar de la táctica, y de la mejor forma de llegar al arco rival. Sin dudas, es preferible llegar con pelota dominada, es decir con la pelota bajo control, controlada, y en superioridad numérica. Para ello se necesita trabajo en equipo, o sea que todos aporten su granito de arena, como le decía a Santiago cuando cortó el semáforo. Los defensores deben jugar para el equipo, y es preferible no reventarla, salir siempre jugando, o sea salir tocando por abajo, como hacía Ayala, Pareja, Maldini o Marcos Cáceres. El mediocampo debe saber distribuir la pelota, y acompañar hasta cierto punto el avance del equipo. Los carrileros deben subir, si es con pelota mejor, porque el cambio de bandas siempre es bueno, cambio de bandas es tirar la pelota hacia el otro costado, esto ya lo vimos en otra clase. Los delanteros deben moverse, confundir a la defensa, algo que siempre me gustó fue hacerles aprenderse chistes y que se los cuenten a los defensores, causando confusión y así facilitando la tarea del delantero.

Si estamos en superioridad numérica, ¿Qué hacemos? Simple, tratamos de entrar al área tocando, no es recomendable andar haciendo la personal, lo hemos visto en la tele muchas veces, nunca termina bien. A menos que el que intente gambetear sea alguien con capacidades técnicas muy buenas como Kaká, Leandro González o Messi. También puede ser contraproducente caer en offside. Se recomienda no caer, para evitarlo es simple, hay que tener siempre un rival entre el arquero y uno mismo.

En un punto, si todo se hizo bien, se llega a estar frente al arquero. La situación ideal serían los dos delanteros, el enganche y los carrileros enfrentando al arquero… y como sabrán, ni Wally Gullota podría contra seis jugadores que llegan al área con pelota dominada. Pero aquí también se corre peligro de caer en offside, sí. No muchos saben esto, y los que sí sabemos somos envidiados, incluso por personas que ganan fortunas en este deporte. Para no infringir esta ley hay que ubicarse siempre detrás de la línea de la pelota, como en el rugby.

Si se llega a hacer un gol, es oportunidad para practicar uno de los festejos aprendidos acá.

Como te decía, Santy, las tácticas no son algo fácil y lo dejaremos para un futuro, por lo pronto hablaremos de dibujos tácticos.

Mi preferido es el que tiene dos líneas de cuatro y dos delanteros: el popular “4-4-2”, pero si el partido promete ser complicado, prefiero retrasar a uno de esos dos delanteros y ponerlo en el medio, porque el mejor ataque es la defensa perfecta, un refrán conocido por todos, Diego. A algunos les cuesta creerlo, pero no siempre se puede atacar, Nico. El Loco Bielsa, hombre de orden, trabajo y honestidad, prefiere usar línea de tres, yo respeto eso pero creo que se equivoca, porque dejarle las bandas a sólo dos jugadores en vez de a cuatro me parece excesivo, cien metros para ser recorridos solo por un tipo es una barbaridad, en mi opinión. En cambio si a ese jugador, de esos cien le damos cincuenta, va a rendir más, ¿Me seguís, Dany? Sin mencionar la tranquilidad mental y anímica al saber que tiene a un profesional cubriéndole la espalda, y ese que está cubriendo la espalda sabe que metros adelante tiene a un gran compañero listo para ocuparse de la ofensiva del equipo.

Bueno, esto fue todo por hoy, los veo en la próxima clase, chicos.

RACING ES DE SU GENTE

Behind the Laughter: Deportivo Gavrilo (1 de 4)

El club-blog bosnio que ha bombardeado al mundo con buen fútbol, goles, y risas al por menor, no es esa institución modelo que se cree. Las deudas nunca habían sido tan altas, ni cuando el club era manejado por Црна рука, el hombre más corrupto del siglo.

El “DG” es una fachada de humor, mujeres, drogas y cremas para la piel, que evitan que se vea lo que realmente pasa detrás de las cortinas, y aquí lo mostraremos.

El año en que Gavrilo se hizo cargo de nuevo de su club, en 2004 (erróneamente se cree que en 2007) el club estaba bien, económicamente. Las incorporaciones al Staff (un joven y prometedor Pablonga, el intermitente Guaska, aportes de Diegazo, ODAS, Bill Clinton, y Padrinos), y las compras de jugadores australianos costaron billetes y si bien le dieron grandes resultados, se estaba abriendo un agujero importante en otro lado (Ningún trasero, eh).

Claro que al principio todo era fiesta, drogas, y concursos de remeras mojadas donde participaba La Madrina. El Deportivo había llegado a la Argentina para conquistarla, y lo había hecho. Sus primeros empleados fueron La Madrina Koala, y Pablonga, que fue reclutado por el C.E.O, que lo encontró revisando la basura de McDonald’s. Estos dos aportaron aires nuevos, juventud, y fueron magnetos para atraer nuevos fans. Uno por su belleza y Koala por su alegría.

La gente veía al Deportivo Gavrilo como el blog diferente, y el club a copiar. Mucha gente que era mencionada en el club-blog empezaba a tenerle bronca al DG (Mostaza Merlo y Maxi Moralez ya ni pasan por la puerta del DG). El dinero llovía, las críticas positivas abundaban, los seguidores se volvían adictos y Bush seguía mandando gente a Irak.

Pero tantas cosas buenas no podían venir solas. Los detractores acusaban al DG de robar ideas, y por eso hubo que despedir a un soplón, a Camilo Alfaro, el que dio a conocer el secreto del DG: Plagiar otros blogs y clubes. Alfaro no fue indemnizado, pero se pagó para que se mantenga oculto el secreto revelado por Alfaro, a varias personas.

Para el ojo ajeno (y propio no tan comprometido) todo era color de rosa, el club-blog crecía, pero las vidas de los jerarcas no era tan glamorosa. En general, las notas se escribían en un ambiente poco saludable. Era en un hostel sin agua potable de Lanus donde Gavrilo y Alanga se juntaban con mujeres, alcohol, drogas, y Cartas Pokemon. Las mujeres resultaron ser una distracción, y dejaron de llevarlas para trabajar seriamente.

El C.E.O. nadaba en mujeres preciosas, tomaba drogas, y gastaba dinero en pavadas, como en una máquina de hacer chicles y una estatua bañada en oro de Axel Blumberg. Pero su vida estaba cubierta de tristeza, mentiras, y deudas. Su otro empleo, el de manejar la lustradora de bolas de bowling en un salón de fiestas de Lanus, lo volvía loco, y poco a poco se volvería su única fuente de dinero importante. Sus relaciones amorosas no iban a ningún lado, sus ex novias trataban de arruinar sus actuales relaciones, lo amenazaban de muerte y hasta le anotaban sus propias deudas con el carnicero y panadero en las cuentas corrientes de Gavrilo. Varios novios y esposos enfadados trataban de cargarse al C.E.O. del DG, y Princip muchas veces despertaba en el hospital, algunas veces hasta lastimado o internado. Su familia iba en declive también, su madre descubrió que Gavrilo hacía shows de comedia junto a su fiel patiño Pablonga (re-bautizado Alanga) para jefes narcos de Colombia y Estados Unidos. Llegando a embolsar tres millones de pesos argentinos por show, y hasta ayudando en los embarques de drogas. CONTINUARÁ...