Entrega de los premios Racing Club 2008.

Como presentadores de la entrega de los premios Racing Club edición 2008, realizada en el club Luna de Avellaneda ayer domingo a las 20hs fueron invitados Jorge Formento y Federica Pais (Sí, también nos preguntamos lo mismo, ¿Adónde carajo se metió en todos estos años?)

El premio al jugador más valioso fue para Bastia: Al fin encontró su lugar en el equipo: La platea. Alejandro Fantino subió para aceptar el premio en su honor porque “El Polaco” no pudo asistir. Ale declaró: “Bueno, el Polaco no pudo venir pero quería hacerlo, y estoy seguro que el hubiera agradecido a mis padres, a mis amigos y a Mario Sapag, que me ayudó en mis inicios como periodista”

El premio Ortega fue para Reinaldo Navia. Para el no hubo copa sino una botella de Champagne, y cuando Federica hizo entrega de la misma a Reinaldo, ésta ya estaba por la mitad. Navia no se quedó sin declarar y le dijo a Federica “Tú eres mi amiga, eres como mi hermanita… ¿Quieres ver como me masturbo?” Luego se desmayó.

El premio al jugador clave en la promoción fue para Diego Menghi. Por hacerse expulsar contra Colón, perderse la ida y jugar muy poco en la vuelta. No supo que decir cuando subió a aceptar el premio pero se puso colorado.

El premio al jugador menos afortunado fue para Facundo Sava. Por ser colorado y no poder apreciar los beneficios de ser futbolista. “Gracias por este reconocimiento, sé que nunca podré ir a ‘Bailando por un sueño’ o ‘Tirándola por arriba del alambrado por un sueño’ y mucho menos estar con una de esas minas pero este premio me consuela.”

El premio al jugador que más aportó en el año fue para José Chatruc. Por sus cualidades culinarias. “¿Qué puedo decir? El Chanchi está así por mi culpa”

El premio ‘Sueño del pibe’ fue para “Wally” Gullota. Porque no siempre los barrabravas llegan a primera. “Si no ganaban contra Belgrano se iban todos al hospital, mercenarios”

El premio a la mejor definición fue para Erwin Avalos. El plasma que se ganó Maxi Moralez terminó en manos de Ávalos por unas deudas y sin dudas era la tele con mejor definición del plantel. Declaró en guaraní y no se entendió un carajo.

El premio al más gracioso del plantel fue para Gabriel Mercado. Por su cara tan chistosa. ¿Nadie le prestó atención cuando corría a alguien? “Bueno… ¿Gracias?”

El premio al más parecido al de Cuentos de la Cripta fue para José Chatruc. Pepe agradeció con un saludo.

El premio Anelka fue para Maxi Moralez. Porque no aparece nunca, y casi pierde el premio cuando le metió el gol a Belgrano pero como no la tocó en el resto del partido se llevó el premio sin problemas. “Cuando me dijeron que casi pierdo el premio por hacer el gol me lamenté por haberlo metido, pero ahora que tengo el premio me chupa un huevo”

El premio al más desordenado fue para Gabriel Mercado. Por tener “la cara desordenada” (No se podía poner “el más feo”). “Me alegro de haberle ganado a Macumba, gracias má”

El premio “Sci-Fi” fue para Fernando De Tomacco por razones obvias. “Si ganábamos el partido en Córdoba y el de hoy por mas goles íbamos a un repechaje con Colo Colo para entrar a la Libertadores” declaró.

El premio al más desproporcionado fue para, sí, Gaby Mercado. Por una cabeza XXL y un cuerpo M. “Gracias de nuevo, es el día más feliz de mi vida”

El premio Bang Bus fue para Claudio Yacob. Por ser el cliente del semestre de la web porno Bang Bus. “Bueno, este premio lo voy a disfrutar esta noche frente a mi PC solito, bah con mi webcam, eso le ayudó a Banega para irse a España”

El premio Sexy y Barrigón fue para Maxi Estévez. Pesando cerca de 90 kilos sigue siendo uno de los preferidos de las chicas. Este premio lo entregó el usuario “Piolamaro”. “Bueno, este premio se lo voy a colar a alguna modelo esta noche en Esperanto”

El premio Mr. Olympia 2008 fue para el “Chocho” Llop. Sin ningún lugar a dudas el director técnico es el integrante del plantel con mejor estado físico. A pesar de tener 45 años todavía va al gimnasio como si tuviera 25. “Esto es para vos, Lou Ferrigno”

El premio al marginado es para Franco Sosa, sin lugar a dudas. Pero “el motochorro” estaba en la 1º de Avellaneda por manejar un auto robado y no pudo estar presente.

El premio Bizarro fue para Pablo Caballero. Midiendo 1.94 y habiendo jugado varios partidos su cabeza no tuvo contacto ni una vez con la pelota. “Al menos me tuvieron en cuenta para los premios, gracias”

El premio al más tenaz fue para Maxi Estévez. Viviendo de joda es demasiado que se presente a entrenar de vez en cuando. Bien por ti Chanchi. “Bueno, este premio es compartido con el Choro para mi”

El premio al más inteligente va para Franco Zuculini. Ir a trabar con la cabeza varias veces es una demostración de que este chico merece estar en MENSA, como anticipo Borghi.

El premio Racing Club de Oro 2008 fue para Claudio Bustos. El jugador de Belgrano garantizó la permanencia de Racing al devorarse un gol que hasta Avalos hubiera metido de taco. “Bueno, no se que hago acá, pero es bueno ser reconocido… ¿Me compran? No quiero volver a Córdoba, me van a matar... lo digo en serio”. Fue sacado por los de seguridad.

Roberto Bonet no recibió premios por no ser jugador.

Arshavin al Barcelona

Como adelantaron en la transmisión, Miguel Simón y Quique Wolf, y a pesar de su “moralezeada” del jueves 26 de junio de 2008, Andrei Arshavin sigue en carpeta de varios clubes, entre esos el Barcelona. Dejará el Zenit FC, eso seguro. El Barcelona lo seguía desde que fue figura en la última Copa UEFA y con el gran partido que hizo contra la Heladera Mecánica el sábado pasado se acentuó su interés.

Con Mostaza Merlo como el flamante DT, en Ecuador dan como hecho el pase del ruso volante de 27 años al Barcelona de ese país.

Gran amigo de Maxi Moralez, y receptor de sangre de éste cuando el ruso tuvo un accidente, con 27 años está a punto de dar el gran salto y ser dirigido por un hombre al que dice “admira”.

Será tenido en cuenta, según Mostaza que fue el que lo pidió, y formará parte de su “mediocampo organizado e inteligente”. Mostaza declaró que “de local voy a poner a Arshavin de triple cinco, y en los partidos en que haya que plantear todo de manera un poco mezquina, Andrei será el cuarto libero”

Maxi Moralez se comunicó con el en el entretiempo de Belgrano-Racing y le recomendó que acepte la oferta del Barcelona, ya que se juega “por nada” y que “Mostaza lo único que pide es que no arriesgues”, cosa que a ambos jugadores parece venirles muy bien. Maxi quiere ir por la gloria a Ecuador, también.

Andrei toma en serio lo que Maxi le diga, ya que si bien Maxi es un pibe, Arshavin ha aprendido mucho de el, como por ejemplo pasar desapercibido en un partido de fútbol.

Arshavin declaró: “Estoy ansioso por ir al Barcelona, Mostaza es un técnico ganador, en Rusia lo conocen todos. Quizás el tema del calor no me ayude, pero si hay Whisky no hay drama, camarada. Ansío jugar con Segundo Matamba Cabezas, con Mario David Quiroz Villon y con Rolando Lara Anangono, que es alguien muy conocido en Moscú, yo tengo un poster suyo sacando un lateral.”

El pase ya está casi hecho, sólo falta que Arshavin se suba al avión.

Defensor campeón

Son cuatro minutos con dieciseis segundos de algo que no sea el sufrimiento académico. Defensor Sporting le empató 0 a 0 a peñarol y se consagró campeón del fútbol uruguayo. Felicitaciones por el título archi merecido. Y gracias Jaime Roos por esta deliciosa pieza musical.

Hay Dunga Dunga

Si hay algo que puede hacerme olvidar del presente de Racing, es el puterío del otro lado de las Cataratas del Iguazú.

El diario O Globo contrató a tres boludos que no tenían mejor cosa que hacer en la facultad que estudiar “Lectura de labios”. Trece años después de recibirse y laburar en un McDonalds, sus estudios rindieron frutos. Leyeron a Dunga, el DT del Scratch conversar con Jorginho, el ayudante de campo, en pleno súper clásico mundial.

Lo que arrojó esto fue tremendo.

Dunga: ¿Heinze es defensor?

Jorginho: No se, creí que jugaría “Sonri” el del Madrid.

Pero opinaron sobre sus jugadores también.

"No se puede depender de Julio, no tiene condiciones", comentó el DT acerca de Julio Baptista, cuando su ayudante preguntó quién conduciría en el medio.

Jorginho: Robinho tiene miedo.

Dunga: Sí, y Adriano no hace nada de lo que le pedimos, hace todo al revés.

Jorginho: Totalmente, le pedí que no saliera ayer a la noche, y llegó cuando estaban pasando los himnos. Todavía tiene una latita de cerveza en la mano, ¡Solta la lata, Adriano!

Dunga: Por Dios… Creo que deberíamos sacar al Triatlón de Robinho (corre, bicicleta, nada), debí haber citado a Ronaldo.

Jorginho: ¡No, Robinho se queda, y es la última palabra sobre eso! Y Ronaldo está lesionado, le falta una rodilla.

Dunga: ¿Y qué tiene? Si no necesita los brazos para jugar, además se puede jugar lesionado, ¿No?

Jorginho: La rodilla está en la pierna, es esa pelota a la mitad de la pierna, Dunga. Y no, nadie puede jugar con una lesión como esa

Dunga siguió metiendo la pata.

Dunga: Bueno, que entre Ronaldinho por Messi.

Jorginho: Messi no es nuestro, usa una camiseta de otro color, y Ronaldinho creo que abandonó el fútbol. Lo vi vendiendo trenzas en la playa.

“¿Cruz de titular? Hasta yo podría haber hecho mejor las cosas eh. Poner a un barrendero en un partido como este. Bueno, gracias Bielsa” Criticó Dunga a Basile, aunque dijo “Bielsa”.

“Pone pausa, pone pausa que quiero ir al baño” Le pidió Dunga a Jorginho, como si estuvieran en un partido de Winning Eleven.

Dunga: ¿Cuánto falta para que termine este bodrio?

Jorginho: Todo el segundo tiempo y 35 minutos de este.

Dunga: Tenía entradas para ver la nueva de Indiana Jones, ¿Qué carajo hago acá?

Finalizado el partido, Dunga le dijo a Jorginho “Debimos haber citado a Alexandre Pato, era un partido para el”.

“Estaba en el banco, Dunga” Retrucó Jorginho.

Dunga y su ayudante están en graves problemas. ¡Cruz era jardinero, no barrendero!

FORA DUNGA

“Boca tiene a Migliore y Racing tiene a Gullota”

Un ex barrabrava de Racing cuidando el arco de Racing. ¿Qué mejor manera de demostrar la pasión por el club? Nuestro notero estrella, Hillary Swank lo fue a visitar a la plaza donde para José Luis “Wally” Martínez Gullota.

Hillary Swank: ¿Sos de la barra, Wally?

Wally: Era, sí, pero desde que debuté en Racing ya no voy más con la barra. No le veo nada de malo, Racing tiene a Gullota como Boca tiene a Migliore, sólo que yo vengo con brazos.

HS: Entonces eso de golpearte el pecho como un mono, cargar a la gente del rojo, treparte al alambrado no era tribuneada, era todo real.

W: ¿Qué gente del rojo? El rojo es amargo, no tiene gente y la poca que tiene corre con los pibes, flaco. Pero no, no era tribuneada, lo hice porque así lo sentía en el momento. Los partidos que no jugué de titular los vi desde la tribuna, arriba del fierro.

HS: ¿Cómo barra eras de boxearte o eras tranquilo?

W: Mirá, yo siempre fui de ir al frente, de no comerme ninguna, porque soy de La Guardia Imperial, ¿Me entendes? Y si había que pelearse lo hacía con una canción en mi corazón, pero no iba por la calle buscando roña, aunque si veía una camperita de Boca o del Rojo y pintaba, me la hacía. Después la quemaba o la vendía.

HS: ¿Sentís que la gente te banca?

W: Claro, en la tribuna me conocen hasta los plateístas, pregunta por Soco Gullota. Soco es por “Socotroco”, y la gente me banca porque soy de Racing, de la tribuna, como Chiche Arano pero más violento, reconocido y mucho más fachero.

HS: Wally, ¿Juegan la promoción?

W: No hay chances, esta bestia que tenes adelante va a impedirlo, y si la jugáramos, yo mismo me meto a la tribuna de Colón, y los saco a patadas a todos los santafesinos del orto y me traigo las banderas.

HS: Sos power, Wally, ¿eh?

W: Ni lo dudes, hace unos años me crucé a Gonzalito Acro, lo reventé a piñas a el y a un grandote que estaba con el, los metí a las piñas en el buffet de River. Le dije que la próxima que lo viera le iba a robar todo lo que tuviera de River. Ese pibe siempre me respetó desde ese día.

HS: ¿Qué opinas de la interna de la barra de Racing?

W: Eso paso hace años, flaco, sólo te voy a decir que a los traidores los vamos a matar.

HS: Bueno, Wally, te deseo un buen fin de temporada y toda la suerte para la promoción.

W: Gracias, mostro, y pedite lo que quieras en el buffet que el dueño es amigo mío.

Wally se tenía que ir, salió a la puerta, y se colgó del primer colectivo que pasó. Viajó colgado, aún cuando el micro estaba vacío, y agitando el brazo, entonando el himno anti-Boca “…Vamuá matá… ¿A quién?... A TODO’ LO’ BOSTERO’…”.

Agende el 15 de Junio, señora

Un día deportivo bastante extraño. Resultados sorprendentes, y partidos increíbles.

Paraguay - Brasil

Paraguay, el país que vio crecer a Erwin Ávalos y a Mingo Salcedo, le ganó dos a cero al Scratch. ¿Cómo un equipo que pierde con Venezuela no pierde por más goles frente al líder de las Eliminatorias? Es inconcebible, pero Dunga parece que va a dejar de recibir críticas ya que este miércoles le toca ganarle de nuevo a la selección Argentina. Pero mientras, va a recibir lo que se merece por haber sumado 4 goles en contra frente a la selección del “Tata” Martino y los poderosos gobernados por Chavez. Esto sólo ocurre un 15 de Junio.

Argentina – Ecuador

Citar a jugadores de buen pie como Verón, Riquelme, Agüero y ponerlos juntos para que hagan el tiqui-taca que tanto prometen, y que se termine jugando al pelotazo (desde Mascherano) buscando el metro setenta de Messi y Kun es difícil de entender. Que Julito Cruz este en el banco, encima, cuando se busca por arriba es más difícil. Y de que Cruz entre cual salvador, dejando a Lisandro López en la San Martín Baja ni hablar. Ecuador en una jugada digna de “los chiquitos” metió un golazo terrible y se puso en ventaja. Que se lesionen Maxi Rodríguez, Verón, y Mascherano en el mismo partido es extraño, y es más raro que Rodrigo Palacio, entre para jugar el tiempo de descuento y empate el partido en la primera y única pelota que tuvo, cuando se sabe, le toma entre tres y cuatro partidos afinar su puntería. Esto sólo ocurre un 15 de Junio.

Turquía – República Checa.

Si empataban iban a penales, para definir quien pasaba a octavos. Sí, penales en la primera fase. Checa se puso en ventaja con goles de Koller y Plasil, y desperdició dos jugadas clarísimas para aumentar la diferencia. Faltando 15 minutos, Arda Turan facturó para descontar. República Checa, con el Maradona de Ostrava (Milan Baros) en el banquillo, hasta el minuto 43 estaba en octavos, pero Peter Cech quería revancha de la definición por penales contra el Manchester United y dejó escapar una pelota de sus manos para que Nihat la empujara. Sí, 2-2 y penales ahead.

Pero al minuto, Nihat, tipo de mierda si los hay, no quería que un servidor disfrutara de una histórica definición por penales y se despachó con un gol de puta madre (Como la Coca-Cola). Un gol que ni siquiera le sale en el Winning Eleven.

El árbitro dio 4 minutos de descuento, y en el primer minuto, Checa que salió a hacer el gol a como de lugar, Koller no puede ganarle de cabeza al arquero turco, un checo pierde la oportunidad de empatar y el golero turco golpea a un checo en un acto estúpido, haciéndose expulsar. Pero querido lector, esto no termina aquí, no cambie de blog… Turquía ya no tenía cambios disponibles y tuvo que ir al arco Tuncay. La Checa aprovechó esto para que Sionko clavara un gol de chilena y en el último minuto Koller diera vuelta el partido. No, Sr. Lector, lo último es una gran mentira mía, el partido terminó 3-2 para Turquía. Esto sólo ocurre un 15 de Junio.

Suiza – Portugal

Esto es simple, Suiza le ganó a Portugal. Fin. ¿Cuándo puede ocurrir esto, solamente? Un 15 de Junio, claro.

El cuarteto de oro

"Ya fue, me vuelvo a filmar películas porno soft para the film Zone"

Parece afano. Llegar al arco 6 veces y hacer 4 goles (uno mejor que el otro) parece hablar de un equipo con suerte. Pero no. Holanda es una maquinita de pasarse la pelota, tic, tic, tic va de acá para allá. El cuarteto de oro, el tunga tunga de Kuyt, Robben, Sneijder y Van Persie. Francia es un rejuntado de impotencia. Ataca, confuso y encima no liga. Entre el círculo central y la medialuna del área rival ha quedado un inmenso lago helado. Un desierto. Falta el pelado que hacía lo que había que hacer para ganar los partidos y hacernos poner la piel de gallina al mismo tiempo. Holanda no tiene un jugador así, que gane un partido por sí sólo, pero tiene la tradición; once tipos entrenados desde niños para jugar donde haga falta y claro, pasarle la pelota siempre a uno vestido de naranja. Tiqui, tiqui y a la segunda ronda, repartiéndole siete goles a los finalistas del último mundial. Si yo fuera francés estaría deprimido; no habrá ninguno igual. Que mala fortuna.

Y un día Italia jugó a la pelota

Claro, no fue el jogo bonito de Brasil, o el toque y gambeta argentino, pero no dudo que éste es el equipo italiano que mejor juega en años, mucho mejor que el campeón del mundial de Alemania, muchísimo mejor que aquel de Italia 90' y USA 94' Donadoni quemó los libros de Helenio Herrera y Trappatoni y rompió el catenaccio con dos laterales que van siempre (Grosso, el mejor y ay, Zambrotta) un 10 disfrazado de Pirlo, un De Rossi disfrazado de 10, un arquero que, como Perfumo "es una defensa entera" y Toni, el 9 que todos querríamos tener. Claro que a diferencia de aquéllos equipos, este está al borde de la eliminación. Y digo al borde porque Mutu erró un penal (de ésos que sólo le cobraban a Italia, pero a favor) que ya hubiera dejado a los tanos tramando la vendetta. Ahora dependen de un golpe de suerte. Grosso.

Ven, que boludos hay en todos lados

Europoca : la siesta del fútbol

Bien, hasta que llegó la hora de intentar destacar algunos aspectos de la Copa Europea de naciones...me estoy bancando casi íntegramente todos los partidos, así que me veo en la obligación de transmitirle a ud, lector, que no tiene la tarde libre como yo para sentarse y comerse esta seguidilla de bodrios, qué es lo que se cuece en el viejo continente. Lo haré como se me da la gana, con todo el desorden que sme sea posible, ya que el orden lo ponen tipos como Otto Reehagel, el DT de Grecia, y prefiero pararme en otra vereda.

"Ma' que Zlatan ni Zlatan"

Alemania - Croacia

Ok, la copa no es una montaña de fútbol, las jugadas vistosas escasean, los pases siempre son hacia atrás y los mediocampos se convirtieron en zonas de batalla : se juega en treinta metros. Al menos por ahora, albergo la esperanza de ver un juego más vistoso cuando se empiecen a definir cosas.

Pero que lindo es ver que como sea, lo que hace la pelotita sigue siendo determinante e impredecible. Alemania entrena como Rocky en Rusia, suben montañas, gastan gimnasios, estudian cada gesto del rival, se aferran a la táctica todo para que un tal Kranjcar intente un centro sin sentido, éste se desvíe en un lateral, pegue en el palo y el rebote lo encuentre a Olic, parado ahí. Adiós al machete de Lehmann, a la soberbia de Ballack, al invento de poner a un tipo llamado Mario Gomez de 9 en Alemania...

Polonia

Pasaron dos años desde que me pregunté, sentado en el estadio "Ciudad de Leipzig" ¿cómo carajo llegaron éstos tipos a jugar un mundial?. Hoy, recostado en una de las butacas del cómodo Wörthersee Stadion, se me vino a la cabeza casi la misma pregunta, cuando vi a Boruc, el arquero, sacando cinco pelotas de gol en el primer tiempo. "éso era" recordé, claro, tienen un arquerazo. ¿Y después? Krzynowek, una mezcla entre Dunga y el mono Kahn, con el estilo del primero, Guerreiro, autor del gol, otro apátrida.Y Eusebiusz Smolarek, del Racing de Santander, que en realidad merecería estar en éste Racing...

Maradona festeja tu cumple.

¿Quien no quiere tener al mejor jugador de todos los tiempos en su fiesta de cumpleaños?

Ahora su hijo puede tenerlo. Maradona vestirá la camiseta del club de su hijo, sea éste de River, Chelsea, AEK Atenas o Colegiales y pasará el día con el y sus amiguitos.

Llame ya al 0800-DIEGOTE, y dele a su hijo el mejor cumpleaños de su vida.

Diegote asistirá con la indumentaria oficial del equipo del que su hijo sea hincha y una muda de ropa para salir de juerga con usted, el padre, cuando caiga la noche. Perseguirán modelos en su Mini Cooper.

También le regalará a su hijo el conjunto completo de su club y una pelota firmada por Dalma Maradona.

Si desea tener a Diegote desde bien temprano puede comprar el kit DIEGOTE-GUILLOTE. Y Guillermo Coppola acudirá a la fiesta para mantener al "Diez" despierto y con todas las pilas.

Y si Diego está en condiciones le enseñará a su hijo a discutir con los árbitros, patear tiros libres y jugar duro.

No sea un hijo de puta, y dele el mejor regalo a su hijo, alquilele a Maradona por un día. Dése un gusto usted también y salga de gira con Diegote. Ayuda al "Diez" a entrar al libro de los récords Guinness en la categoría "Más camisetas deportivas vestidas".

Todo esto al módico precio de 100 gramos de cocaína y un jarrón nuevo.

Se termina, se termina

Racing le ganó al Huracán de Ubeda. Se dice que el Globo fue para atrás, que no dejaron todo en la cancha, pero ¿Ya se olvidaron que hablamos de Huracán?, ¿Ya se les fue de la mente que a este Huracán lo dirige Ubeda, y juega de titular Arano (debió seguir en la tribuna)? Por favor, dejen de delirar, Huracán perdió porque es Huracán.

Enhorabuena, River campeón. Era hora, el “campeón del siglo” hacía unos añitos que no daba una vuelta. Menos mal que peleaban el campeonato con Estudiantes, club con chapa de “huevos” pero que no pudo con el siempre peligroso Colón de local.

Otra vez será, Pincha, una pena que River no tuviera un drogón en el plantel que le hubiera tocado el antidoping y así pudieras festejar.

Migliore, el hombre de las últimas semanas xeneizes fue parte de las cargadas de River hacia Boca. El barrabrava respondió con un “Antes de ser de River me corto los brazos”. Se ve que le hicieron la propuesta para hacerse de River hace tiempo porque nunca le vimos los brazos.

Bergessio se refirió a las banderas que trataban de mercenarios a los jugadores, finalizado el partido: “Si jugáramos por la plata estaríamos en Europa, cobrando Euros”. Extraña declaración de alguien que volvió a la Argentina de una patada portuguesa en el culo que lo hizo cruzar el Atlántico en tiempo récord.

Ariel Ortega va a ganarle la apuesta al Chileno Navia. Esa que consistía en ver quien puede rendir más en el peor estado físico. Orteguita dispone de grandes cantidades de vino en sangre antes de los partidos y Navia juega mandibuleando y con un total de once espermatozoides en su sistema. Igual los hinchas de Racing confiamos en que Navia pueda dar vuelta la apuesta en la última fecha. Quizás haga trece goles en Santa Fe.

Sava hizo el gol que prometió una semana atrás. ¿A qué número le juego, Colorado?

Por cierto, que sexy estaba Sava el sábado, eh. Lastima que después se sacó la máscara.

Terminó el partido de Racing y los jugadores se treparon al alambrado y lo rompieron. Esto tendría que ser un claro mensaje para el servicio penitenciario y así poder entender como hicieron para escaparse de la cárcel Shaffer y Sosa. Si De Tomaso siguiera en la entidad de Avellaneda, en los contratos incluiría la cláusula “cuelga, pincha, rompe el alambrado, paga”.

A Hernán “Rifle” Castellano no le renovarán el contrato en Rosario Central. ¿Tiene algo para objetar, Rifle?... Sabía que no. Robó sueldo por muchos años ya. Fue más honesta la labor de Andrés “Pillin” Bracamonte, eh.

Frases del fútbol y sus interpretaciones

Por Bort

• ¿Estará asegurado el marcador?

Sí, La Nueva Seguros aseguró la vida del marcador central Horacio Ameli por una suma de $250.000.

• ¿Partido liquidado?

Sí, una lluvia que duró trece días llenó de líquido el partido de San Martín.

• Un gol abriría este partido

Así fue. Un Volkswagen Gol modelo ’99 abrió un camino de tierra en el partido de Lomas de Zamora de punta a punta.

• Ese arquero es el dueño de los tres palos

Sin dudas. Gianluigi Buffon no comparte con nadie su fortuna: $3.000.000 (y más)

• Era necesaria la victoria

Victoria Adams de Beckham era necesaria para que David Beckham llegara a ser el marketinero que es hoy.

• Estoy en deuda con la gente

Una verdad de Leandro Gracián que le apostó a “La 12” $500 que iba a entrar contra Fluminense.

• Vinimos a buscar el punto y nos llevamos tres.

La idea de terminar con un punto final la oración que terminó con puntos suspensivos.

• Gran cambio de frente

Palabras de Luís Islas luego de pasar por Schwanek donde cambió el look de su frente.

• Ortega buscó el centro

Sin dudas, el Burrito buscó el centro de la ciudad de Rosario donde podía encontrarse con los mejores bares.

• Remate impresionante de González

Un remate de bienes que impresionó por parte de Adrián González que se muda.

• Un tiro fulminante para bajar a San Lorenzo de la punta

El balazo que mató al Padre Lorenzo sirvió para que no se tirara del Obelisco.

• Se terminó el Clausura.

Error de sintaxis pero la clausura al local de mascotas en la calle Bonorino fue levantada.

• Gran pared entre Mingo Salcedo y Erwin Ávalos

Una maravilla de cemento lo que lograron los paraguayos

• A Saja lo salvó el travesaño

Un travesti rescató de un edificio en llamas a Sebastián Saja.

• ¡Vamos a dejar a este equipo primero!

Y eso hicieron los jugadores. Primero dejaron al equipo y después se fueron a la mierda.

• Felicidad en Sarandí por haber ganado la Sudamericana

Las sudamericanas son las más lindas, por supuesto.

• Sin dudas, Drogba es un goleador de raza

Drogba es un goleador de raza africana.

¡Oh mamá, Menghi me ha besado!

Esta última semana fue bastante agitada en el mundo del deporte. Jugó la selección, Racing volvió a ganar (1 a 0, a lo Racing), Nadal le dio clases de tenis a Federer, etc. Ah, y River se consagró campeón, aunque nadie se haya dado cuenta.

Debido a que todos estos temas van a ser tratados en DG en los próximos días por gente más capacitada en esto del periodismo deportivo, se me ocurrió reflotar los conocimientos adquiridos en aquella pasantía que hice en “Intrusos”, el programa de Jorge “huevo duro” Rial.

Luego de “desempolvar” viejos contactos, “me llegó la data” de que el DT de Racing, “Lex Luthor” Llop, recibía visitas de Menghi en su departamento de Palermo. Fue así que, aprovechando la llegada del delivery de Sushi (plato que Llop ordena religiosamente todos los domingos a la noche) logré inmiscuirme en su residencia, para hacerle algunas preguntas.

DG: Hola Sr. Llop, ¿Podemos hacerle algunas preguntitas?

Llop: Si, ¿Cómo no?, pasa (notamos cierto nerviosismo, y murmullos tras la puerta)

DG: La gente de Racing no puede entender como usted insiste en poner a Menghi, a pesar de su paupérrimo rendimiento en todos los partidos que jugó, ¿Es ésta una decisión táctica o qué?

(Sale Menghi en bata de la pieza de Llop, despeinado)

Menghi: Mi amor, ¿Ya llegó el sushi?

DG: Ya veo… pasemos a la próxima pregunta. ¿Cómo ve al equipo para el partido con Colon? ¿Se sienten motivados ahora que…

(Interrumpe Menghi nuevamente)

Menghi: ¿Quién se comió mi postrecito Diet?

DG: Bueno Juan Manuel, terminaremos la entrevista en otra ocasión, así no puedo trabajar.

Y nos fuimos.

Es curioso que, a pesar de la poca predisposición del Sr. Llop para realizar la entrevista, fue corriendo al chino de la esquina para satisfacer el caprichito de su pareja, un yogurt Ser “Colchón de frutas”.

Nota: en realidad, nunca hubo sushi. Por motivos de profesionalismo, acordamos con Llop no revelar la verdad. Sin embargo, ante la falta de seriedad de la entrevista, cambiamos de opinión. Reemplacen la palabra “sushi”, por “taxi boy”.

Diegazo, amigo del gimnasio del Chocho Llop nos trae este épico relato porno soft. Le agradecemos Diegazo, a su cara de cumbia y a sus deltoides aceitados, por revelar que Racing es un cabaret, como nos gusta a todos.

“En Agosto arranco un ciclo por la Rock & pop”

Noticia sorprendente la del Colo Sava. Esta mañana, mientras sus compañeros entrenaban, Facundo dio una conferencia de prensa, sentado sobre el baúl de su auto. Acá algunas cosas que dijo en una charla de hora y media.

“Bueno, es cierto lo que se cuenta, la próxima temporada no seguiré en Racing. Se me acercó Mario Pergolini hace un par de meses con una oferta de trabajo. Quería que me sumara a su programa radial “¿Cuál es?” por la Rock & pop. Al principio yo estaba confundido porque siempre fui un toque tímido pero me di cuenta que me encanta esto de hablar y hablar. Me gusta mas que jugar al fútbol, y encima soy bueno en esto. Soy elocuente, hablo claro, me saco siempre el cassette, aunque es irónico porque siempre dejo el cassette puesto en el estéreo. Lo más raro es por qué tengo cassetera todavía ¿No? Tendría que tener un estéreo con Blue Ray, pero bueh. La cosa es que ninguna conferencia que de es pasada por alto, por eso mismo sirvo para la radio. Además en la radio sale solamente la voz, y la cara no. Eso fue lo que más ganas de dio, el dejar de preocuparme por la expresión de la gente al verme, porque soy colorado, ¿vieron? Como dijo un sabio ‘la radio es para los feos’ y a mi me va a ir bárbaro. La verdad que el fútbol no va más, ¿Qué hago jugando todavía? Ya fue, me voy a la radio y me cago de risa.”

Un periodista de Sportia preguntó “¿Cuándo empezarías en ‘¿Cúal es?”

“Empiezo a mediados de Agosto en la Rock & pop. Estoy pensando en crear un personaje gracioso para la radio, como un Eber Ludueña pero en este caso sería todo POSTA. También pensé en el Savanator, una copia barata de Sherminator, el colorado de American Pie. Sería un robot sofisticado enviado al pasado para cambiar la historia de la radio argentina. ¿Qué tal, eh? Voy a ser millonario, muchachos.

La idea sería charlar de fútbol, discriminación y virginidad, tres tópicos que me acompañaron toda la vida”

Luciana Rubinska, de Estudio Fútbol acotó: “Se comenta que vos en la radio vas a tener tu propia cabina para que el resto de los periodistas no se asuste, ¿Sabes algo?”

“Mario me lo anticipó, era la única condición que me ponía para trabajar con el. Trabajar en un ambiente individual para no afectar a los demás periodistas. Pero es algo que los radioescuchas ni van a notar”

Sebastián Edul, de Estudio Fútbol también investigó: “¿Se podría decir que tantas conferencias que venías dando eran un grito desesperado para trabajar en radio?”

“Sin dudas… Gracias muchachos, pero me tengo que ir, el entrenamiento terminó. Mañana acá a la misma hora que les cuento cosas del vestuario y los fetiches de Mostaza”

Dio por terminada la charla y se fue a la casa.

Comunicado de Fernando De Tomacco

Hinchas de Racing e hinchas del fútbol, en mis últimos días como Presidente (sic) de Racing Club he decidido darles un premio a todos ustedes. A los hinchas, por soportarnos estos años.

¿Quiso alguna vez tener su propio estacionamiento? Por el módico precio de $299.99 puede quedarse el que tiene Racing sobre la calle Italia y Colón. Llame ya

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Deportivo Gavrilo no olvida.

Por un pobre en serio, con ayuda de Cyndi Lauper.

El Deportivo Gavrilo Asociación Civil, club excelso si los hay, no olvida las acciones que ocurren en el fútbol. Al menos no si son para puterío.

Maximiliano “Garcha Humana” Moralez quería quedarse en Racing por la gloria, y lo dijo al diario Olé a mediados de 2007. Tres días después estaba bajándose del avión en un aeropuerto de Rusia para jugar en un club que ni el sabe como se llama, que de seguro tuvo como socio a Boris Yeltsin. Como los rusos de boludo tienen la cara nomás, se dieron cuenta que un pecho frío que no funciona en un clima frío no sirve ni de cono (Los conos deben superar 1.60 metro)

Volvió a los tres meses y la gente, con amnesia claro y viendo el vaso medio lleno, lo recibió con los brazos abiertos. Porque aceptémoslo, después de todo lo único que hizo fue abandonar a Racing antes de la segunda fecha después de decir que quería la gloria en Racing, acusando pobreza. En el barrio de Belgrano R todos son pobres, eso lo sabemos todos. Tener el automóvil anteúltimo modelo es indicador de pocos recursos, se sabe.

Regresó a principios de 2008 como si fuera el Mesías, aunque el se quitara esa mochila antes de que alguien se la diera. Dieciséis partidos de primer nivel, o mejor dicho de primer grado de una primaria estatal. El único partido que Frasquito con Mierda jugó bien fue contra Lanús, aquel partido que Racing cacareó.

Fecha 16, contra GELP previa al clásico con la cai, Frasquis se hace amonestar perdiéndose el derby y luego se lesiona. Gol de Racing, en contra del aborigen Domínguez y Maxi grita el gol a la gente como si fuera suyo. Se hizo amonestar para estar en el casamiento de su amigo “el ruso" Maxi López, que de Racing haber jugado el domingo, Frasquis se hubiera perdido tan bella fiesta, de quien lo banco cuando fue a fracasar al lejano país. ¿Qué mejor mentor para fracasar lejos de casa que un experimentado en fiascos deportivos como Maxi López?

Y hace horas nomás, salió a quejarse de la gente de Racing.

"Estamos solos, la gente ya no nos ayuda"

La gente de Racing no es tan viva como los rusos. Claro, cuando Maxi no andaba bien (en las prácticas, porque en día de partido estaba haciendo físico en el estadio alternativo) los rusos lo ponían contra la pared y se lo cogían DOGGY STYLE.

Llega acá, y la gente le aplaude el NO querer entrar al área rival. Eso le da la libertad de decir lo que quiera, porque a nadie le importa nada más que aparecer en El Aguante.

Además es claro lo que pide. La gente lo dejó solo, nadie quiere cogérselo.

Por favor, hinchas de Racing, abran los ojos y gárchenselo DOGGY STYLE que es lo que esta pidiendo entre líneas.

CAMPAÑA ORTEEN A MAXI MORALEZ

Resumen de la semanita

En Rosario, Central le ganó a Tigre 4-2. Los Canallas están salvados, a pesar de su portero. Hernán Castellano, conocido más por sus arranques incontenibles de bronca cuando Central es perjudicado por los arbitrajes (claro, siendo espectador de lujo desde el banco de suplentes SIEMPRE) que por sus cualidades de arquero (Y eso que le atajó penales a Maradona, y a otros más eh) hizo del partido del sábado uno interesante. Ayudando a Tigre a meter goles, ya que con un delantero como Pratto, eso no parecía posible.

Muy bueno lo de San Martín de San Juan. Con once tipos dispuestos a descender desde la primera fecha del Apertura, lograron el objetivo. Hasta casi nos hacen creer que hicieron lo posible para zafar cuando desnudaron al pelado Devaux en el área, haciéndole penal y quejándose de la decisión del árbitro de pitarlo. O cuando Medrán esquivó la pelota en el último gol. Algo imaginable de alguien que jugó más veces al Quemado que al fútbol.

El chatarrero Ismael Sosa, demostró que en vez de ir a entrenar va a molestar a los otros planteles en la semana, y el otro Sosa, el que hace tiempo en los laterales, vistió una camiseta de manga larga debajo de la camiseta de Racing. Para ocultar tatuajes y cicatrices supongo.

Facundo Sava hace tiempo que viene diciendo que la fecha que viene va a hacer un gol, debería decir que no va a meter nunca más un gol a ver si así cambia la historia. O dedicarse a cuidar a sus nietos. Un auténtico desperdiciador de goles matriculado (Y tenia que ser profesional en algo)

Muy bueno lo de Ramón Díaz. Esas decisiones de sacar a Orión y poner a Champagne hacen felices a los bahienses. Seguramente querrá agarrar Olimpo después de dejar San Lorenzo. La Copa BAHIA contra Villa Mitre la gana seguro. (Eso espero)

Boselli finalmente hizo goles. Tres, para ser más preciso y ¿A quien se los podía hacer nomás? A Gullota sí, pero esta vez no. A un tipo como Cuenca, también y ahora sí. Dos de esos tres fueron golazos al Arse. Ningún merito si esos golazos son a Marito Cuenca. Lo sorprendente de la noche fue ver a Boselli callar a la gente. Un descarado.

Migliore demostró que alentar no lleva a ningún lado. Los bosteros le dieron su apoyo para que en el gol de Leguizamón se quede elongando sobre la raya blanca, para orgullo de Diegote.

El Simpson Noir demostró ser un Boselli más, que sólo le puede hacer un gol al Racing de Gullota y con ayuda de Maglio. Es casi tan buen definidor como Sava.

Caruso Lombarda, yo te respetaba muy poco. Ahora te respeto mucho menos después de ver que recurrías a la “mostaceada” de los cuernitos. Ya no te considero un director técnico. Esperamos que le hagas juicio a Ñuls en cualquier momento.

Ariel Ortega sigue demostrando que si se está lo suficientemente borracho se puede jugar al fútbol. Algo que el Choro Navia cree, también, pero no lo puede demostrar.

El Síndrome Racing le está afectando a Colón. No ganar partidos de local con jugadores de más parece ser algo contagioso. La Organización Mundial de la Salud está tomando cartas en el asunto para tratar esta posible pandemia de ausencia completa de testosterona.

Dunga, Castellano es brasileño (¿?). ¡A ver si así le ganamos a Brasil!

“No conocí todavía a De Tomacco”

Por Mario Sapag (El de la voz chistosa)

Sí, mi amigo lector que nunca abandona al Deportivo Gavrilo, ni siquiera cuando sacan el mejor cabezal que tuvimos en los últimos 25 años. Entrevistamos a Juan Manuel “Chocho” Llop, el técnico electrónico que esta al frente de Racing Club.

Mario Sapag: Contanos Chocho, ¿Cómo es eso que tenes otro laburo?

J Llop: Sí, soy físico culturista, patovica, profesor de educación física, y no soy director técnico como se cree, soy técnico electrónico.

MS: ¿Y por qué estás de DT?

JL: Porque como físico culturista mucha plata no me entra, pensá que voy a cumplir 44 abriles pronto, y de patova laburo de vez en cuando y eso no garpa bien, encima cruzarme en los boliches a todos los pibes que dirijo en Racing es cualquier cosa, mejor ni enterarme de lo que hacen. Ser “profe” tampoco funciona, porque tengo un título trucho, y lo único que me saca adelante es ser técnico (electrónico)

MS: De Tomacco no te paga, ¿No?

JL: No solo eso, sino que todavía no tuve el placer de conocerlo, es como trabajar para Keyser Soze.

MS: ¿Y para ser DT usas conocimientos de tus otras profesiones?

JL: Claro, si algún jugador se pone medio conventillero lo saco de mi entrenamiento, si vienen mal vestidos o son negritos también, por eso Moralez no rinde, ¡Si no lo dejo entrenar! Y cuando se caga la PS2 en la concentración la arreglo yo, o cuando Yacob baja fotos de Kournikova desnuda que termina siendo un virus soy yo quien termina curándole la PC.

MS: Tenes pinta de físico culturista, eh… la calva, la contextura física.

JL: Sí, bueno, fui MR Olympia 1992, por lesión perdí contra Gary Taylor en El Hombre Más Fuerte del Mundo de Met-Rx, en 1993 y a los 18 años fui campeón sudamericano de Banco Inclinado.

MS: Muy interesante Chocho, ganaste más como “hombre fuerte” que como jugador

JL: Y sí, siempre me preparé más para el físico culturismo que para el fútbol.

MS: Bueno, muchas gracias Chocho, ah ¿Se salvan?

JL: Sí, de última inclino la cancha yo mismo levantándola de una punta.

El Chocho Llop siguió entrenando cuadriceps. Porque la nota se la hicimos en el gimnasio Del Sol, en José C. Paz. Al lado de “La Panchería de Chavelo”, gimnasio del que es dueño y donde pasa gran parte de sus días.